沒有吧，以前會有，現在沒有，現在很多痛苦會想辦法消化掉，然後第二天，繼續元氣滿滿地生活。

有些痛苦其實是可以避免的，如果別人要傷害你，就想辦法避免痛苦，真的，痛苦需要避免，就是用逃避的方法來避免痛苦。

人生，有時候，有的人就是會為了自己而傷害你，可是這種人還不少，能夠躲避這種痛苦的方法，就是逃避，想辦法逃避，就行了。

以前也有放不下的心結，可是後來想那都是不值得的。

心結是需要忘記的，人們也通過忘記來治療傷口，人心也是需要忘記的，人們通過治療心裡的傷痛來治療傷口。

天道是不存在傷害的。因為自然法則，是相互幫助而得到生存。所以，別想著總佔便宜，因為今天佔了便宜快樂，明天就要被傷害而痛苦。

自然法則是求一個平衡的。人生不如意的事，十之八九，多做有意義的事，別做無意義的事，多做善事而自身又能夠活下來，因為普度眾生，自己也是眾生，如果自己不能夠活下來，自己傷害自己，那麼自己就不配做人，因為上天有好生之德，給了你寶貴的生命，你卻傷害自己，這樣不珍惜自己生命的人，上天還會再給機會給他生命嘛。

當然天道酬勤，天道酬善。所有人還是以損己利人為妙，為什麼傷害自己，其實也是在積功累德呀。

但是，損己利人，是難以消化的，甚至容易產生嗔恨心，這個是在修苦行，苦道中行走，其實很難的。

只有在中道中行走，一直在中道，方可長久。

我的心結就是覺得父母從小就不太愛我！導致我現在的性格被迫獨立，有點像蘇明玉！我也不想這樣可就是解不開！

小時候我是那種懦弱膽小的人！家裡事事父親做主，不太重視孩子學習的問題！母親也不維護孩子，也沒有保護我！我的學費永遠是班裡最後一個交！回家管我媽要，我媽就會說管你爸要去！爸爸就會拉拉臉！家裡條件在農村是中上等家庭！上到初中時候班裡要100元補課費，我爸不給，我在家裡哭了一天，後來我爺給我送100塊錢我第二天才去上的學。這時候我多麼的希望我媽能跟我爸抗爭一下給我100塊錢補課費啊！小時候我頭上有塊疤，長到初中之後就變大了，天天癢！我讓我媽帶我去醫院看看，我媽說你自己長大了掙錢治吧！

轉眼要中考了，我美術還是很好的，學習班裡前三名！鄰居都知道我學習還不錯！想管家裡要500塊錢加試費。目標衝刺一等高中！你們猜到了吧！沒有給！心酸！後來就考上了二等高中！錄取通知書郵到家裡的那一刻我真的太開心了，我要好好學習，考大學！理想很豐滿，現實很骨感啊！那時候我哥哥要張羅結婚！也需要花錢給彩禮什麼的！有一天我爸喝完酒回家跟我說了很多！大概意思就是上完高中上大學要花多少多少錢什麼什麼的，說我啥也不是，說我做個車都暈車哪哪都找不到還能幹點啥諸如此類吧！真的那一刻我心都碎了！哭了一天想了一天晚上家裡沒人了，我把通知書拿出來撕的細碎扔進灶坑燒了，痛哭了一場就決定出去打工！這時候我多希望我媽媽能出來保護我呀！出來勸勸我爸爸啊！

過了幾天我就已準備出去打工了，我爸幹活開支了給我1000塊錢說讓我自己去買東西，自己能去學校就去念書，自己整不了就別念！我當時覺得我上學都是祈求來的！心裡就是想我不上學了，我要證明我不是啥也不是！後來就出去打工了，走的時候夏天就帶了兩件衣服，其中一件還是同學給的！好幾個月沒跟家裡聯絡，那時候也沒有電話，後來我媽找到我姐夫電話給我打個電話讓我掙錢買點棉衣服穿！再然後就回家了，我哥也結婚了！鄰居聽說出去打工都來我家說我父母為啥不讓我上學！我爸就後悔了讓我複習重新考！命運不濟，我想複習的那年學習課本改了，我已經一年沒學習跟不上了！我就又就去打工了三年，有一次病了突然感覺很想家就回家了！然後我爸說要不學點啥吧，想彌補我！我就去了技校！成了學校最大的學生！在技校學習的時候我發憤圖強，藉著廁所的燈都在學習！學校的師生有目共睹三年制，我學習一年半的時候我現在上班這個單位要招內勤！領導跟我們學校的校長打聽有沒有優秀點的學生要招一個去單位實習！就這樣我就去實習了！感謝校長，感謝班主任！感謝你們！三年來我媽媽一次都沒有來看過我，我爸來送我上的學，看過我幾次！學校半個月一大休，必須回家寢室不讓住！因為時候我已經實習了嘛，早上早課完去上班，晚上回來上晚自習！大休的時候我就沒地方去了，回家沒有車了，離家100多裡地太遠了！多少次我走在路上無家可歸！我多希望我媽能問問我啊！

轉眼這麼多年過去了，我一直在這個小城裡上班！現在我的侄女都已經上高中了，就是當年我考上的那個！我媽也60多了！我哥嫂在外地打工！侄女從小我媽帶！我侄女開學了，我媽我爸我哥全來送了，床給鋪好，東西給買好！一週之後我媽又來了，想孩子了，去看看孩子！孩子經期去給送衛生巾！我也是您的孩子啊，我在這上學三年您沒來看過我一次，我無處可去的時候您沒有安慰我一次！我需要您的時候您你什麼不能給我點力量呢！真的！我我問過我媽，我說你為啥就不關心關心我呢，她說你獨立，你侄女不行，需要照顧！呵呵！我獨立？？您難道忘記了我打小就是膽小懦弱怕事的孩子。一步步被迫長大獨立啊，媽媽啊，我多希望您能像愛我侄女那樣愛愛我啊！現在就是我哥總給我媽發發微信什麼的，我不咋發因為我不知道說啥！她但是給我發，10次有9次是關於我侄女的，讓我給開會啦，買東西啦！接她來我家啦……真的看見我媽對我侄女的關愛，我又羨慕又嫉妒，很複雜的情緒，勾起了我年以來的回憶，觸發了我多年的心結！

我現在的表面性格跟小時候一點都不一樣，表面大大咧咧咋咋呼呼的，其實內心還是那個膽小懦弱的我！

一喝酒的時候就不能提這事，提這事我心就堵挺！我也不想這樣，我也想解開心結！唉……說多了都是眼淚……

說是心結，就不會輕易放下。已經是疤痕了，即使在怎麼遮蓋還是不去理睬，他依然存在。不提，不代表沒有。最近聽到一句話，沒有原諒，只是要學會放下。

那麼，即使放下了，有人觸碰，會不會又想起。都是傷疤，誰不會疼。

當年被人指著鼻子罵“如果不是你爸你根本考不上高中”，我爸回來我告訴他，當時委屈的一直哭一直哭，我把後來差點找那人打一架。

我爸那時做村幹部，我考的高中也就是個二流高中，離我們家還很遠，只能一個月回家一次。就這樣居然還有人當著我的面罵我是靠爸爸的關係才能考上高中！！我在初中成績一直還行，怎麼就不能考上個二流高中了？

這個回憶跟個噩夢似的跟隨了很多年。我現在還是很怕別人質疑我，只要被質疑我就會變得很煩躁很鬱悶。我深深的以為當年的經歷給我造成了嚴重的傷害。

我在那個時候有了二胎，種種原因最後沒生下來，我恨，心裡特別恨。某一瞬間時我會崩潰，真的這件事對我打擊特別大，在我的周圍沒有人鼓勵我，沒有真心朋友，很累。我知道應該正向思維，可是哪一會就偏了，心裡就鬧心。我願自己真正心開

有，就是關於我父母的去世，相隔九天父母都走了，至今不能聽有關父母的歌曲，只要一聽，真的是要崩潰