有位媽媽最近比較煩躁不安，因為自己的孩子上了小學後問題不斷：
“不給我惹點麻煩就不行，是不是覺得我太閒了？”
原來，她的兒子三天兩頭給她出難題：不是學校里老師告狀他上課搗亂，就是作業不好好做，要麼不好好吃飯，到處亂跑，要麼和同學打架……
遇到孩子表現不如意，不少家長的第一反應就是：又不讓我省心，又給我惹麻煩了！他們內心痛苦而煩躁。
其實，孩子出現問題，家長心態與反應方式最直接體現了家長的教育能力。
首先，親子關係品質決定了家庭教育的品質。因為，所有的家庭教育問題，歸根結底都是處理與孩子關係的問題。
孩子出現問題，其實是家長和孩子一起成長的契機。孩子的問題往往是家長自身問題的間接體現。這就是為什麼我們常常說，要改變的是家長，而不是孩子。
家長需要成長，這種成長是家長從信念與心理層面上改變，而不是隻想走捷徑，試圖通過在技術層面上折騰來單方改變孩子。
這樣的改變，往往會讓家長失望。
去年有位媽媽帶著不想去上學的孩子撿瓶子的教育方式火了後，有的家長也開始照搬，結果發現，這種方法對自己孩子完全無效。
一位家長說：
5歲半兒子在上中班的時候有幾天不想上幼兒園，就帶他去撿瓶子，他可興奮了，一點不怕髒，撿了三天讓他去上學他還想去撿……
為什麼一些家長把別人的教育方法放在自家孩子身上沒有用呢？
因為每個孩子的情況和成長環境等因素是千差萬別的，他們更多地是受父母自身狀態的影響。
父母需要做的改變，首先是自己意識的覺醒。一旦內心覺醒了，這種教育效果就可能發揮出巨大的作用。
那麼，父母要做什麼樣的改變呢？首先，把注意力從抱怨、焦慮轉移到“我能做哪些”上來。抱怨和焦慮，是父母沒有界限感的一種體現，把孩子的責任攬到自己身上，就無法讓孩子成長。
所以，父母要學會把責任還給孩子。
比如，孩子磨蹭，父母可以改變以往的催促模式，告訴孩子：
你已經長大了，進入了一個新的階段。我們決定，從今天開始，你上學的事情可以由你自己負責了。我相信你會準時到校的。
每個人都需要學會對自己力所能及的事情負責。一個人能負責的事情越多，他的自由和決定權越大。這對孩子是有很大誘惑力的，除非一些孩子從小就被父母剝奪了自己的感覺和自主的權利，而這樣的孩子往往會很自卑，覺得自己無能，一旦離開父母，便不知所措。
因此，家長不要時刻盯著孩子，對孩子過度保護和“負責”而失去了自我。一個失去自我的家長，要麼培養出自我中心的孩子，要麼培養出一個失去自我的孩子。
這兩種，其實都是缺乏邊界感的表現。就像前面所說的包辦代替，也是缺乏邊界感的一種。
家長要學會把心思放回到自己身上，活出真正的自我。才能把強大的自我內心力量傳遞給孩子，引導並帶動他健康成長。
這個改變需要一個過程。
憤怒其實是一種訊號，提醒家長要做出一些改變了。許多家長目前所處的狀態主要是憤怒和抱怨。他們對孩子表現不如意時，會感覺到憤怒與委屈，抱怨孩子：
為什麼我付出那麼多的努力，他卻看不見，一點也不體諒我？我只要孩子好好學習，他怎麼就做不到？孩子怎麼可以這麼對待我？
憤怒是一種本能直覺反應，不想承認自己的方法沒用，不想承認自己對孩子的教育是錯的和失效的，不願意接受辛苦白白付出的結果，無法承擔孩子不符合自己期待的表現。
憤怒其實是家長不接納現實的一種體現，同時憤怒也提醒家長，如果不改變現狀，痛苦就會一直繼續。
但現實中我們的許多父母只停留在不接受現實這個層面上，做出改變卻很難。他們一邊繼續抱怨，一邊繼續重複著舊的教育方式和行為模式裡。
比如，一些孩子玩手機，父母就會一直罵他，或強行奪走手機，但孩子玩手機的行為一直沒有改變，而父母依然停留在責罵和強行制止的層面上。然後說，我為他操碎了心，他卻一點也不懂得體諒。
比如，有的孩子吃飯或起床磨蹭，父母一遍又一遍地喊，催促他們，但情況依然照舊。父母對孩子的這種表現也很不滿，說我每天喊了他幾百遍，可就是沒有用！
既然責罵和禁止都無法讓孩子放下手機，為什麼不改變這種模式呢？既然催他喊他幾百遍都沒有效果，為什麼還在催和喊呢？為什麼不嘗試其他方式呢？
之所以會這樣，就是因為家長的行為模式已經陷入了一種自動反應的慣性裡，想要做出改變是需要付出加倍的努力，首先需要脫離慣性，然後，才能建立新的模式。
有的父母說，我努力改變了啊，罵孩子不行，我也打他了；沒收手機不行，我也砸過手機。
其實，打只是罵的升級版，砸手機和奪手機也沒有本質上的區別。所有這些舉動依然是家長慣性的情緒化反應，是父母自己的本能直覺。
父母教育孩子，最需要警惕的是本能直覺。這種本能直覺通常是複製了自己童年的模式，滿足的只是自己衝動的本能需求。這種沒有理性的反應，看不見現實真正的孩子，所以無法對孩子產生真正的教育效果。
之所以我們改變這麼難，一是因為慣性與本能直覺讓我們最省力，不用費任何腦力，這是我們的心理舒適圈，我們不願意打破它。
二是因為我們可以推脫責任，覺得這一切都是由於外界造成的，都是孩子的問題，不是我們問題，覺得我們自己是受害者。
但是，停留在這個舒適圈裡我們是無法覺醒的，孩子的問題也只會越來越嚴重，讓我們越來越痛苦和憤怒。直到我們意識到這樣下去不行了，此時，一些父母才開始覺醒，於是進入了下一個階段（有些人可能就一輩子也無法覺醒，就這麼與孩子對抗著，陷入一個僵局中）。
這時家長開始被動接受這個糟糕的不如意的現實，感覺抑鬱且無奈。
父母會漸漸意識到孩子是不能改變的，要麼自己改變，要麼適應孩子。但父母的這種改變是需要自己內心力量的。有的父母缺乏自我力量，可能就會放棄努力，聽之任之。有些父母就會開始思考。
只有對之前的種種過往疑慮進行消化了，才能告別過去的模式，讓內心沉澱平靜下來，開始看見自己和孩子的需求和情緒，同時允許孩子目前可以這樣，讓孩子也平靜下來。這樣才能向新的階段發展。
因為，無論是大人還是孩子，如果一種疑慮得不到解決，是無法進入到下一個階段的。
如果我們看到有些孩子不斷重複同一種問題，就需要想一想，他是因為什麼疑慮沒有得到解決，然後設法去解決它，才能往下走，否則是沒有意義的。
超級育兒師裡有一期節目，裡面有個二胎家庭，哥哥3歲半，弟弟一歲半。自從弟弟出生後，哥哥行為就開始反常，他的食慾突然嚴重下降，每天吃飯成了父母最頭疼的問題。他不僅自己不好好吃飯，還把父母強送到他嘴邊的飯菜全部吐出來，幾乎接近一種絕食的狀態。
弟弟可比哥哥省心，自己吃得又快又多。到後來，哥哥的體重還不如弟弟，父母擔心極了。
這孩子為什麼不吃飯？
原來是因為他心中有個疑慮：為什麼大家都圍著弟弟轉？
之前大人告訴他，因為弟弟小，更需要照顧。
所以，他天真地認為只有通過不吃飯的方式讓自己不再長大，變得和弟弟一樣小，甚至比弟弟還小，才能得到家人的關注和愛。
後來，父母在蘭海的幫助下，學會了關注哥哥的感受，併為哥哥樹立榜樣的形象。哥哥看到了自己做為哥哥的獨特價值，他認識到自己不需要變小也能得到愛。心中的疑慮消除了，哥哥獲得了新的成長，吃飯的問題就迎刃而解了。
家長的人格成長很重要。很多家長之所以會徘徊在前面階段上走不出來，無法覺醒和改變，是因為缺乏人格成長的契機。
而成長的前提是接受現實，接受自己和孩子的不完美。這有別於前面的被動接受，而是主動接受的意識。
這個成長的契機，可能來源於他人的幫助，可能是家長通過學習提升自己的認知，可能突然聽到某句話獲得了頓悟。多與不同的人接觸，接受不同的觀念，多學習，對家長跳出自身侷限是很重要的。
只有當我們跳出來後，才有能力幫助孩子解決疑慮，進行由內而外的真正改變。
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