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看到結婚20年的夫妻離婚,男人哭著說:我愛你,我放過你了。為何已經將愛或不愛都融入親情的兩個人,因為時間不僅沒有變得更相愛,反而卻哭著去離婚。

在《道德經》中老子,早就提出了人與人之間的相處之道,儘管我們無法得知這一對夫妻經歷了什麼樣的爭吵,有著怎樣的感情經歷。但從男人痛哭流涕的表情上,也能看出他對於妻子是深深愛著的。

而最終在經歷了20年的感情後,最終走上離婚之路,不免讓人看得有點心酸,甚至直呼:不敢相信婚姻了。實際上婚姻世界中,沒有愛或不愛,只有日漸增多的消耗,正如《道德經》所提到的要用道去相處,也就是“套路”。

《道德經》被譽為“東方聖經”,又有“萬經之首”的美譽。如果以道看世界,生命則如同一個容器,而相處之道則在於你裝進去什麼,就會收穫什麼。

所以很多看起很好的親情與愛情,從最初的親密關係,最終走向各懷心思,並不是怪別人難相處,而是因為很多時候由於太過於任性,而不斷愚弄了自己。

老子說:道可道,非常道;名可名,非常名。無,名天地之始,有,名萬物之母。

也就是說道是亙古不變的真理,然而說出來的就未必是永恆,而“無”則是天地之原始,有則是萬物之根本。

而感情的相處之道,跟而萬物不變的“道”有著相似之處,不是不能說,而是要選擇性地說,不是說了都是錯,而是要針對性地說,而這其中是有“套路”可遵循的。

親情和愛情中,為何會有衝突

很多親子關係和小夫妻都會因為一些小事,而引發爭吵,甚至怨懟。不是因為不愛對方,而是因為憤怒的情緒佔據了心靈,正可謂是脾氣上來了,擋都擋不住。這些場景發生在生活的方方面面。

在我們熟悉的現實生活中,很多關係都是因為兩個人在各說各的道理,所引發的衝突,跟感情好壞沒有任何關係。

就像小青一樣,她很愛自己的媽媽,但因為媽媽總是喋喋不休地插手她的生活,而懊惱不已。比如說媽媽總是問小青:要早點睡,你怎麼還不睡!吃得那麼少,怎麼行,減什麼肥!

諸如此類的“關心”總是在每天重複上演,小青厭煩之極,便向男友吐糟媽媽的行為。更令小青生氣的是男友竟然埋怨她不懂事,說正是因為媽媽關心她,所以才會干涉她的生活。

男友的大意是,小青太不懂事了,只有親人關心你才會這樣苦口婆心叮囑你,要以感恩之心去對待,這樣心情自然就好了。男友的這話一說,小青更覺得無語了,於是將自己憤怒的情緒又轉移到男友身上,鬧得兩人不歡而散。

想想看,面對問題時,每個人因為自己的角度與立場的不同,很可能會出現“公說公有理,婆說婆有理”的局面,這時候到底是誰有理呢?

實際上誰有理根本不重要,重要的是不要試圖將自己的觀點強加給對方。結合小青與媽媽、男友的溝通時,大家都在各自論證自己是對的,然而這種試圖說服對方的做法不僅沒有令對方接受,反而引起了更大的衝突與矛盾。

由此可見:試圖說服對方,才是矛盾產生的根源。

面對衝突,“套路”比苦口婆心更得人心

父母和子女之間,夫妻與戀人之間,很多時候有矛盾時,都覺得自己是有理的,而很難去接受對方的理由,所以矛盾與衝突也就在所難免了。

那麼該如何去避免衝突呢?早在幾千年前,老子在《道德經》中已經為我們點明,那就是用“套路”去溝通和相處。

所謂“套路”並不是要坑蒙拐騙,而是要明白“凡事並不是以人的主觀意志為轉移”,當明白這個道理的時候,就不會在某個問題上,不斷去“講理”,而是站在對方的立場上去。

也就是說,在面對衝突時,“套路”要這樣用才容易產生作用:

首先,要認識到自己的侷限。只有看到自己的不足,才能容易對方的不足;

其次,別急著評價,別急著插話。“自古深情留不住,唯有套路得人心”,這句話是有道理的,所以說掏心掏肺講道理,不如先聽聽對方怎麼說。

很多時候對方並不是真的想聽道理,或許只是想要吐槽,或求一個擁抱或安慰罷了,如果我們遵從於“理”而侃侃而談,很可能只會起到負作用。

最後,學會傾聽和反省。很多時候我們在說話和做事時,更容易以自己的喜好作為標準,而很難做到傾聽對方。這樣就很容易造成對人和事的錯誤判斷。

儘管每個人都有一把衡量好壞的尺子,但因此也帶著太多個人的情緒,所以喜歡和好惡都不是絕對的,也僅僅只是帶著個人的觀點。

在這種情況下,與其去講理,倒不如靜下心用點小心思去博得更好的親密關係,而“少說,多聽”這個小套路,則適用於任何衝突與矛盾時的化解

不要著急,這是智慧的相處之道

老子認為“無”是天地之始,“有”是萬物之母。

那麼問題來了,既然什麼都沒有,那是不是人和人之間溝通時,直接閉嘴不就行了,什麼都不說,豈不將說錯話的機率在萌芽狀態就“消滅”了。

並不是這樣,如果真的在感情發生衝突時,女人或男人一句話都不說,不僅不會讓衝突停止,反而會引發更大的衝突。

這是因為很多情緒在憤怒的時候,就變成“無中生有”了,也就是說越沉默越容易引發更大的爭吵。這說也不是,不說還不對,那麼到底應該怎麼辦才好呢?

老子給出了一個很好的方法:不著急,慢慢來。老子認為肉眼所見則是“小有”,而肉眼看不到則是“大無”。

換句話說,當面臨衝突與矛盾時,不要急著下結論,不要急著去爭辯,更不要隨意開口,而要先進行察言觀色,去想一想對方的情緒與話裡蘊含著什麼樣的道理,這個理是理,還是無理。

然後不管有理,還是無理,都進行退一步去處理,這時候就能找到對方的訴求,尤其是對女人發脾氣時特別管用。

比如說在感情世界中,男人如果想要女人溫柔可親,想讓她們乖乖聽話,就要不斷順著她們心意去“討好”,也就是說凡事不以自己的意見為主,而要學會觀察對方的情緒,然後少言,多關心,多用擁抱和體貼去解決問題,切忌不要長篇大論講道理。

因為每個人都有著各自的道理,很多時候女人並不是真的想要一個答案,只是想要一個關心和在乎罷了。

只有男人不那麼重視自己的主觀意識時,跳出主觀的侷限性,不把道理當做真理來遵循時,不僅親密關係會改善,個人情商也會越來越高。

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