你們再生一個，放棄我吧。

很難想象這是一位13歲少年對父母說的話。

這個孩子上初一，一個學期都不做作業，每天起床要父母催，爸爸和媽媽一起給孩子穿衣服，催促著孩子吃早飯，爸爸送孩子去上學。

孩子每天都會說學校太煩，老師太煩，還懇求父母再生一個，放棄自己。

媽媽看到自我放棄的孩子，就難忍眼中的淚水。

在心理諮詢師的詢問下，孩子才說出了讓自己煩惱的原因。

自己從小和奶奶一起長大，奶奶照顧孩子事無鉅細，吃飯、玩耍、洗漱所有事情都要按照她的標準。

上學之後，父親抓孩子的學習，從一年級開始，孩子的學習計劃就排滿了時間，甚至週末都被安排的滿滿當當。

媽媽因為孩子從小不在身邊，對孩子的管教有時候力不從心，總是選擇用威脅的方式來管教孩子，隨著孩子的年齡增加，媽媽威脅的砝碼不停的增加。孩子內心既害怕，又憤恨。

孩子說自己有時候希望父母死掉，但是每次想起來又會內疚和自責。

一上課就心煩，看到作業就不想寫，儘管自己也知道上學很重要。

以前自己有很多朋友，現在成績下滑，朋友都歧視自己，不和自己玩。

這是父母眼中的問題少年，但是當孩子說出自己的想法時，卻讓人看了想流淚，孩子何其有錯。

養育孩子想要少走彎路這些坑要避開

一個問題孩子背後都有一個問題家庭，只是很多父母不自知。

上文中的這個少年，在成長的過程中，家長的家庭教育走過了不少彎路。父母在孩子小時候偷的懶，孩子青春期的時候都要還回去。

父母錯失了孩子的最佳陪伴時間

孩子6歲前，父母要儘量參與到孩子的成長過程中，因為只有親子之間建立起親密的親子關係，父母說的話孩子才更願意接受。

心理學上有個名詞叫“整合調節”，指一個孩子透過整合那些關心他的人的價值觀和追求，再加上對孩子無條件的愛，所形成的一種身份認同。

換句話說，只有建立起親密的親子關係，父母傳遞給孩子的價值觀，孩子才能更好的接受。

用威脅來管教孩子

媽媽喜歡用威脅來管教孩子，這種威脅會隨著孩子的年齡增加，認知增加，威脅的砝碼會不斷增加。

換句話說，威脅不僅沒用，還會讓孩子心中充滿憤恨。

在威脅下長大的孩子，會有嚴重的被拋棄的感覺。

因為孩子小，沒有獨立的能力，當受到威脅的時候，孩子的本能會去尋找安全，自然會找到媽媽的懷抱，而媽媽此時是安全和討厭的統一體，孩子希望從媽媽那裡得到安全，同時這種失去安全的感覺又是媽媽製造的。久而久之，孩子自身都會變得很矛盾。

孩子既愛媽媽又恨媽媽，所以才會有想要父母死去，但是又會內疚。

不給孩子自主權

孩子說，從小是奶奶管自己，大到衣服穿什麼，小的自己吃飯、玩遊戲都要遵守奶奶的規則。

上學之後，父親接手了孩子的學習，每天的計劃非常滿，週末被補習班和興趣班填滿。

這個孩子從小到大都沒有自主感，因為所有的安排都是家裡的大人替孩子做的。

但是一個人天生就喜歡自己做主，沒有人喜歡去過別人的人生，這是人生下來的本能。

很多父母恰恰相反，所有事情替孩子安排好，對於孩子來說，這不是愛，是一種人生的剝奪。

經常被父母控制的孩子會怎樣？

孩子要麼會毀滅自己，要麼會毀滅生活。

因為只有這種毀滅會讓孩子感覺到自己手上的掌控權。

在電視劇《小歡喜》中，媽媽宋倩對女兒英子的控制是無時無刻的。

女兒早餐不喜歡吃海參，會逼著女兒吃；為了女兒好好學習，會在女兒的房間上開個窗戶，來監督女兒的學習；孩子想要參加的課外互動，統統不許去；甚至女兒的高考志願都被媽媽篡改。

站在橋上，她對媽媽說，我知道你對我好，我就是想要逃離你。

父母越不讓，家明越要證明自己能行。父母讓上學，自己偏偏不上學，就要去當揹包客。

養育孩子的過程中不能走捷徑，當父母們替孩子做好選擇，用威脅代替溝通，這些看起來都能省不少時間，卻不知道養育上偷過的懶都會悉數的還回來。

養孩子想要省力養育底線不能破

養育孩子就好比種莊稼，在前期付出的越多，後期收穫的也會越多。所以想要真正的省力氣，這幾條基礎原則不能破。

參與孩子的成長

父母要真正的做到參與孩子的成長，這種參並不是無時無刻的陪伴孩子，而是說，我們能夠看見孩子成長中的快樂、難過，能夠看見孩子成長中遇到的困難，並幫助孩子去成長。

這種參與需要用心的陪伴，用心的觀察，用心的感受。而不是抱著手機看著孩子自己去玩。

只有父母真正的參與孩子成長，才能更加了解孩子的需求，瞭解孩子的困惑，更好的幫助孩子。

親子關係永遠是排在第一位的

想要孩子聽父母的話，有條捷徑，那就是構建良好的親子關係。

很多父母喜歡用威脅和逼迫來讓孩子聽話，事實上，真正有用的方法就是把自己變成孩子最親密最信任的人。

當孩子能夠感受到父母無條件的愛的時候，才能更認同父母的養育觀、價值觀。

學會站在孩子的角度看問題

很多父母會說，自己也是第一次當父母，自己沒有方法，更沒有經驗，怎樣才能避免自己少走彎路。

那就是凡事多去站在孩子的角度考慮。

讓父母站在孩子的角度並不是無限的去包容孩子。只是我們在教育、批評孩子的過程中，可以先把自己批評的話放在自己身上，感受一下這句話是否有尊重到孩子。一旦這句話讓我們感受到難受、侮辱，那麼對於孩子就要慎用這些話語。

換個角度看問題，就是讓我們多去理解孩子的感受，而不是事事遷就孩子。

守住三條底線，讓我們養育孩子少走彎路。