這輩子最絕望的那一刻我想起了生孩子的那一刻。

懷孕正常39周就待產了，我懷我閨女的時候到41周了，還沒發動。聽說發動的節奏有三個:1.破水，2.見紅，3.陣痛。

然後41周過兩天的時候就開始陣痛了，是那種子宮縮痛一下，然後就沒有了，過五分鐘或者10分鐘就又來一次，第一天的時候是半小時或者多久才陣痛，也不算髮動，第二天似乎陣痛的時間短了我們就去醫院辦理了住院，哪想到在醫院住了兩晚，旁邊兩對都生了我還在那悠閒的看著他們。

然後我們諮詢了一下怎麼快速發動，方法一吃巧克力，方法二，爬樓梯。

那天我吃了巧克力，和老公爬了幾遍樓梯，當天晚上就見紅了，還陣痛加快了，五分鐘左右一次，而且特別痛，每次痛的時候都要哀嚎出來。然後我就被送到樓上的待產室，護士說才開一指，讓我們等著，然後這段時間真的是挺難熬的，雖然痛，但是還要等著。一會就痛一次，而且這種痛是抽動全身細胞，特別是腰部，難以忍受的痛，堅持了半天，依然是一指多。

由於待產室床位緊張，護士就覺得給我先破水，這樣可能會加速開動，然後我就被推進人工破水，哪曾想這是噩夢的開始啊！一直髮動，肚子一陣比一陣痛，但是宮口又不開，還被插了導尿管，因為不允許爬起來。然後到最後的情況是插著導尿管但是尿不出來，但是很想尿，又非常痛，痛到無語言表，我到後期一直哭，哭的說不想生了，真的特別想死，我感覺生不如死，我想只有同樣經歷的產婦才可以體會得到。

就在我疼的萬念俱灰的時候，護士過來問，要不要剖腹產，不然羊水破太久對胎兒不利。我馬上求著家人說快點剖，也沒動腦子想一下，有一種無痛分娩的，打了針就不痛了，當時為什麼不選擇那種，而是選擇了剖腹產。

當麻針打進去的那一刻，瞬間世界又恢復了舒適，真的從地獄過來的感覺。馬上什麼痛也沒有了。

後面怎麼被剖的也從手術燈的反射下看到了一點，但是一點也不覺得恐怖。

後面就是剖腹產之後麻藥過去會痛，其他也就慢慢恢復過來了。經歷了那些痛，我想才是一個女人成長的過程吧。

但是我們經常是好了傷疤忘了痛。

2017年的十月份，父親突發腦出血住院了，通過檢查醫生懷疑還有另一個動脈瘤，可能隨時破裂，威脅父親的生命，如果這個動脈瘤破裂，有80%的可能搶救不過來，唯一的辦法是手術治療，而且不能排除下不了手術檯，這臺手術極其複雜，需要預約專家，讓我們最少準備15萬到20萬手術費，這還沒有說後續的治療費用，那年的我剛東拼西湊的買了房子，哥哥也每個月需要還房貸車貸，我們的日子都過得不是很寬裕，手術的費用還沒有著落，我們倍感壓力，站在20樓病房外的我們呆呆的看著窗外，哥哥默默的吸著煙，我不知道什麼時候早就淚流滿面，我不想失去父親，他剛剛61歲，我該怎麼辦？那時候的我只覺得老天爺好不公平，為什麼讓父親受這份罪？更多的是責怪自己的無能，那時候覺得自己好絕望，甚至有縱身跳樓的想法，真的沒有經歷，是不會體會到那種絕望的，好在我們現在已經熬過了那段最難的時候，父親的身體也好了，真的很欣慰，現在的我沒有什麼遠大的抱負和理想，只希望一家人能平平安安的安安靜靜的生活！

我最絕望的時候 ，是二十多年前。

那時候的境遇，可以說是八面來風，我看不到一點光，也不知道怎麼走下去。

我們那時候大學畢業是包分配的，我被分配到了市郊的一個事業單位。兩年後，留在省城的男朋友與我分手了，我心情沮喪到了極點。然而，這只是我的糟糕境遇的一個序曲。

單位沒有食堂，各方面條件很差，離家又有十幾里路，中午回家不方便，於是，我們幾個同事就一起做飯吃。平時嘻嘻哈哈的也沒啥，可是，很快出現了問題。我們當中有一個四十幾歲的男同事，看上去儒雅又和藹，是兩個孩子的父親，大家就在他宿舍做飯。有一天中午，碰巧其他幾位同事有事外出了，就剩我和他，我正想不過去了，他過來叫我，說已經和好了面，讓我過去幫忙。我去了他的宿舍，一邊做飯一邊聊天。他突然對我說：“以前我讀瓊瑤的小說，覺得書中的主人公都發瘋了，但是自從遇到你，我才相信那些都是真的。”我當時聽到這些話，腦袋轟的一下，懷疑自己聽錯了，急忙找藉口逃走。以後也不跟大家一起做飯了。但是開會時或者其他場合，我總會感覺到他投過來的目光，只好躲著。

有一天，單位安排值班時，剛好安排了我跟他，我找人調換沒有換開，只能留在單位。當我在辦公室填表時，他進來坐在我對面，呆呆地看著我，我沒有理會他，自顧自處理手頭的工作。突然，一陣高跟鞋的聲音響起，緊跟著一個女人氣沖沖地衝我走了過來，尖聲尖氣地說：“你們不是一口鍋裡吃飯呢麼？怎麼不吃了？”只見他趕緊走過去攔著那個女人，把她推出了辦公室。我才知道那是他的妻子。可能是他的反常表現讓妻子起了疑心，跑到單位一探究竟吧！

雖然我跟他並沒有什麼，但是他妻子在單位的頻繁出現還是引發了對於我和他的風言風語。我雖然對自己說“身正不怕影子斜。”可是，看到同事們異樣的眼神，我心裡還是很難過。

“屋漏偏逢連夜雨，”有一天回家路上，我又遇到幾個小混混，他們攔停了我的自行車，並且踢傷了我的手。幸虧同事趕到才替我解了圍。

接下來的兩個月，因為盜賊猖狂，我又丟了三輛自行車，那可是我四個月的工資啊！

那時，父親生病住院，母親也因為操勞而憔悴不堪。

接二連三的不順，使我痛苦，使我迷茫，我想逃，想有個依靠，可是我的委屈卻無處訴說，我想逃走，離開那個待遇微薄的是非之地，可是，我又能去哪兒呢？我走了，父母親怎麼辦？

我像一隻受傷的孤雁，不知路在何方。

那時，我真的很絕望。

2005年在廣州打工的時候,那時候廣州馬路上有很多摩托車黨,他們經常騎著摩托車搶劫路人。剛到廣州的時候有人告訴我,不要佩戴首飾,不要肩垮包要斜挎包,手機不要放在衣服外面的口袋裡,遇到打聽路的人不要理等等。

有一次過馬路的時候他們搶走了我的包,包裡面有存摺證件戒指和一些現金。由於摩托車向前的衝力我摔倒了,臉磕在了地上。這個動作是一瞬間完成的,等我反應過來的時候左臉頰熱乎乎的,已經擦掉了一小塊皮,感覺不到疼痛,整個人是傻的。不相信這種事怎麼會落到我的頭上。路邊的好心人扶我起來,讓我用車牌號報警。摩托車早沒影了,我哪裡還看得見車牌。去最近的派出所報了警,民警告訴我像這種沒有任何線索的搶劫案很難破的,而且發生的也多。他們載著我去銀行,沒有證件只能辦存摺臨時掛失。

身無分文又沒有證件,廣州是不能繼續呆下去了,可是沒有錢怎麼回家呢？突然想起還有幾天的工資老闆沒給結,很慶幸。回到店裡和經理說了情況,她馬上給結算,好像四五百的樣子。拿著這些錢去買了最早的火車票,沒有座是站票,三十六個小時的火車,就這樣回了家。到現在為止,我的左臉頰的瘢痕依然存在祛不掉。

親情的淡薄，一個和自己很近的人遇點事情，我拼命的看見希望時，然後那個人的親哥哥和叔叔家說了一句，就當他死了，然後我就再也聯絡不上對方的家人了，那個時候的絕望，真的絕望，想著如果我失憶就不用再管了，我要幫的這個人對我之前有恩，所以得還。

想著之前負債累累的時候都沒有絕望過。看清楚人情冷暖的時候絕望了，一個人處在陌生的城市裡，沒有人幫助，只有自己扛，(雖然我的家人一直給我經濟上的幫助，一直想幫我，但有的事情只有自己來扛，不能拖累家人，拖累的夠多了，父母，家人也需要自己的照顧)。

那種拼命的求人，被人當皮球踢來踢去，陌生的地方，陌生的人，抬頭看看，想哭也得忍著，好在最後遇到了很多貴人，也收穫了兩個真心幫助自己的朋友，同時也看清楚了他的那種酒肉朋友。

雖然說扛過來了，但是那種感覺估計一輩子忘不了，低三下四的求人，同時也未嘗不是人生經歷中的一種收穫，以前很善良，連只蟲子都不捨的殺，當然現在除了打蚊子蒼蠅蟑螂，還是不殺生，只是自己好像再也善良不起來了，看見有些人也不心疼了，不可憐了，很想變回從前的自己，卻內心怎麼也回不去了，他家人現在是在重災區，換做之前那肯定擔心的不睡覺，天天祈求老天庇護。現在沒感覺，就很平淡。如今的感覺就是，餘生只護我想護的足矣。

生死有命，只做自己，做個好人，就足夠了。

我覺得我一直都在絕望

疫情前，和老闆關係越來越差。補充一點，老闆是看誰有一點好就覺得他哪裡都好，看誰有一點不好就覺得他哪裡都不好。可是，人無完人，誰都有能力不好的一面，一旦被他發現，這個人就被打入18層地獄，他就開始使用各種手腕，先是逐漸減輕他的工作量，緊接著疏遠他，直到他自己意識到自己已經不在司老闆的寵妃，自己決定離開公司，可是有的人就是打死也不自己主動離開，也要等待老闆開除，等待拿到補償，就比如我。也可以說我是擔心自己離開這找不到工作，擔心自己年齡大了去新單位更不好適應。

疫情後，老闆開始變相降薪，說是每月分兩次發工資，可是沒有給第二次發工資的時間，至今不發第二次的工資。這招更狠，讓你沒有機會拿到開除補償，你不想走就繼續在這幹（只拿部分工資），你想走就是主動辭職啥補償也沒有。

絕望，現在走，哪裡都不好找工作

不走，又是這種只發部分工資

我該何去何從。

過至今日我的人生也算圓滿安逸，有聽話的兒女也有愛我和包容我的老公，但是剛剛看到這個話題讓我回憶過往，那個在慢慢隨著時間消失不那麼清晰的絕望也不在那麼痛苦的痛苦。

那是7年前我第一個孩子我女兒出生24天我還沒做完月子的一天夜裡，讓我經歷了我人生中我覺得最痛苦的一夜。

在孩子出生23天我婆婆因為有事去了外地，讓我老公在家照顧我和孩子，但是婆婆上午剛走老公就和我商量出去上網玩會遊戲，老公很喜歡玩遊戲，我覺得這個月因為我和孩子他都沒有出去過於是就允許他出去玩兩個小時，我女兒有鬧睡的習慣，就像白天和晚上睡反的一樣，白天睡得多，晚上要抱著晃著才能睡，我老公知道的，晚上我們都是交替著看孩子，但是那天上午之後他到第二天早上才回來，夜裡孩子一直哭鬧，老公電話我又打不通，晚飯都沒有吃上的我又因為孩子哭鬧心裡脆弱加倍，月子裡沒過完我都覺得自己得了抑鬱症一樣，那一刻內心爆發了，我抱著孩子她一直哭我也一直哭，我覺得我還是個孩子可是卻有了孩子沒人替我分擔，在我剛當母親時什麼都不懂無助又孤單還那麼累的時候不覺得有人分擔和疼愛我，那一夜哭的很傷心，從晚上7點等一直等到夜裡2點還沒有回來，時間一點點過去我覺得我的痛苦都在增加，我慢慢絕望。可能只有經歷的人才會懂。

現在看來那時我可能真的得了抑鬱症，因為孩子的到來突然改變我們好多的生活習慣，我變得比較壓抑、沮喪、焦慮和恐懼、很多時候都覺得孤單對身邊事情沒有興趣，經常失眠，對身邊的人也有敵意，和老公的關係也變得不協調經常吵架，有時經常會有自殺的念頭。

那次吵架後的一天我和老公做了一次深談，我以後儘量不再易怒和管住自己挑刺找事他不再貪玩，我們為了孩子為了我們的未來適當改變一下現狀，我看下孩子想想自己，我覺得我不能這樣下去，不能這麼消極，這個樣子的我自己都不愛不喜歡，如何讓別人走進我，慢慢的我們好了很多一直到現在。

所以我覺得絕望和痛苦都不是永久的，都會有出口，大家要理性對待

高中步入火箭班，來到這裡我才發現，以前我的驕傲都是那麼的渺小，所有人都很優秀，聰明且有活力。

開學月考，從前穩坐全班前十的我，竟然考了這個班的倒數，那一刻感覺全世界都崩了。感覺所有人都在嘲笑自己，我突然覺得以前不可一世的我很可笑。我安慰自己一定是不小心考差的，一定是我還沒有適應高中的生活。

很好，期中考給我了更深的打擊。這次考試比上一次還要差，我真的， 要哭出來了。我甚至都幻想到我有可能考不上好大學，我整個世界都變成灰色的了。

更不幸的是，其中考過後的幾個星期，我染上了水痘，必須隔離在家哪也不準去。我就呆在家裡啊，傻傻的望著天花板，耳機裡放著很喪很喪的歌，外面的風呼呼直吹，聒噪且寒冷。我很想把成績提起來，但我做不到。我感覺全世界都把我拋棄了，好像有一根強有力的寄生藤，死死的拽著我，我只能眼巴巴的看著別人拼了命的向前跑去，我只能留在原地苦苦掙扎。那一個月我真正體會到什麼叫做絕望。

老天爺就這麼看不慣我普通的高中生活嗎

我的絕望不是一下，而是一段，不知道要維持多久。

現在是一個寶媽，以前我也是一個無憂無慮的人，工作挺好，工資挺高。老公工資一般。自從懷孕以後我就辭職在家待產從此我的生活就改變了。體型變化也不想買衣服，孕吐厲害對氣味敏感所以很少出去。之前的同事朋友都正常上班跟我已經不是一個世界的人了。不能在一起玩步伐都跟不上了。所以以後都是一個人了。老公要工作。我的生活就是在家等他下班。我想著生了就好了，堅持一下。但是並不是我想的那樣……

有了孩子以後我是新手媽媽，很多事都是手忙腳亂。從此以後我睡眠就特別淺，我沒有整覺的睡眠。因為孩子小生在後半年，天氣漸漸冷怕孩子生病所以都不敢出去。從此我的生活就是每天穿家居服，忙的蓬頭垢面。帶孩子餵奶，……一些瑣事。依然最期待的就是老公下班家裡有個人給你一起分擔。因為孩子母乳不能吃自己愛吃的，身材走樣，這樣人也越來越不自信。自己也沒有收入光看老公一人也不行。日子過得緊緊巴巴。………………我依然說不下去了。

生了孩子這就是責任。但是這樣生活的改變讓我錯不及防。以前多麼瀟灑的一個人也不會因為錢而緊張。現在的我不知道去哪裡了。我不開心，急躁 難過，打了孩子以後我又特別的內疚。我不想說話，好想哭但是沒有眼淚。過會還要調整情緒帶孩子，出去還要給別人表現的很開心。

其實我已經受不了了。我不知道這樣的日子什麼時候結束。我也想上班想找回自己。說了一通亂七八糟的。此刻我的心情糟糕透了。我不知道如何去表達我的心情

那是前年的夏天，當時我還在廣東順德打工。我出外打工一般很少往家裡打電話的，不是嫌電話費貴，而是不知道說什麼，報喜不報憂沒有好事壞事不敢說。有一天偶然間給家裡打電話，我還是例行公事般的對家裡噓寒問暖。聽到我媽說近段時間一直拉肚子，我也沒上心只是簡單的詢問下去醫院看了沒，她說看過了查不出什麼來。後來因為在廠裡工資太低我就回家了。

到家以後看到熟悉的媽媽，儼然已經沒有記憶中的光彩。很瘦，特別的瘦。在我的印象中媽媽的胳膊是可以給我當枕頭的，但是眼前的媽媽，胳膊還沒有我的手腕粗。我說:“媽你怎麼變得這麼瘦。”她說:“在吃草藥了，可是一直不見好，不過感覺沒有以前拉的厲害了，好多了不用你操心。”我也就沒當回事。

在家歇了半個月，有天大姨打電話，讓我媽去她那邊的醫院，看看到底怎麼回事，一直拉肚子止不住，恐怕有什麼事。正好我表嫂在那個醫院上班也可以找熟人幫忙看看。然後我媽就來我屋裡問我要不要去，我說既然我姨讓你去，你就好好看看吧，當時心裡還很無耐去。顯然她是為了怕花錢過來徵求我意見的。第二天他和我爸就一起去了。

他們走後的第二天，我忘記是誰給我打的電話，讓我準備點錢直接到市裡的腫瘤醫院。當時我就有些狐疑是不是出什麼事了，但是不應該呀，心裡面七上八下的往醫院走。路上我還在想為什麼要去腫瘤醫院。到了以後看到了我媽還是依然那麼消瘦，只是顯得更加疲憊了，我想可能是坐車奔波的吧。從我到醫院後我媽的眼神就從未離開過我，一直注視著我看，那個眼神是我一生都忘記不掉的。我表姐把我拉到一邊，給我說你媽癌症晚期了，先安排她住院吧。聽了以後我不知道該怎麼說，也不知道癌症是什麼，都已經晚期為什麼還要到腫瘤醫院。但還是跟著辦理了住院手續。

辦完手續後表姐給我說回去準備後世吧，我說不會吧。她說快的很最多半年少的也就兩個月。我表面點頭但心裡還是不相信這個事實，腫瘤是絕症嗎？癌症不是可以治的嗎？我不相信，你一定是在騙我的。從醫院回家的路上我開啟手機百度查了一下癌症腫瘤怎麼回事，然後才明白事情的嚴重性。但還是依然相信手機上的廣告癌症也是可以治好的 。

我來到主治醫生的辦公室，來詢問病情的人很多，大夫也很耐心的給每位家屬說明診治方案。我聽的意思大抵都是不用折騰病人讓他安心走吧。還有一個拿片子的，醫生看完以後說有效果不過還要防止擴散，需要多少萬多少萬。輪到我了我問醫生我媽的病還有救嗎，醫生說癌細胞已經擴散到肝臟，沒有任何必要了。我還天真的問不可以做手術嗎？她還是饒有耐心的對我說不用折騰了。此刻的絕望從後背直接竄到我的後腦。