如果自家孩子是此類校園生活小侵害的“受害者”，父母該怎麼辦？
離奇消失的書本一位媽媽說：
孩子一年級，全班都發統一的一本閱讀書。孩子很喜歡，書本儲存得很好，每個小故事後面還根據故事內容畫了畫。上週末回家，孩子發現書沒了。我特意在家長群問了有沒有孩子拿錯了。
神奇的是，週一孩子回來，說書找到了，課桌裡放著呢。可是仔細一看，有個孩子把書本調換了。他擦掉自己的名字，寫上我家孩子的名字，然後偷偷放進了我家孩子的書桌。
我家孩子翻了翻就知道，這根本不是自己的書啊。他又去找回了自己的書，開啟一看，所有畫都被擦掉了，名字也被擦掉，改成了別人的名字。
我家娃很生氣，因為自己畫的畫全都被擦掉了。我安慰他，也許那位同學不是故意的，讓他以後保管好自己的東西。
但我納悶這那個同學為什麼這樣做，怪怪的。
其實，這一點都不奇怪。
此類小事，從小學到高中甚至大學，都會經常發生，而且受害者主要是那些在不同方面有好表現的“好孩子”，比如學習成績特別好的、老師經常表揚的、在同學中聲望特別高的，像這位一年級寶貝這樣，把自己的書保護得很好，還畫上有趣的小畫，也算是一種。
真心媽媽自己，就遇到過同樣的事。
那是在高二或者高三的一次期中考試前，我放在桌鬥裡的數學課本不見，翻遍課桌、家裡的書桌，問遍周圍同學，好像也請老師在班裡幫助問了，都找不到。我只好放棄找回的希望，專心用筆記複習。
離奇的是，考試結束沒兩天，失蹤的數學書，又回到了我的桌鬥裡。它確確實實是被人有意拿走了。拿走的原因，是想讓我考不好。
那件小事，沒什麼實質性影響，但讓我明白，如果你是那個“好孩子”，在學校就必須得學會保護好自己，包括課本、教輔、筆記本之類的學具，也包括分數之類的權益。
有一種潛在危險，叫“嫉妒”我們稍微動用一下成人的生活經驗，稍微把孩子的世界理解得真實一點、複雜一點，就會明白，此類事情主要源於人類社會中一種常見的心理——嫉妒。
每個人，無論成人還是孩子，都會本能地追求優越感，優越感會讓他擺脫自卑、有更高的自尊和價值感、更加自信。
但我們也不得不承認，有少部分孩子和成人，對優越感的追求是扭曲的，他們的心態，不是我努力變得更好，而是別人不能比我強。
這種心態，就叫嫉妒。
嫉妒中包含多種複雜情緒的情緒和心理狀態，諸如焦慮、恐懼、悲哀、猜疑、羞恥、自咎、消沉、憎惡、冷漠、敵意、怨恨等等。
有的人，會把對他人的嫉妒，變成或明或暗的破壞性行動，比如散佈關於別人的留流言、毀壞別人的物品、偷藏別人的物品、將別人的東西或者權益透過不名譽的方式據為己有等等。
作為一種扭曲的心態，嫉妒當然並不遍地都是，但也絕非稀有。理解並接受這一點，父母就可以在這方面給孩子必要的教育，包括儘量不產生嫉妒心理、不因嫉妒去傷害別人，也包括保護自己免於受到他人嫉妒的傷害。
如果你的孩子成為試卷被他人改名、書本離奇消失等校園侵害事件的“受害者”，我們需要教會孩子的，就是如何免於他人嫉妒的傷害。
如果孩子成為“受害者”，父母該怎麼做？1、教孩子明白“嫉妒”的存在
有的父母會教孩子，“除了父母和至親，其他人都不會真心對你好，甚至都是壞人，你要時刻防備他們”，這樣的灌輸當然有害無益。
但我們也不能讓孩子“純潔”得如同一張白紙，對世界上、生活中一些不那麼美好的東西一無所知，像個無辜小白兔一樣毫無防備。
兩個孩子剛上小學時，我就告訴他們，一個班級有幾十位同學，每個同學成長於不同的家庭背景，我們不能盲目相信每個人都如同天使般善良美好，你要學會識別出那些對人充滿善意的孩子，和他們多接觸，也識別出那些對人沒那麼友善、比較負面的孩子，和他們保持距離，免於他們出於包括嫉妒在內的各種負面心理，來傷害你。
2、教孩子學會保護自己的物品和權益
即便孩子沒有遇到過試卷被改名、書本學具離奇消失的事，教孩子學會保護自己的物品和權益，也非常必要，因為這樣做，可以讓他避免各種各樣的小麻煩。
如果父母能理性但不誇張、不負面地告訴孩子，保護好自己的物品和權益，可以減少或避免被同學中可能存在的嫉妒行為侵害，孩子在保護自己上，會做得更有意識、也更有效。
打個簡單的比方，坐公交車，我們不能認為全車人都可能偷自己東西，但也不能把錢包手機隨便亂放，讓可能的扒手更容易得手。
那麼，如果此類小事發生了，孩子應該怎麼辦呢？我的建議是，一定要表現出嚴肅認真地保護自己的態度：
東西離奇消失，要認真地找，必要時，要告訴老師，尋求老師的幫助；
如果是作業、試卷被調換、被改名，要馬上告訴老師，請老師幫助處理。
這樣做有兩個好處：
一是向同學（主要是那個匿名的侵害者）表明，“保護自己，我是認真的”，二是產生一種類似“威懾”的力量，讓消失的物品更容易找回，同時也降低下一次侵害事件發生的可能性。
3、教孩子把握好應對此類事件的尺度
我認為更好的尺度是：
（1）不要強橫
事情已經發生，沒有必要大聲嚷嚷得全班都知道，也不能在那兒“指桑罵槐”，像是“誰那麼缺德啊，見不得人好”“誰拿我東西了，自己還回來”之類。
這樣強橫的態度，既顯得自己不太理性、有教養，也更容易激怒那個匿名的侵害者，招來更嚴重的侵害。
（2）不要軟弱
發生這樣的事，有的孩子，尤其是小學階段的部分孩子，會哭哭啼啼，讓自己顯得是個純粹的、無辜的受害者。
但這樣做，會給那個匿名的侵害者一種印象——他遇事就會哭，根本不知道怎麼辦。這對侵害者是一種鼓勵，下次他還可能對你做點什麼，讓你防不勝防。
（3）不要得理不饒人，尋求某種“當面對質”
一位媽媽給我講了發生在她家孩子身上的一件事：
週一到校後，孩子例行把週末作業放到課桌上待交，但等課代表收數學作業時，娃卻發現週末做的數學試卷找不到了。上午數學老師讓沒帶作業的重做一遍，她也在其中。中午她回家又找了一遍，家裡當然也沒有。
結果，下午在同學的桌洞裡發現了她的試卷，卷子上赫然被同學寫了自己的名字。她把此事告訴了老師。那位同學不承認試卷不是她的，老師因沒有足夠證據，也沒法判定到底是誰的。
晚上我安慰了孩子並qq找了老師，表示可以把試卷拍一下，週末我檢查了孩子試卷，到底是不是她的我能認得。老師說對卷子到底是誰的心裡有數。後來我問了孩子，得知老師第二天把那位同學單獨叫到了辦公室。
但我對老師未給孩子一個正面反饋心裡有點微詞，也從心裡真心希望那位同學不再有這種行為。
我也很贊同老師把那位同學單獨叫到辦公室，當時心裡覺得如果把我家孩子也單獨叫出去說一下“相信她”之類話，是不是更好。
這位媽媽的“有點微詞”，其實就涉及到處理此類事情的一個重要尺度——要不要徹底揭開，要不要當面對質。
我個人認為，在這件事上，老師的做法是適當的。沒有給被小小侵害的學生和家長一個正面的反饋，是為了保護兩個孩子也保護他們的同學關係。
那位同學的行為當然非常不好，老師把他單獨叫到辦公室，我想應該對他做了必要的批評教育。但這件事其實還不算很大、很嚴重，直接告訴被侵害的孩子試卷到底是誰換的，或者讓兩個孩子當面對質，負面效果會非常明顯：
一是激發那個換試卷的孩子，對被換試卷的孩子的不滿、敵意，對被侵害的孩子沒有好處；
二是會讓換試卷的孩子覺得非常丟臉、恥辱，這種感受，很可能讓他由此破罐破摔；
三是，在兩個孩子之間把這件事挑明，會徹底破壞他們之間的關係，讓兩個人變得非常對立——孩子沒有必要跟每個同學成為朋友，但跟某個同學變得非常對立，對於學校生活，絕對有害無益。
把這件小事分析這麼多，並不是要引導父母們讓孩子認為“人心險惡”，而是想提醒我親愛的讀者朋友：
在真實的學校生活中，懂得保護自己，會保護自己，是孩子社會能力的重要組成部分，這一課，作為父母，我們一定要教給他/她。
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