今天推薦一本書：《被討厭的勇氣》
這本書適合誰讀？
如果你正在進行自我探索，經常感覺不幸福、或者疲於人際關係、對生活感到乏味，那麼這本書或許可以幫到你。
這本書評價如何？
豆瓣8.6分，也是我2019年最喜歡的一本書，給了我莫大的幫助。
這本書主要講了什麼內容？
簡單來說圍繞著人際關係和自我察覺兩大主題來講。
但有意思的地方在於，這本書採用哲人和青年對話的方式，一層層鋪墊、展開問題，把阿德勒錯綜複雜的心理學與實際相結合，通俗地表達出來。
讀了這本書，我有什麼改變/收穫？
太多我沒想明白的問題，書裡都給出了答案。已經開始下意識地進行課題分離。減少了一些因為別人的看法而產生的煩惱。下面和朋友們分享這本書對我觸動比較大的3部分：
接納自己
去年考研結束的時候，朋友在我便籤上寫了一句話：希望未來你能取悅和接納自己。
我知道他口中的取悅，肯定不是讓我給自己買包包和化妝品，那具體是什麼，我不知道。
一直到今年9月份，有天晚上和男朋友在散步，我趁著夜色在那瞎蹦躂，他說：以後你該吃吃，該喝喝，這樣才舒坦！想做啥就做！想買啥就買！這句話聽起來無足輕重。
但那一瞬間，我明白了什麼是取悅自己。
我一直都個非常擰巴的人，經常和自己過不去，總在為難自己。
比如：聞見路邊烤串的香味，特別想吃，但我就不吃，因為在減肥。假設沒忍住吃了，也會非常後悔，只會不停的責怪自己。
想吃卻不吃，慾望沒有得到滿足，慾望長時間得不到滿足，人會很壓抑。
吃了還指責，內心開始充滿內疚，而內疚是最大的負能量。
像上面這樣讓自己陷入兩難的事情，還有很多很多。並且，我還經常給自己設限，不允許自己做很多事情。
比如：不能喝飲料，不能晚睡，必須早起，今天必須做完.....乍一聽，這不挺好，很自律嘛，其實是多麼的冷酷無情沒人性啊。
所以，我活得一點都不痛快。
除了不會自我取悅，我還不會接納自己，經常自我攻擊，不喜歡發脾氣的我，不喜歡週末什麼都不做的我，不喜歡缺少耐心的我.......
過分的關注缺點，過於的自我執著，這讓我很痛苦，情緒波動也很大，看到書裡的一句話，直接哭了：
我甚至都不敢在人前開個小小的玩笑。自我意識總是牽絆著自己、嚴重束縛著自己的言行。 我的自我意識根本不允許自己無拘無束地行動。
是的，我總是不自在，總是小心翼翼，不敢露出本真的自己。
明明做不到，還暗示自己說“我能行”“我可以”，這不是自我接納
自我接納是假如做不到，就誠實地接受這個“做不到的自己”，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力。
作者在書裡提到，要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。
是呀，江山易改，秉性難移，一些性格缺點確實很難改變，但還有很多事情可以改變，我應該少關注“無法改變的”，多關注“可以改變的”。
接受現實的“這個我”，然後對那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”，這就是自我接納。
課題分離
除了自我接納，這本書還提到每個人都有自己的人生課題：別人怎麼看你是別人的人生課題，你怎麼做是你自己的人生課題，但人們經常把自己的課題和別人的課題混淆。
比如找工作，這本是孩子的課題，但父母親戚總是要干涉，導致了矛盾的發生，作者說：
基本上，一切人際關係矛盾，都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。
第一次看到這個觀點的時候，驚呆了！原來人際關係的矛盾是我們總想去幹涉別人，或者我們的事總被別人干涉。
這讓我想到父母總是說“為你著想”之類的話，但父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的面子、虛榮心以及支配欲。
也就是說，他們這麼做不是“為了你”而是“為了我”，正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。
這兩年，我問過很多長輩一個問題，我說：“叔叔/阿姨，您這輩子還有什麼願望嗎?"
他們的回答出奇一致：看著孩子過的好就行，這聽起來偉大又無私。
我不是很理解，繼續說“您沒有自己的願望或者想做的事嗎？他們又給了統一回答：孩子就是我的一切。
就像作者說的那樣，父母把孩子的課題也看成是自己的課題，總是隻考慮孩子，而當意識到的時候，他們已經失去了自我。
期待和認可
說到期待，我經常對自己說“不要去期待，沒有期待就沒有失望”，因為有期待，可能會對戀人的行為不滿、朋友的禮物不滿，父母的愛不滿.....
這種想法有點類似於因為怕受傷就先把自己裹起來，作者說，當別人的行為不符合自己的想法的時候相對於不滿，更應該學會分離人生課題，他怎麼做是他的事，你怎麼做是你的事。
明白別人不是按照你的期待而活，憤怒和失望就會變少。
那人究竟為什麼要尋求別人的認可呢？
希望被認可，這背後的動機是希望獲得他人的肯定，從而證明自己是有價值、有能力，值得被愛的。
面對從小到大幾乎沒表揚過我的父母，我內心渴望得到他們的肯定，那過於希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。
那如果按照這條路繼續往前走，不知不覺間就會把自己的希望和父母的希望重合在了一起，甚至你會以為那就是自己希望的。
但如果工作、結婚這件事是為了“滿足別人的期待”去做，那會相當痛苦吧，如此你就捨棄了自我，活在了別人的人生中.
倘若，自己都不敢為自己活出自己的人生，那還有誰會為你而活呢？
看完這本書，我禁不住打了一個寒顫，如果我沒想著改變、沒看到書裡的這些內容，我未來會走向哪裡？
其實是可以預見的，是我最不願、也是正在逃脫的生活。
最後，判斷一本書好與壞，可能在於這本書能給人多少新思考和改變，再翻起時，會不會又有新的感受。
剛開始讀這本書時，我以為《被討厭的勇氣》是勇氣被討厭，讀完發現是，有勇氣面對別人的討厭。
“如果這是我生命想綻放出最美的光彩，那麼，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那裡走去”。
寫在最後：
這篇內容是我在2019年11月22日寫的，一開始就提到看完這本書，我有3個變化：開始課題分離、少了人際關係的煩惱以及對一些事情有了答案。
現在是2020年12月8日，用何同學【站在未來看過去】的思維，當時只覺得“哇，我發現了一本好書、我有了一些改變”，但怎麼也不會想到，2020年我會因為這本書“重獲了新生”：
抑鬱好了、和父母關係有了改變、思維重塑、在人生卡點上取得了進展、有了正向的改變反饋經驗、知道自己可以去做哪些事去獲得改變。
這些改變相互影響，遠超我的預料，那2021年、甚至3年、5年後，我會有什麼變化？
最大的期望是，希望到時候現在的感慨是最不值得一提的。