事無鉅細關心著孩子的奶奶、望子成龍對孩子實施精英培養計劃的父親、威逼利誘傾力管教孩子的母親，還有被逼無奈、走投無路的初中男孩，這是一個詭異的杭州家庭。

在外人看來，孩子或許是“身在福中不知福”。但他卻將奶奶、爸爸、媽媽視為自己的“三座大山”。

沒人清楚孩子受到的壓力、被支配的恐懼和內心愛恨交加的折磨，以至於他希望爸媽再生一個，放棄他。造成這一切的到底是什麼？家庭教育的根本目的又是什麼？

含蓄的家庭軟暴力，對孩子的成長影響極大

“過冬了，你該穿這件毛衣！

陶陶，你已經10分鐘沒喝水了，來聽話乾了這杯！

該睡覺了，該洗臉了，該吃飯了，到玩兒的時間了！”

來自一位年邁的老奶奶的問候和關愛。

“你長大後必須得上名牌大學！

作業還沒完成呢，睡什麼覺，還敢玩遊戲？

可別忘了：週六上午學畫畫，下午彈鋼琴；周天上午補數學，下午補英語。”

一位望子成龍、實施“精英培養計劃”的父親。

“再不好好寫作業，就告訴你班主任！

不想上學？要不要把你送去軍事化管理的學校？

還不睡覺？小心把你扔到大街上！”

來自一位傾盡全力管教孩子的媽媽。

“我聽見他們咀嚼食物的聲音，都感覺厭煩！

我討厭他們，但又特別害怕離開這個‘溫暖’的家！

我有時候希望父母出意外死掉，但每次想到這些又很內疚自責，我為什麼這麼沒良心。”

來自一個心煩意亂、學習成績日漸下滑的初中男孩。

乍一看，所有人都在為對方考慮，即使是被支配著靈魂的男孩，但究竟是哪一步出了問題呢？

原本，

無微不至的關愛，應該讓男孩感受到家庭的溫暖；

望子成龍的培養，應該讓男孩學到更多的技能和知識；

即使是威逼利誘的管教，也應該讓男孩養成“令行禁止”的自覺。

但是，

事與願違，男孩不僅想要逃離，成績一天不如一天，還總是拖延、心不在焉。

如果將每件事的行為人調換一下，讓爸爸管教，媽媽關愛，奶奶培養，會得到圓滿的結果嗎？

我想依然不會。因為事由孩子做，願由家人許，而孩子不是一個沒有感情的機器，也做不到接收指令——操作程式的簡單行為路徑。奶奶、爸爸、媽媽的行為，是另類的家庭暴力，也可稱之為家庭軟暴力。

不同於家庭暴力所帶來的身體和精神上的不法侵害，家庭軟暴力旨在滿足大人對慾望、愛與被愛的需求，控制孩子的行為與思想，使其嚴格按照大人安排的既定線路和軌跡，扼殺孩子的獨立性和創造力，使其變成真正的提線木偶。

就上面的杭州家庭而言，

奶奶希望透過關愛孩子，得到家庭的關注，以滿足對愛的釋放；而孩子需要的是自己的獨立空間。

爸爸希望透過實施所謂“精英培育計劃”，讓孩子不再重蹈自己的覆轍，完成自己曾經被賦予的夢想和期待，“借身還魂”；而孩子擁有自己的興趣，也有對學習的認知和渴望。

媽媽希望透過威脅恐嚇，得到一個聽話的孩子，以獲取家務之外的欣慰與歡喜；而孩子需要的卻是一個和藹可親、知冷知熱的母親形象。

可以看到的是，孩子在整個家庭教育中，沒有得到絲毫的機會喘息。

想象一下，

早晨6點左右，他就在奶奶的呼喚聲中起床，洗漱，吃早餐。

然後去上學，接受老師的批評（自以為被針對）和教誨。

中午12點左右回到家中，

父親在飯桌上高談闊論對孩子未來的計劃和目標，導致孩子無心吃飯，

這時奶奶又在一旁叮囑“好好吃飯才能快快長大”，導致孩子無心寫作業，

然後媽媽開始上演威逼利誘的戲碼，揚言不好好寫作業就送去軍事化管理學校，

於是，孩子在恐懼中完成了作業。

接著又到了午睡的時間，奶奶再次上演“該睡覺了”“該起床上學了”的戲碼。

孩子終於又要去上學了，但上課的時候總是心不在焉。

下午5點左右回到家中，

中午的輪番轟炸會再來一遍，且持續時間更長。

這還算是平常的一天，到週末的補課、興趣班時間，想必孩子會更崩潰！

長期、無休止的家庭軟暴力，會對孩子造成三種影響：

注意力不集中：畢竟奶奶、爸爸、媽媽不會依照劇本按部就班，混合教育會時有發生。缺少自信和獨立行為能力：一邊是媽媽的恐嚇，一邊是奶奶的關愛，給一棒子立馬吃顆糖，到底該聽誰的？而且一旦出現“事與願違”的行為偏差，必然會有“威逼利誘”降臨，只能做到“令行禁止”了，何談自信與獨立呢？厭世情緒：一個成年人受到長期的精神壓迫，也會出現崩潰，更不用說一個初中男孩兒了。而且他大部分的生活是由家庭和學校組成，這兩者就是他的世界，如果長此以往，他會喜歡外面的世界嗎？有了家的呵護況且這樣，外面的世界得有多麼可怕呀！

既然後果如此可怕，那麼該如何避免這種情況呢？像孩子所說所想的“你們再生一個吧，放棄我”可行嗎，家庭教育在孩子成長過程中到底應該達到什麼樣的目標？

避免青春期育兒之坑，積極調整教育方式

杭州男孩正在讀初中，正處於孩子成長過程的關鍵時期——青春期，所以想要改變這種“煩躁不安”情緒，必須得對症下藥才行。

青春期孩子除了生理機能的變化，還有心理和思想上的改變。

首先，心理變化，包括：表現出強烈的獨立欲及求知慾，想擺脫父母的監管，爭取團體的認同感，情緒容易不穩定。

但由於思想過於單純，社會經驗不足，極易受周圍環境的影響，主要是學校家庭、家長師生的影響較大。

其次，思想變化，他們會逐漸建立自己的價值觀、人生觀、世界觀，探尋和確定一個瞬發的信念，或者一個實際的目標，這主要取決於父母觀念、老師指引以及書籍或其他媒體的引導。

孩子作為一個獨立的人，開始逐漸建立自己的價值觀，與家長的固有觀念產生衝突，這就是所謂的青春期叛逆。

知悉了這些變化，也就知道“解鈴還須繫鈴人”，真正需要做出改變的，依然是孩子的父母，包括他的奶奶。孩子所謂“你們再生一個吧，放棄我”，只不過是想“禍水東引”罷了，這也是他所能想到的對自己最有力的方式了，但很不幸，這種想法過於幼稚單純。

男孩與心理諮詢師聊天時提到：自己在幼兒園的時候，就已經懂得了“學海無涯苦作舟”的境界。這說明孩子接受“軟暴力”的時間已經足夠長，也導致他產生了抗體，且身心疲憊。

恰恰在這種關鍵時刻（父母透過心理諮詢師瞭解到孩子煩躁的原因），家長們不能突然停止對孩子的“軟暴力”！而是應該採取一種循序漸進的“治療”方式。

這就像一個病入膏肓的病人，不能用一劑猛藥去根治頑疾，還是需要明白“虛不受補”的道理。

對比奶奶、爸爸、媽媽的教育方式，對孩子傷害最大的是誰呢？

奶奶讓孩子煩，爸爸讓孩子壓力大，媽媽讓孩子恐懼，所以最先應該做出徹底改變的是孩子的媽媽。

威脅和恐嚇，是最直接的掌控方式，好處是短期收益大，媽媽說完孩子立馬聽話，而弊端更大：需要不斷提升威脅等級，對應的，對孩子的承受能力的要求也越來越高，孩子崩潰是遲早的事情，況且孩子從媽媽這裡得不到愛。

所以，媽媽要做的第一步，是放棄威脅和恐嚇，即使其他什麼都不做，孩子也會開心，至少不會再害怕；第二步，嘗試接替奶奶的部分“關愛”行為，並注意孩子的變化，適時調整關愛方式。

爸爸和奶奶要做的，就是“放權”，減緩刺激孩子的頻率，既不無為而治，也不加重孩子負擔。在適當時機，也應當由爸爸來做那個“威逼利誘”的惡人，以避免孩子成長軌跡偏向邪惡的一邊。

還有一點需要注意，教育孩子時，切忌你一嘴我一嘴，既沒有任何效果，也會增加孩子的反感。

事實上，光做出改變還不夠，還需要改進教育方式。

如果奶奶將無微不至的關愛，轉變為講故事，尤其是過去的經歷，憶苦思甜的老一輩奮鬥史等等，會比“吃飯了，睡覺了，洗臉了”口語化嘮叨，對孩子更有益處。

如果爸爸不將考名牌大學掛在嘴邊，轉為推薦一些男孩喜歡讀的書籍，這比一個失敗的父親“氣急敗壞”更有營養；或者早晨一起晨練，這種言傳身教比“望子立地成龍”更有效果

如果媽媽除了威脅恐嚇，反而將男孩帶入做家務的行列，不僅可以鍛鍊孩子的動手能力，也是讓孩子融入家庭的一種方式。

每個人都是從孩子階段過來的，應該知道“己所不欲，勿施於人”的道理，既不能過度溺愛，也不能望子成龍，更不該讓孩子失去僅有的安全感。

況且，孩子從牙牙學語，到青春期擁有自己獨立思考的權利，這種轉變對父母而言是難以察覺的，但孩子作為一個獨立的自由的人，應該得到自己的成長空間。

父母不能代替孩子的成長，也無法讓孩子成為一個真正的“提線木偶”。