臨睡前,我瞄了一眼手機,小愛的信息跳了出來。
第一條是,“睡了麼”。
緊跟著第二條是,“剛跟他吵了一架,家裡砸得亂七八糟,電視也被他踹壞了……”
小愛是我的研究生同學,家境小康,性格活潑,為人熱情。
人有點小虛榮,經常聽她羨慕地提起,周圍哪個同學又買了什麼名牌。
讀研的時候,她戀愛了,男朋友就是現在的老公小W。
小W,本地生人,家境貧寒,母親約等於文盲,父親是個底層工人,小W還有一個哥哥。
日常開支全靠父親微薄的工資和母親擺攤賣小吃勉力支撐,一家四口省吃儉用,日子過得艱辛。
但好在他學習爭氣,寒窗十載,一舉考上了985本科和研究生,畢業後直接進入某IT大廠,996掙高薪。
小愛和小W年齡相當,樣貌相當,學歷相當,認識的人都說他倆般配極了!
畢業以後,他們就同居了。
可是,小愛跟我抱怨過幾次,說小W脾氣有些急躁,住在一起總是磕磕絆絆的。
一次深夜,倆人又拌嘴了,小愛一氣之下跑出家門。
她以為小W會跟以前一樣,跑出去追她找她。
可那晚,她在街頭徘徊了一個多小時,卻連小W一個電話也沒等來,最後只好自己厚著臉皮回去了。
領證結婚前,倆人因一些雞毛蒜皮的小事互相不理睬了一個多月,還是小愛拉下臉主動求和,才結束了這場冷戰。
這些小事聽得多了,我們幾個知情的朋友逐漸開始“勸分不勸和”了。
但小愛割捨不下三年的感情,挽著小W的手臂,義無反顧地邁進了婚姻的圍牆。
婚後,小W父母把從牙縫裡摳出來的十萬塊錢作為新房首付,支持小兩口在新區買了一套100平的期房,當時那裡尚且荒蕪一片。
然而,婚前不和的端倪,在婚後漸漸顯露猙獰。
工作後的小W,一如既往地勤奮上進。
他不怕辛苦,節假日三倍的加班工資,對寒門出身的孩子來說,就是甜蜜的蛋糕。
即使這“蛋糕”讓他工作沒幾年,就被查出了尿蛋白幾個+。
醫生說,多半是累的。
可他並未因此鬆懈,聽小愛說,即使加班回來很疲憊,小W仍會繼續充電學習。
反觀小愛的職場之路,走得並不順利。
畢業後,她輾轉幾家私企從事文職,薪資水平始終一般。
婚後不久,她懷孕誕下一個男孩。
頭一回當媽媽的小愛視孩子如珠如寶,看書、聽講座,學習科學育兒。
可她的理念跟來幫忙帶孩子的婆婆的傳統觀念大相徑庭,婆媳倆摩擦不斷。
小W夾在中間,日子十分難過。
於是,倔強的小愛送走了婆婆,自己辭職回家一心一意帶孩子。
等把孩子一送進幼兒園,小愛立刻重返職場。
我能理解她為啥這麼著急,“錢難要,臉難看”,說的就是她全職帶孩子時管小W要家用的難堪處境。
儘管職位、工資都不盡如人意,但她說,好歹能給自己掙點零花錢,不用再手心朝上、仰小W鼻息。
後來,國家生育政策放開。
眼看身邊幾對夫婦紛紛湊出了“好”字,小W動了要二胎的心,但小愛卻是拒絕的。
“人家都能一家四口,為啥咱就不行?”
“再生一個娃,檢查費、營養費那些都我出。”
“知道你不想在家帶孩子,生了二娃,給你家用漲一倍,就當補償你上班的工資了,你上班能掙幾個錢……”
就這樣威逼利誘了好幾年。
終於,小W下了最後通牒——“不生二胎就離婚”,小愛只好鬆了口。
轉眼間,二胎呱呱墜地,卻沒能湊出“好”字。
兩個“建設銀行”,讓夫妻倆既開心又“亞歷山大”。
好在小W這些年憑著勤勉工作,升職加薪,手頭攢了一筆銀子。
倆人運氣也是爆棚。
當年沒人看得上的新區,經過十來年的運作,搖身一變成了人們口中的“富人區”。
很多不差錢的人忙不迭地在這裡購房置業,房價水漲船高。
他倆當初的婚房,也在一片“漲“聲中升了好幾倍。
靠一雙敲代碼的手和不俗的運氣,也許就能從一文不名的寒門窮小子躋身中產圈,小W內心滿是期待。
嚐到房產升值甜頭的小W,手裡有餘糧,心裡就蠢蠢欲動。
他認準新區的投資價值,在某新樓盤開盤時果斷入手了兩套大平層的期房。
小愛怕貸款壓力太大,勸他別衝動。
小W說,怕啥?現在苦點,將來就甜了。
可他手裡的錢,壓根不夠付兩套房的首付。
怎麼辦?
借!
小W的父母是指望不上了,老兩口沒靠兒子補貼已是難得。
小愛只好發動自己的父親。
老丈人四處找人做擔保,小兩口舉債填上了這個窟窿。
首付有著落了,可月供和外債都不是小數目,每個月都得按時還。
而此時,小愛又成了全職媽媽。
只是這次,她要一下照顧兩個娃。
債臺高築,小W弦兒繃得更緊。
對待工作,他越發不敢鬆懈,996比日常還日常。
偏偏這時,大娃升高年級,小娃入托,每個月輔導班、興趣班、入托費就花出去不少。
新房也交了,兩套毛坯房還等著真金白銀裝修。
小W每個月的工資花得一毛不剩,每天一睜眼,他滿腦子都是錢錢錢。
為了讓新房儘早產生收益,夫妻倆決定立刻裝修,哪怕從銀行貸款也要裝。
小W得996,跑裝修的事基本落在了小愛一人頭上。
幾個月來,她每天在住家、兩處新房、各大建材傢俱城和市場來回奔走,還要兼顧倆娃的吃喝拉撒睡,以及大娃的學習。
小W也把每週寶貴的單休奉獻給了裝修。
為了省錢,包隔音棉、清垃圾、開荒這些非技術活兒,都儘量攬在自己身上。
夫妻倆的時間、精力,像被榨汁機榨過的水果,榨得只剩下一點殘渣。
兩人迥異的消費觀,在買建材、選傢俱的過程中不斷拉扯。
小愛說,材料要貴點,傢俱要好點,畢竟房要長住,娃的健康要顧。
小W說,錢歸我掏,事歸我定,現在手頭沒錢,便宜傢俱將就用。
小愛說,新房裝好至少晾半年,散甲醛,對娃好。
小W說,新房必須儘快入住,騰出舊房,好收租金。
……
矛盾重重,二人關係劍拔弩張,背了一身房貸的小W更是一點就炸。
小愛說:“他倆去建材城,銷售都能聞見火藥味。”
一次去訂傢俱,路上因開車方式的問題,倆人又起爭執。
小W怒火攻心,隨手抓過小愛的手機,狠狠地砸下去。
事後經手機維修處鑑定,這一砸價值1800大洋!
在家爭吵,夫妻倆也不避忌孩子。
小W責怪小愛貪圖享受,什麼都要好的,想把他吃幹抹淨。
小愛埋怨小W獨裁專制,當初買房不聽勸,如今騎虎難下。
小W指責小愛無腦跟風,給孩子補習班報太貴。
小愛控訴小W眼裡只剩錢,不怕誤了孩子前途。
……
吵著吵著,小W按捺不住,動口升級到動手,砸門砸牆砸傢俱電器,就差大打出手。
倆娃呢?
大娃躲進房間不敢露面。
小娃開始還會一臉驚恐哇哇哭,到後來似乎見慣不怪,就在一旁呆呆看父母吵架。
當初小W執意買房時的信誓旦旦,猶言在耳,“現在苦一點,將來就能甜一點!”
小愛想不通。
為著一個誰都不能篤定的未來,把本可以波瀾無驚的日子過成如今這般田地,值嗎?
為著這三套房,小W的身體、孩子們的成長、她的情緒、家庭的氛圍,統統都要成為陪葬?
或許,並非只是因為房子,因為錢。
更殘酷的真相是,從一開始,她就選錯了。
選錯了,她幻想的波瀾不驚只是假象,沒有房子,也是一樣。
選錯了,她體驗著的一地雞毛,才是正常,房子就是推波助瀾。
再次聽到小愛的消息,手機裡傳出她疲倦的聲音。
她說,正在拜託朋友幫忙內推找工作。
她明白,眼下經濟不景氣,大廠裁員、小廠關門,以她35+的年齡和含金量不足的職業經歷,找工作是難上加難。
她說,實在不行就去做託管,賣不了腦力賣體力,能掙一點是一點,還能顧得上娃……
婚姻到底是什麼?
年輕時的我們,在戀愛的眩光中,根本看不清楚未來等待的將會是什麼。
“我跟他都談了三年了,人生能有幾個三年啊!”
“我們已經住一起了,不嫁給他,我還能嫁誰呢?”
“等結了婚,就都好了。”
……
於是,你就這樣稀裡糊塗走進婚姻,再被現實打敗。
戀愛是風花雪月,婚姻是柴米油鹽。
一個不太美好的開頭,通常註定不會有一個幸福的ending,影視劇除外。
因為本就岌岌可危的感情,根本經不起婚後因經濟、家務、養育等問題所引發的矛盾、誤解日復一日的消磨。
姑娘們,請永遠記住,婚姻不是面子,不是戀愛的沉沒成本效應,不是愛情長跑後必然抵達的終點。
有些華美的袍,穿了就得忍受蝨子咬齧的煩惱。