可是大部分的情況是，每當家長一開口，就會遭到孩子的嫌棄和牴觸，長時間下來別說學習了，孩子能好好跟父母說話都成了很奢侈的事情。

出現這種情況的原因，很大一部分在於父母不瞭解該如何跟孩子溝通，更不要說如何利用溝通，去提升孩子的學習動力了。

那作為父母，我們該怎麼去和孩子溝通？我們媽媽的角色應該是什麼樣的？

在這之前，我們需要先了解，孩子的學習動力是如何一步步喪失的。

我們先來看一個例子。

一位媽媽下班後，看到孩子正躺在沙發上玩遊戲，媽媽的情緒一下就上來了，陰沉著臉對孩子說：

你作業都寫完了？

當媽媽說出這句話的時候，孩子一下子進入了系統一的狀態，也就是防禦狀態，因為孩子從媽媽的這句質問中聞到了火藥味。

接下來，媽媽開始嘗試“溝通”，之所以是帶著引號的溝通，是這裡的溝通是大部分家長認為的溝通——單方面的向孩子釋放出訊號。

媽媽說：我們好好聊聊好嗎？

你將來的目標是什麼，你現在的成績都班級倒數了，你還知不知道害羞啊？

孩子立馬回答：倒數就倒數唄，我樂意，怎麼了？

溝通就到此結束。

這樣的孩子他才能夠有學習的動力，它才能夠自律。

那我們可以想一想，我們是不是給了孩子這些，孩子學習的自主權是不是在孩子手裡？我們是不是能夠讓孩子的情緒儘可能的保持平穩？我們是不是讓孩子覺得他是一個有尊嚴的人？

我們看看上面的這個案例，我們可以感受到，孩子在媽媽面前是沒有尊嚴的。

“你現在的成績都倒數，你知不知道害羞啊”，其實是對孩子的一種羞辱，所以孩子能說出倒數就倒數唄，我樂意，這其實是一種破罐子破摔的感覺。

我本來就不是什麼好孩子了，媽媽也沒拿我當過好孩子，所以我為什麼要去做一個努力學習的孩子呢。

孩子說嘴裡說著“我樂意”，但其實孩子不可能快樂，他只是在跟媽媽對抗。

這就好像一個瘦弱的人被一個強壯的人欺負，這個被欺負的人毫無還手的能力，這個時候被欺負的人感受到的一定是羞恥和屈辱。

在這個案例中，孩子先是被媽媽用語言羞辱，然後再被言語打擊。

這個時候孩子的無所謂和父母嚴重的無動於衷，其實就是在掩飾自己那個碎了一地的自尊。

當孩子的自尊已經碎了一地，當孩子的自尊都沒了，那孩子的自尊和自律還有什麼用呢？

所以我們說孩子喪失學習動力的第一個原因，就是孩子的尊嚴受到了傷害。

接下來我們說第二點，孩子的負面情緒沒有得到良好的釋放。

我們仍然舉個例子來說明，方便家長們更好的代入和理解。

有一位家長說，自己的孩子就是想買一雙限量的鞋，但是她覺得孩子這個年紀就這樣攀比消費很不好，所以就沒有答應孩子。

理由是孩子成天把注意力放在這些沒用的地方，導致孩子學習成績下降。

這個事最終是媽媽戰勝了孩子，可是孩子當天把自己鎖在屋子裡，打了一晚上的遊戲。

別說學習了，連晚飯都沒有吃。

這是因為在這件事情中，孩子產生了大量的負面情緒，他需要將這些情緒釋放出去，否則很難投入狀態到學習中。

而父母以為憑藉自己打消了孩子買鞋的念頭，也不過是將孩子的注意力轉移到了與父母對抗的情緒中。

一個人的精力是有限的，當孩子把大量精力放在情緒的處理和對抗上的時候，學習動力自然會被消磨掉。

這個事件其實很有代表性，因為在溝通中，很多原本和學習無關的事情，可是在父母那裡，最終都會落到學習上。

孩子喪失學習動力的第三個原因：自我功能被外包。

對於青春期的孩子來說，學習是他的主要任務，可是這個學習，到底是給誰在學習？

在我們生活中常見的是：

父母監督孩子寫作業，一味的強調學習的重要性；

為孩子安排好一切，包括輔導班、課外班，以及空閒時間；

壓抑自己的慾望，一切為了孩子。

每個人內在都有一種尋求自我實現我的潛能，如果提供適當的環境，一棵種子就會自動地朝著積極的方向發展。

就像孩子，他會在自己試錯的過程中，找到自己和外界相處的邊界和模式，但如果我們天天去管理，長期下來的結果就是孩子把這部分管理自己的功能外包給了父母。

孩子會覺得我不需要管理自己，因為有人管理我。

孩子的這部分潛能就被弱化了，就好像天生自帶的小馬達總是不去讓他轉，馬達就生鏽了，不轉了一樣，很多孩子的學習動力就是因此喪失的。

瞭解了孩子學習動力是如何喪失的，我們來歸納一下我們該如何跟孩子溝通，才能提高孩子的學習動力。

分清界限，清楚問題歸屬

當你和孩子發生衝突的時候，去想一想，這個事是誰的事。

對於大部分的媽媽來說，我們和孩子有點太近了。

我們覺得孩子就是我，我就是孩子，我們沒有分化。

因為沒有完成分化，所以會覺得我們說什麼，孩子就應該聽什麼。

孩子在母親的肚子裡面的時候，我們和孩子完全是一體的，但是他從我們的母體出來的時候，就是我們在分離的時候。

這個過程雖然很痛苦，但是我們無法不去完成這個分離。

隨著孩子的長大，孩子可以自己走路，可以自己吃飯了，這個時候孩子慢慢地從身體上和我們就分開了。

但是在心理上，我們還覺得我們說什麼，他都應該聽，他們就完全應該按照我的要求去做。

所以我們在心理上跟孩子是連體的，他仍然在我們身體裡面，他跟我們還是連著的，這就是為什麼我們看到孩子的問題，我們會這麼焦慮。

當然，這裡面還會有一些我們原生家庭的問題存在，篇幅有限就不多做敘述。

學會使用問診式溝通

所以說我們該怎麼跟孩子溝通呢？

溝通的第一步就是我們首先要想清楚這個事，到底是誰的事？

比如說，孩子在那裡寫作業，這個我們坐在旁邊，跟著警察一樣去監督孩子的這個事，這個事是誰的事，是孩子的事。

寫作業不是媽媽的事，是孩子的事的時候，我們的角色是什麼呢？

我們是在旁邊，為孩子提供幫助的。

比如說這道題孩子不會了，遇到困難了，向你求助了，這個時候我們有能力的話是要提供幫助的。

但是如果你坐在旁邊，好像你恨不得代替他去做題，看到他不會做就著急的上前去抱怨指責孩子，或者在孩子沒有明確幫助的時候貿然提供幫助，這就是不是孩子的事了，而是媽媽的事。

所以說是孩子的事的時候，我們在旁邊是一個支援和幫助者的角色，我們要離開他。

假如說孩子真的是在學習上或者在什麼事上遇到困難了，他確實是需要幫助的時候，那我們可以去幫助孩子。

這個時候我們好像是一個醫生，這種溝通方式我們叫問診式的一個溝通。

就是當孩子難受的時候，當孩子在學校被老師批評的時候，當孩子在學習上遇到困難的時候，比如說他不能夠去上學了，比如說他聽課，聽不進去了，我們要去問他，你在學習上遇到了什麼困難，你為什麼學不進去？

你要像醫生一樣愛孩子，你肚子疼啊，是不是這疼啊？是頭疼還是肚子疼？是悶著疼，還是尖銳的疼？

我們要去向醫生問診一樣的去幫助孩子，而不是說帶著評判和指責：你為什麼不會啊？為什麼別的同學都會就你不會啊？

這就像醫生對病人說：你怎麼能肚子疼呢？你肚子疼是不對的。

學會表達自己的感受，做一個誠實的父母

之所以家長和孩子的對話和溝通經常是以失敗告終，就是因為對話中缺少了情感的流動，然後以評判和指責來代替。

就比如孩子想買雙鞋這個例子。

孩子想買鞋，那只是孩子的一個需求，每個人都有需求，有慾望，這些需求沒有對錯之分，我們不應該因為我們無力去滿足，就去評判他是不好的，是錯的。（這裡需要強調的是合乎法律道德層面）

當孩子提出需求，我們可以滿足，也可以不滿足，這都是可以的，因為父母不是神，沒有能力滿足孩子的所有需要，這不是什麼恥辱的事，是很正常的事。

但是重點是，當孩子的需求讓我們感到為難時，我們應該誠實表達我們的感受。

比如：這雙鞋很好看，但是價格太貴了，我承受不起這麼高昂的價格。

這裡的表達感受，是我們的感受，而非對孩子需求的評判。

比如：這麼小孩子穿這麼貴的鞋幹什麼？學習這麼差還有臉穿這麼貴的鞋？

這些都是評判和指責。

可以提建議，但是請給孩子一部分能夠自己做主的空間

你可以建議孩子，比如說先寫理科的作業會不會比先寫文科作業要好？

我們可以提建議，但是我們說了寫作業是孩子的事，那讓他自己去決定他要不要聽。

處在青春期的孩子，獨立自主的意識在增強，他期望從事情的解決和處理中去證明自己的成長，當父母的干預過多，孩子會產生自我否定，產生懈怠、敷衍、應付、被動等行為。

我們還是說，將來他如何工作，不是父母能夠干預的，家長不可能一直跟著孩子。

所以說你可以提醒、你可以建議，但是你不能強迫。

給孩子一定的空間，孩子才能在一次次的試錯中找到行為處事的方式方法。

所以說，就是當我們和孩子溝通的時候，我們要從第一個我們分清楚是誰的事。

第二，如果說孩子學不進去，而且孩子需要你的幫助時，你可以提供幫助。

我們可以問孩子，你是不是有的時候學不進去啊，你覺得是什麼原因？你還是說覺得這個題特別難，你不會，所以你就學不進去？

父母要學會問孩子，就像我們剛才說孩子有問題的時候，那你就要問診式的溝通。

青春期是一個危險與機遇並存的時期，這個時期孩子需要一個與之並肩作戰的隊友，而不是一個時時與孩子站在對立面的敵人。

對於這個時期來說，父母怎麼做，遠遠比父母本身是誰更為重要。

面對功能的轉變，更要契合這個時代的變化和孩子的成長，父母所要學習和成長的地方，真的還有很多。

關於青春期孩子的厭學、沉迷遊戲、拒絕溝通、情緒暴躁等問題，默薇老師在《青春期叛逆破解訓練營》中都有講到，透過心理學的角度剖析青少年行為背後的根本原因，幫助家長真正的看見孩子，理解孩子。