凡 凡|作 者

風 帆|編 輯

網 絡|圖 源

“你考這點分數，你對得起我省吃儉用供你讀書嗎？”

“媽媽不吃，你愛吃都留給你。”

“我們這麼辛苦，還不是為了你。”

這幾句話一直伴隨我的成長，從前每每聽到這些話我都能感受到父母對我深深的愛，但是內心卻隱隱覺得怪異。

明明爸媽這麼愛我，我為什麼不快樂？

直到後來慢慢的瞭解了一個詞——“犧牲感”，我開始逐漸明白，小時候那種心底的怪異到底從何而來。

1. 過度犧牲不是愛

熱播劇《小歡喜》裡面有一對這樣的母女，單親媽媽宋倩原本是一位中學老師，女兒英子即將高考，她主動辭職一心一意在家照顧女兒，大包大攬照顧孩子的日常起居，監督孩子的學習情況。

宋媽媽為了不讓女兒吃垃圾食品，堅持早起給女兒做營養早餐，熬各種滋補的湯藥，卻沒有注意到女兒嫌棄的眼神。

看到女兒冒出的青春痘，她花幾個小時去熬燕窩，結果女兒卻並不愛吃。

她常常說：英子，媽媽最愛的人是你啊！

可迴應她的女兒英子歇斯底里的吶喊：我就是想逃離你。

母親“犧牲感”十足的愛最後換來的結果是，女兒英子得了抑鬱症一度想要跳海自殺，原本最親密的媽媽變成了她最討厭的人。

媽媽的這份愛讓她難以承受。為什麼難以承受？因為愛太過沉重，媽媽殷切的期盼裡，是渴求回報，是暗含索取。所以當英子覺得無以為報時，她只能對抗、逃避、絕望乃至於抑鬱。

好的家長是，我們當然希望你能變得很好很好，縱然你的好已與我無關。正如海桑《給我的孩子》一詩裡面寫的那樣：

你不是我的希望，你是你自己的希望。

你可以做一個全新的夢，那夢裡不必有我。

這明明是電視劇，卻讓我看到了生活。也不禁讓我想起了《奇葩說》辯手黃執中聊過的“歌頌母愛”的一個小故事——《魚頭媽媽》：

從前，有位媽媽為了把魚肉讓給孩子，總說自己喜歡吃魚頭。

媽媽吃了一輩子魚頭，臨終前卻對孩子說：其實我一點兒也不喜歡吃魚頭。

以前，我們聽到這個故事會為媽媽的偉大而感動。可現在，我不禁在意故事裡的那個孩子會怎麼想？會不會在往後餘生回想起當時那條魚的滋味，只會覺得如鯁在喉？一輩子活在媽媽也想吃魚肉的愧疚感中？

母親用一輩子的委屈感，兌現了孩子一輩子的內疚。

“魚頭媽媽”的故事讓我這讓我想到我的朋友鵬飛，他雖然掙的多，但是在朋友中卻也是最“摳”的一個，一年到頭，除了不能推的局，他幾乎從不在外面吃飯，原因是“出去吃一頓，我不知道要買多少斤肉了。”

我們對此總是嗤之以鼻，終於在一次我買單的聚會里，我們才得以窺探他“摳門”背後的真相：

鵬飛說：我多浪費一分錢，都覺得對不起父母。

鵬飛話一出口，一桌朋友都沉默了。因為我們的父母或多或少都有這樣的謊話“我不愛吃xx，你多吃點。”

這無疑一種無私偉大的愛，然而這份愛，太過於沉重，很多時候，壓得我們喘不過氣。

教育家馬卡連柯曾說：一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母所給與孩子最可怕的禮物。

愛是平等的，是相互的。父母愛孩子，孩子同樣也愛父母。父母與其說“我不愛吃”，不如說“我們一起吃”。

別讓強加在孩子身上的“愧疚感”偷走了他原本的“幸福感。”

2.犧牲是親密關係的隱形殺手

父母“過度犧牲”傳遞給孩子第一個感受就是“我是欠了父母的”，因此我必須要“感恩，迎合，報答”，才會被愛。

欠別人東西是有愧疚感的，如何消除這種愧疚感？那就是償還我們虧欠別人的東西，才可以平衡一下這種長年累月下失衡的關係。就像神話傳說裡哪吒“剔骨還父，剔肉還母。”

說到“犧牲”，如果單純說父母為了孩子犧牲是很片面的，部分家長生兒育女更多的是出於族群責任的本能與使命，是一個完滿自身的過程，是為了自己，不能全部都歸罪於孩子。

在《老師請回答》這檔節目裡，有一位中戲畢業的全職媽媽，因為和9歲女兒的關係達到冰點，她才來參加節目，更令她崩潰的是女兒竟然因為寫作業的事情險些跳樓。

這位母親在節目中哭訴，當初考中戲是帶著夢想的，可大學畢業的第二年她就不得已當起了全職媽媽。她哭訴自己把青春都奉獻給了孩子，奉獻給了家，等老時再回憶往昔，這一輩子就光帶孩子了。

字裡行間滿是委屈，彷彿自己一無所成。

這位媽媽的崩潰的情緒，矛盾激化的親子關係，很大程度上跟她一直強調的奉獻和犧牲是有一定聯絡的。

她的忍氣吞聲，她的委屈求全，她的迫不得已，她的自我犧牲，給這份原本無私的母愛套上了一個沉甸甸的枷鎖，而這枷鎖的另一頭套著的是自己的孩子。

如果在親密關係中覺得自己是在付出和犧牲，含義是我不愛幹我正在做的事。

這位媽媽潛意識中覺得放棄中戲夢想，成為全職媽媽是一種“自我犧牲”而不是一種“自我選擇”，這種委屈感總是不斷地傾訴在孩子的身上，這樣的親子關係，如何能良性健康？

使用“應當”“不得不”“應該”“必須”“不能”“被迫”這樣的詞語，意味著我們受到內疚、職責或義務的逼迫，感到自己無可奈何。一旦生命被忽視，對社會來說就會極具危險，對個人來說也是極為不幸。

我們換一個場景來看，當商場打折的時候，女人瘋狂血拼一整天下來，哪怕收穫的戰利品裡全是買給家人的東西，哪怕腰痠背痛腳磨破皮，她都不會抱怨一句說：“我這麼辛苦，還不是給你們買東西。”

為什麼這時候她沒有“犧牲感”？因為大家都知道愛逛街是女人的天性，在幹一件喜愛的事情時，即使身體上再累，精神上也是愉悅的。

就像是節目中的這位媽媽，如果她並不是將成為全職媽媽這件事看成不得已而為之，而是把當全職媽媽的經歷，看成是一種在孩子人生重要階段的陪伴者，對雙方來說都是一種不可或缺的幸福。

3.愛孩子，就先學會愛自己

在談到“犧牲感”話題的最後黃執中也分享了一段自己小時候的經歷：

我媽做飯非常難吃，我爸下班的時候我媽有留剩飯給他，他從來不吃，自己下廚。

有一回，爸爸下廚炒了一盤蝦，在餐桌面前吃，我就在旁邊看，我好想吃那盤蝦。

而我爸一邊吃一邊看我，

他說：是不是覺得比你媽做的好吃？

我說：對，我以為他會分我。

他跟我講了了一句話：所以你就知道了，長大以後要自己學做菜。

面對黃爸爸思路清奇的一句話，如今的黃執中卻感受到了一種如釋重負的快樂，他說:

我很慶幸他這麼做。

因為我很確定我的幸福快樂不是建立在他的犧牲之上的。

蘇茲 ·盧拉曾說：為人母者一定要學會一件事，那就是自我關懷。

《非暴力溝通》一書中提到：出於對生命純潔的愛，而不是出於恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現。

生活中不要一味的以孩子為世界中心，也要注重自己的心理感受。如果你也要吃魚肉，那麼就學會和孩子一起分享魚肉。

一堂關於“分享”的課，不是要教給孩子的，更是教給自己的。

要把自己先弄幸福了，再讓別人幸福。