《被討厭的勇氣》是一本通俗易懂的阿德勒心理學著作，書中許多顛覆三觀的觀點可能會讓你感到不適，但是經過細細品味，就會發現這正是尋找幸福的真理。
本書講述了一個“對生活絕望”的青年去拜訪一位在聲稱“人人都能獲得幸福”的哲人，兩人的辯論由此開始······
01你的不幸，是你自己選擇的，與你的過去無關阿德勒否認“心理創傷”的存在，主張生活方式是自己主動選擇的結果。當然這並不是在否認童年經歷對人格產生的影響，而是在強調經歷本身並不會決定什麼，重要的是我們給過去的經歷賦予什麼樣的意義。
樂觀的人可以將過去的不幸作為努力生活的動力，而悲觀的人卻把自己困在過去的不幸之中，甚至將此作為生活不快樂的藉口。
倘若決定一切的是過去，由於過去無法改變，那麼活在今天的我們也將會對我們的生活束手無策。
而阿德勒否認這種價值觀，聲稱我們之所以不幸並不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，而是我們缺乏“獲得幸福的勇氣”。
無論之前的人生髮生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。
阿德勒的“目的論”:
人們的一切舉動考慮的並不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
比如，你明明不幸福，為什麼不改變呢？
1、你害怕“變化產生的不安”
你覺得現在的生活雖然不如意，但至少可以忍受；生活裡即使遇到點狀況也可以根據以往的經驗對付過去。
可是如果選擇新的生活方式，那麼你就不知道自己將會面臨什麼樣的困境，生活就會充滿不安。也就是說，即使人們對生活有各種不滿，但還是覺得保持現狀更加輕鬆和安心。
面對變化產生的“不安”與不變產生的“不滿”，你選擇了後者。
2、你害怕在人際關係中受傷
你很討厭自己，你說沒有任何人願意和你這樣無趣，孤僻的人交往。可是你為什麼如此消極的看待自己呢？
因為你害怕被他人否定，害怕在人際關係中受傷，你認為與其陷入這種窘境倒不如一開始先否定自己，把自己設想成不被他人喜歡的模樣。
也就是說，你的“目的”是避免在人際關係中受傷，而“自己不夠好”只是你為了達成這一目的編造出來的藉口。
同理，“他人不夠好”也可以作為自己不社交的藉口，所以許多人為了逃避社交，往往只能看到別人的缺點，從而產生“他這樣的人不交也罷”的心理。
3、害怕面對真實的自己
當別人展現才華的時候，有些人就會說：
“只要我有時間練習我也可以。”
“如果我有他那樣的條件，我也可以做到。”
阿德勒認為這樣的人有卑劣的優越情結，他們之所以這樣說，是因為不願面對當自己真正付諸行動時遭受失敗的事實，而選擇活在“自己也有這種才能”的可能性之中來欺騙自己。
以上3點就是很多人寧願忍受生活的不滿也不願改變的原因。
既然否定了“不改變的”藉口，也認識了“不改變”的原因，那麼下面就是該如何邁向真正的幸福了。
03邁向幸福第一步：分離人生課題，要明白什麼是自己的人生課題，什麼不是自己的人生課題阿德勒認為，一切的人際關係問題都起因於對別人的人生課題妄加干涉，或者自己的人生課題被別人妄加干涉。(這裡的“人生課題”可以理解為一生中需要面對的所有事情)
後者常見於別人對我們有什麼要求或期望：
例如:
“我們都是為你好，你一定不能辜負我們的期望。”
“我希望你變成一個XX的人。”
我們總是會聽到“為你著想”之類的話，但是，他們的行為只是為了滿足自己的目的——面子，虛榮心或支配欲。
我們不是為了滿足別人的期待而活，否則就會活在別人的世界裡，迷失自己。
同理，既然你不是為了滿足別人的期待而活。那麼別人也不是為了滿足你的期待而活。
例如：
“他（她）應該喜歡我”
“我已經這麼努力了，他（她）還不喜歡我”
“我為他（她）付出了那麼多，竟然沒有得到一點回報”
這都是干涉對方課題的回報式思維。你為對方做什麼是你的事情，對方喜不喜歡你是對方的事情，不要干涉對方的課題，否則只會越來越痛苦。
如果你正在為自己的人生而困惱，那就需要弄清楚“這是不是自己的課題”這一界限，然後不再幹涉別人的課題，同時也不要讓別人干涉自己的課題。
“分離課題”不僅可以減輕生活中的苦惱，還可以在不知不覺中增加勇氣。畢竟當你明白別人的想法與你無關時，你也就不那麼在意別人的看法了，自然就可以放開自己。
阿德勒：“別人怎麼看你，怎麼評價你，這是別人的事，你無法左右。你只需要誠實面對自己的人生，做自己該做的事。”
04邁向幸福第二步，接納自己，關心他人，積極融入群體並找到歸屬感1，接納自己
一些人總是喜歡把目光可及的所有人都作為自己的競爭對手，將他人的成功看作自己的失敗：
“他做到了，我沒有做到，所以我不如他，我很失敗。”
這樣的對比不僅會產生強烈的挫敗感，還會逐漸喪失自信心，厭惡自己。
阿德勒認為，我們沒有必要和任何人競爭，只要自己不斷前進即可，因為人與人是不同的。
這類人往往也很敏感，生怕哪裡做的不好遭到他人嘲笑或指責，但實際上，別人真的會那麼關注你嗎？會24小時盯著你，虎視眈眈尋找攻擊你的機會嗎？
受這種想法束縛的人總是把自己作為世界的中心，看似在時刻注意他人的舉動，但實際上是對自己的執著。
如果想要更輕鬆的生活就必須解開這一束縛，學會接納自己的“不完美”，嘗試把注意力放在別人身上，多想一想“我能為別人帶來什麼？”。
2、關心他人，在團體中找到歸屬感
當你開始關心他人，信賴他人的時候，你的內心才可以把別人從之前的“競爭對手”變成“夥伴”，而對方自然也會把你當做夥伴。
我們生活在夥伴中間，就能從中找到自己的“位置”，同時我們為夥伴們做著貢獻，我們就會感覺“自己是有價值的”，進而從中找到一種“可以在這裡”歸屬感。阿德勒將其稱為“共同體感覺”。
阿德勒聲稱，人只有在感覺到“我對別人有用”的時候才能體會到自己的價值，但是，這種貢獻也可以通過看不見的形式實現。只要有“對別人有用” 的主觀感覺就可以。當認識到“自己有價值”之後，自然就會獲得勇氣。
05邁向幸福第三步，人生沒有準備階段和忍耐階段，我們只需要過好每一個完結的“此時此刻”每個人都想要成為一個“特別”的人，不願接受“普普通通”的自己。所以在“特別優秀”的夢想受挫後之後，便非常極端地認為自己“特別差勁”。
但是人的內心是非常頑劣的，怎麼能容忍“特別差勁”的自己呢？
於是很多人開始為遙遠的將來設定一個目標，並認為現在是準備階段。一直認為真正想做的事情還沒有到時機，等時機到了就去做，這是一種拖延人生的生活方式。
只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活。
在阿德勒心理學中，人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去，關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什麼，可實際上只是在安慰自己。
我們應該認真的過好“此時此刻”，人生只是連續的剎那，根本不存在過去和未來。不要通過關注過去和未來為自己尋找免罪符。過去發生了什麼與你的“此時此刻”沒有任何關係，未來會如何也不是你“此時此刻”要考慮的問題。
就像在《被討厭的勇氣》最後一章節說的：
“我們要像跳舞一樣認真過好剎那的“此時此刻”。沒必要與誰競爭，也不要目的地，只要跳著，就一定可以到達某一個地方。”
聽了哲人的一番教導，青年終於醒悟過來。繫上鞋帶，離開了哲人的家。
什麼時候開始下雪的呢？門外一片雪景。多麼清新的空氣，多麼奪目的光芒！青年踏著新下的雪，深深吸了一口氣，摸了摸的短短的鬍鬚，自言自語道：“世界很簡單，人生也一樣。”