婆媳原本是陌生人，因為一個男人才有了婆媳關係，而這個男人承受著兩個女人的愛，肩負對兩代女人的責任，之間若是讓一方感到失衡，就會在婆媳心裡埋下芥蒂。

有的婆婆認為兒子是自己辛苦養大的，是自己的私有財產，加上現在的婆婆可能為了兒子娶這個原本和自己沒關係的兒媳婦，付出很多物質上支援，自然希望兒子回報。但做兒子的要是對勞苦功高的媽媽回饋過多，自然會減少對媳婦的關愛，所以兒媳婦討厭婆婆絕非偶然現象。

有的婆婆缺少邊界感，看賊似的看著兒媳婦，對人家聚會逛街購物睡懶覺不幹家務都看不上。恨不能兒媳婦省省省，乾乾幹，而自己的兒子大爺似的養著，這樣的婆婆是個人都煩。

但相比婆婆對兒媳婦的挑剔，兒媳婦更缺少包容心。一是因為現在一大批女孩是獨生女，在家是父母的寶貝，衣來伸手飯來張口的。到了婆家仍然有驕嬌二氣，像個姑奶奶一樣，婆婆若是有怨言就會死活看不上婆婆。二是兒媳婦的媽若是嫌棄老人，那麼耳濡目染的女兒做了別人家的兒媳婦也不待見婆婆。

討厭就討厭吧，好在現在自己過自己日子，互不喜歡的婆媳少往一塊湊就完了。況且，你當兒媳婦只討厭婆婆嗎？她自己媽也一樣煩，這叫代溝！

那我先想反問一句：為什麼婆婆一定要讓兒媳婦喜歡呢？在過去，在那種封建的大家庭，兒媳婦過了門，是一定千方百計、絞盡腦汁的要討婆婆的歡心，否則那罪就可有的受了。現在說為什麼那麼多兒媳婦不喜歡婆婆，是不是這種家庭框架和關係顛倒過來了呢？

現在婆婆也好，兒媳婦也罷，如果是各過各的日子，各花各的錢，那就不會存在誰需要喜歡誰的問題，就像我過去的對門鄰居，當兒子的與他年邁的媽媽打架，兒子說：我不吃你的、不喝你的，你憑什麼找我的事？（笑）

咱不論他們的是非，只套用他的話，“這婆婆又不吃兒媳的、又不喝兒媳的，憑什麼需要討她的喜歡”？難道不是嗎？

可現實中還真是這樣，不止一次接到這樣的問題：給帶孩子洗衣服做飯，可兒媳婦仍帶搭不理，怎麼辦？（哭）

更難為情的還有：我每月把退休金全花給他們，每天帶孩子幹家務累的要死要活，可兒媳婦仍嫌我乾的不好怎麼辦？

真不知道這時下的婆媳關係到底是怎麼了？

迴歸正題：除極個別是強勢婆婆橫加干涉、搭命神不喜者外，多數的兒媳婦不喜歡婆婆是因為大趨勢的影響：現在的婆婆就該拿著工資去兒子家當保姆，你是給你兒子孫子乾的，別想讓我承情。

人家張家婆婆一月給5000元，你才給2000元，太少了；人家趙家婆婆把家裡活全包了，你卻只管帶孩子做飯，把洗衣服拖地推給我。……

你說這叫什麼事？咱當婆婆的就堅強一回：你愛喜歡不喜歡，我還就不想讓你喜歡了，老孃我乾脆不幹了，回我自已家了！愛咋的咋的吧！

這是一個老生常談的問題了，這個問題千百年來都是無解的問題。兒媳不喜歡婆婆，那婆婆喜歡兒媳嗎？

首先，婆婆跟兒媳沒有血緣關係，過去有句老話叫做：“隔層肚皮如隔山。”因為一個男人強硬的把這兩個本來一點關係都沒有的女人拉倒一起了，從同性相斥的原理解釋，這兩個女人天生就是矛盾體。婆媳關係恐怕不只中國有，全世界都存在。只是由於我們的國情，矛盾顯得更突出，婆婆和兒媳對待問題的角度不同，她們既是利益的共同體，又是命運的共同體，所以各自都站在自己的立場上考慮問題，還美其名曰的為對方好、為對方考慮。兩口子還經常吵吵鬧鬧了，更何況婆媳關係了，有矛盾也是正常的，關鍵是產生矛盾以後，怎麼和諧的相處，這是本事。我的經驗就是彼此遠離，大家長（單指婆婆）少摻合小家庭的事，小家庭需要大家長幫助的時候，大家長要做到，召之即來，來之能幹就行了。大家長別總惦著給小家庭指點江山，人家不需要。各自擺好自己的位置，不能患得患失，家裡沒有真理，要想將來孩子們對你好，你先拼命的對孩子好。

所以，世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，世上可以有真心換真心，只要你真心實意對待彼此，一定能收穫一個和諧的、其樂融融的大家庭的。

一般多子女家庭婆媳矛盾可能會更多一點，因為很多時候父母一碗水無法端平，容易產生各種各樣的矛盾出來。當然任何人都做不到面面俱到，都要多一些理解，儘量給媳婦一些“溫暖”。我身邊的獨生子女家庭，只有一個兒媳婦的婆媳感情都還不錯，因為婆婆的一門心思都在他們一家上面，平時兒媳婦的生日啊，婆婆都會記得送禮物或者發個紅包，照顧孫子都很貼心，因為婆婆沒有女兒的，一般都會把兒媳婦當成自己的女兒看待，因此矛盾就會少很多。而媳婦感受到婆婆的溫暖，肯定也會對婆婆敬重很多！在兒媳需要幫助的時候，婆婆也能伸出一把手來幫襯，這樣兩個完全沒有關係的女人才能慢慢把感情逐漸建立起來……

婆媳之間是需要相互付出的，而現在的媳婦一般都比較年輕，剛剛結婚的時候也就是20多歲，跟自己的孩子一樣。尤其是照顧月子裡很容易增進婆媳之間的感情。世界上最難相處的關係就是婆媳關係，看似容易做起來難！

相互之間多一些理解吧，因為終有一天我們也有可能會活成她們的樣子！以上僅僅個人的一點看法，不喜勿噴！

婆媳關係是很難處理好的關係，即使有處理好的人家那也是個別的人家，這樣的個別人家可能也是以某方某人的自我暗中委屈而作出代價的結果。因為婆媳關係並非就是簡單的婆媳關係，其實它涉及的是全家關係，全家有多少人就參雜了多少關係。因此，要處理婆媳關係並非只限於婆媳之間去處理，應該是全部家庭成員都去參與處理才能調和。但是，要解決問題，要減少矛盾，首先必須要了解矛盾的根源才能對症。一、婆媳關係。婆媳之間是沒有血脈關係的，兒媳從小到大都沒有與婆婆生活在一起。因此，半點感情都是設有的。最後組合在一起後，日久必生怨。二、代溝問題。兩代人生活在一起，生活方式，行為習慣，為人處事的觀點等都是不同的，因為不同，有分歧，所以自然就會彼此之間產生厭倦，於是矛盾就出現了。三、對孩子的教育問題有異同。爺爺奶奶視孫為自己生命的三代延續，因此，特別的溺愛，在一般條件允許的情況下，會盡量滿足小孫孫的希求的，而作為孩子的父母來說，他們在孩子面前似乎想樹立一種不可侵犯的威嚴，鐵心堅持原則到底，然後不顧爺奶情面遷怒爺奶，於是，矛盾就出來了。 面對上述問題產生矛盾的根源，如果要調和，最好的調和人是做兒子的，因為兒子是婆媳之間的橋樑，當面對婆媳關係緊張時，理應不偏袒任何一方，實事求是，誰對誰錯態度明朗，一針見血。不可讓任何一方受到委屈，如果任何一方受到委屈後，不但解決不了矛盾，而且容易激化矛盾。公公也應該站在正義的立場，否則，也會使家庭矛盾更加複雜話。另外，無論老幼都應多多包容，要想到，只有前世有緣今生才會相聚，既然成為一家，就該相互理解，相互讓步，如果年輕人要求老人做到的，老人做得到的儘量做到，同時，老人希望年輕人做到的，年輕人能做得到的儘量做到。總的來說，多包涵少抱怨。多想他（她）長，不揭他（她）短，多言家和，不談家醜。只有這樣才能減少家庭矛盾。

都說清官難斷家務事，這個婆媳關係也是其中的一個大問題所在。

兒媳婦是因為和兒子兩廂結緣才走到一起的，順理成章的，兒子的老媽也就自然升格成了婆婆，所謂“多年的媳婦熬成婆”。

自古到今，都在說婆媳關係最難相處，究其原因還是 不能以平常心對待彼此。

就拿婆婆來說，兒媳婦進了家門，那就是一個鍋裡攪馬勺的一家人了，本不應該分什麼彼此，但兒媳婦說到底還是外來人，和這個家庭一沒有血緣關係，二不是當牛做馬來的，本應該和平共處、相親相愛，但一家有一家的習性，也叫作江山易改秉性難移，說到底還是因為媳婦兒在自家圈子裡生活慣了，一些固有的習慣也都帶到了婆家，很容易和婆家的生活習性相互衝突，甚至相互敵對，升級為矛盾不可避免。而作為婆婆，無疑是捍衛家庭的權威的，如果秉持融合、寬宥的心態還好說，也可以儘快度過不適期，如果婆婆挑三揀四指桑罵槐，一味指責媳婦兒的不是，很容易挑起和媳婦兒之間的戰爭，甚至可以達到水火不融的對峙地步。

要說這事兒也可有效分割，婆婆可以讓兒子媳婦兒分出去單過，眼不見心不煩，自然心下寬泛了許多，最主要的還是要心下接受，視如己出，自然就釋懷融洽了。媳婦兒這邊廂也不能恃強凌弱，憑藉和愛人的卿卿我我、如膠似漆就全然不理會婆婆的言外之聲話外之音，還是應該顧看老人的顏面，依憑尊老愛幼的賢惠給婆母一個漂亮的臺階兒，讓婆婆覺得有面兒也有愛，多和婆母聊些家長裡短柴米油鹽，就很容易取得婆婆的信任和擔待，兩相和睦也就水到渠成、順理成章。

現在的年代，可能是我們中國有史以來，婆婆最難當的時代。

過去媳婦討厭婆婆，是因為婆婆有絕對的話語權，對媳婦只要是看不順眼，就可以隨便斥責，大多數情況下，媳婦都要忍氣吞聲。

現在的情形可能截然相反，許多家庭中，輪到婆婆要忍氣吞聲，費力、費錢不討好。

為什麼會出現這種情況呢？

是婆婆的原因？現在的婆婆和從前的婆婆，已經完全不可同日而語。

我有一位姐姐，正在給兒媳看孩子，她的原則是：兒媳讓怎麼做就怎麼做，多做事少說話。除了看孩子，做家務，兒子和媳婦缺錢也是立馬奉上。儘管如此，他和媳婦之間的關係，也只能維持在表面上的平靜。對於這種情形，姐姐已經很知足了，她說：只要兒子一家過的好就行了，對我怎樣都沒關係。

能攤上這樣的婆婆，對於當年的我們來說，那是可遇不可求的事。現在的媳婦，好像覺得婆婆理應如此，能夠感恩的不太多。

是媳婦的要求太高？畢竟婆媳是毫無血緣關係的兩代人，彼此存在巨大差異，讓媳婦從內心認同婆婆，的確是件難度很大的事。

我侄女因為不想和婆婆相處，孩子生下來後，把自己媽媽接過去看孩子。她說，和婆婆在一起時間長了，肯定有矛盾。我和我媽也有矛盾，但我媽肯定不會記仇。

不管怎麼說，媳婦最應該明白的一個道理是，婆婆不是你的敵人，她是最希望你和她兒子過的好的那個人。

謝謝邀請。對於兒媳婦不喜歡婆婆的話題，我看大部分人都是在總結婆婆的不是，還一二三四五的列出毛病所在。我說句大家不愛聽的話，其實這種觀念就是婆媳矛盾的根本所在。都說婆媳矛盾一直存在，或許有一點道理，但原來的婆媳矛盾絕沒有現在突出。原因就在於現實中的年輕女性的強勢掘起。做為一個女人，結婚了來到一個新的家庭，新的環境，應該是首先把自己融入這個家庭，適應這個家庭的氛圍，適應這個家庭的成員適應這個家庭的一切。因為你畢竟是獨自一人來到人家家中，自己畢竟是弱勢的。而且改變一個人適應一個家也是相對容易的。但是現在的女人骨子裡都是強勢，結婚就是為了要當領導。對於影響自己這種領導位置的任何阻力，都是不滿意的。這個最大的阻力，無疑是這個家中的原領導，現在的婆婆。所以現在的媳婦不喜歡婆婆就是必然的。現在的年輕人，都比上一輩的老人文化素質要高，自我感覺也比老人的修為高的多，但很多人的高只表現在強勢上，表現在自私自利自我享受上，表現在挑剔別人的毛病上。並沒有顯現出容人之處的高修為來。她們根本就沒有去想自己可能有錯，不會去想自己有改變和提高的必要。沒辦法，她們的這種自信是社會現實帶給她們的。只是這種現象對她們未必是好事。

我現在是別人的媳婦，在十多年以後，也會成為婆婆。至於媳婦是不是不喜歡婆婆，也有了發言權。

做為媳婦以前也是媽媽的寶貝，父母的小公主，結婚後，突然從公主倫落成了灰姑娘，這反差很大，結婚時，都要改口，把婆婆叫媽了，但是婆婆做為第二個媽媽把媳婦當女兒看待了嗎？有些家庭，媳婦一過門，婆婆就要立規矩，要數立起婆婆的威望，覺得自己可以交班了，生活的重擔，就該媳婦去抗了，如果，是自己親生的女兒，她肯定捨不得。

做為媳婦是很苦的，陌生的環境，陌生的人際關係，這個期間，做為婆婆，就應該體量媳婦，不會做的，自己就多做一點，而不是一昧的嫌棄，俗話說：你敬人一尺，她會敬你一丈。人心都是肉長的，為什麼就相處不到一塊呢？做為女人，生完孩子的那兩三個月是最痛苦的時刻。因為好多事自己都做不了，婆婆就要把她當親生女兒一樣對待，她會感激一輩子的。

做為婆婆該放手時就得放手，比如雄鷹一樣，它們遲早要展翅高翔，你不能把他死死的攥在自己的手中，讓他在窒息中生活，讓他們去過自己想要的生活，而你就是他們堅實的巢，他們在累的時候，總是要回巢的。

婆媳關係如同新買的汽車，關係好壞(質量高低)在某種程度上，取決於“磨合期”的磨合適應情況怎樣。

為何這麼講?因為女子結婚前後與婆婆的關係，有一個從“陌生”→“認識”→“好感”→“信賴”的漸變過程。這個過程必須一個點滴、一個腳印、一個關懷踏踏實實走過來才行，來不得一點虛偽應付、馬馬虎虎。

婆媳磨合期對“婆婆”而言，有兩個必須重視的關鍵點，一是親家對“彩禮”的滿意度;二是對媳婦懷孕生孩子前前後後的關照程度。前者是媳婦對婆婆的第一印象(好感)，自不必多言，重點談談媳婦懷孕生孩子期間的關懷問題。勿庸置疑，生孩子是任一女子人生的大事情，而此特殊敏感階段，婆婆對媳婦的重視關切程度，會讓媳婦直接感受到“夫家”(新家庭)的溫暖，從而產生歸屬感。

細細分析許多婆媳不睦的家庭，不少矛盾根源就產生在這個階段。要麼婆婆關懷不夠，媳婦有苦難言;要麼重男輕女，態度不真誠前後判若兩人，差別冏異。導致原本和睦的婆媳關係，出現裂痕和間隙。

反之，婆媳磨合期對“媳婦”而言，也有兩個必須重視的關鍵點。一是對公公婆婆身體有恙時，要視為親生父母，體貼入微，噓寒問暖，感化老人，儘快讓夫家接納自己。二是要體晾老人，求同存異，勤於持家，尊長愛幼，早早在夫家確立地位。

呵呵，如果以上幾點沒有做好，且時間過了磨合期，就會產生諸如“媳婦不喜歡婆婆”、抑或是“婆婆在背地戳媳婦脊樑骨”的尷尬問題。