#父母真的只是為孩子好嗎#

這個問題我只能說：大部分父母一定都是對孩子好的，但卻不一定是為孩子好。

因為對一個人好，只需要我個人認為這些東西是好的。

而為一個人好，則需要從另一個人的切身利益與感受出發。

“都是為你好！”這句話往往出現在父母與孩子意見相悖的時候。

但大部分出現分歧的情況下，父母更多地希望孩子能乖乖服從，甚至對孩子的選擇加以否定和嘲諷，卻極少考慮孩子的感受。

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一味地說為孩子好，有多可怕？

我的發小阿如說：“我以為我父母的所有不幸，都是我造成的。”

吵得那麼兇，為什麼不離婚？“都是為你好”

這個問題阿如從小想到大。

但每一次母親都會抹著淚對她說：“都是為了你和弟弟，都為了給你們一個完整的家庭。”

從阿如記事起，父母就開始砸鍋砸碗的吵架，等到家裡再沒有東西可摔，父親就推門走人，只剩母親對著一地狼藉嚎啕大哭。

這時候阿如就會從角落裡爬出來，小心翼翼地安慰母親，但語言又是那麼地蒼白無力：“媽...你別哭了...”

母親就會邊哭邊吼她：“要不是為了你們，我早就離婚了！我和你爸那個沒良心的一天也過不下去！”

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阿如到青春期後變得很暴躁，簡直像翻版的她父親，反覆談戀愛又分手，燙著奇怪的頭髮，十分不服管教。

在高中以後，我不止一次的聽到她的母親在家怒吼，她卻摔門就走。

在高二的時候，她休學了。

對外宣稱是身體不好，其實我知道，她是流產了。

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我去探望她，卻看到她爸衝進門，一手將她狠狠拖下床，一手抄起拖鞋，就開始打！

母親驚恐又憤怒的去攔，她弟弟坐在裡屋卻動也不動，門半開著，我看見他煩躁地戴上了耳機。

父親打完又對母親吼：“老子累死累活，你看你在家把孩子教成什麼樣了！”

母親站起身衝著父親吼回去：“你掙到幾個錢？我跟了你這個沒出息的倒了三生的黴！”

其他鄰居紛紛過來勸架，阿如母親仍不解氣：“我要不是為了孩子，早跟你離了。”

一直沉默的阿如弟弟忽然衝出來：“那你離啊！你想離就離，怎麼要拿為了孩子當藉口？”

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阿如的例子根本不是個例，這些夫妻吵得那麼兇，根本無法在一起生活，客觀來看，父親對孩子嚴厲，母親對孩子疼惜，都是對孩子好的。

但他們不離婚真的就只是“為了孩子好”嗎？

我覺得未必。

從孩子的利益角度來說 ，她並不需要父親的暴躁和母親的哀怨，但是他們還是把這一切強加給了她，並告訴孩子，我這都是為了你。

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事實上，80年代往上的父母，結婚大多靠相親、介紹，受教育程度也不是那麼高，離婚就更是少見，甚至可以說非常丟臉。

所以我認為在這種情況下的“為孩子好”，是一種非常自私的說法，它更多地是為了自己的面子、自己的軟弱以及自己的不敢擔當與自暴自棄！

說白了，沒條件沒能力離婚，自己也創造不出來好條件，所以將就過吧。

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但怨自己太難了，相比之下，怨別人、拿孩子當擋箭牌就容易得多。

你能不能別控制我？“都是為了你好。”

生了我，你後悔嗎？

《聽見她說》系列劇之《許願》裡，楊紫飾演的一個26歲的女孩小雨，在自己26歲生日的前夕，錄製了一段影片，問了媽媽這樣一句話。

短片伊始，她一開口，便已戳心：“我有時候特別想……擁有一種超能力，這樣我就可以回到26年前,殺死我自己。”

許願

原來，在媽媽懷孕的時候，爸爸出軌了，媽媽像瘋了一樣地報復爸爸，毀掉爸爸的名聲，直到逼得爸爸家搬遷去了遠方才罷休。

失去丈夫以後，媽媽將所有的愛都轉移在了小雨身上。

她偷看小雨的日記，收買同學當間諜，監視小雨的一舉一動，期望女兒是完美的，希望小雨的每一個動作都應該是她想象裡的樣子。

許願

她一次一次警告小雨，不許談戀愛。

在知道小雨戀愛後，跑去對男孩說，他配不上小雨，讓他離小雨越遠越好。

許願

這種愛，明面上看，是出於保護，是為了孩子好。

但細細思索下，媽媽的做法卻更像是在補償自己過去的人生。

她把孩子視作自己生命的重來，所以控制得那麼厲害，彷彿這樣就可以彌補她的過往與青春。

心理學作家李雪曾說過：

“一個身體只有一個靈魂，如果家長的控制太強，強的密不透風，孩子在家長高度的控制下，實際上已經造成他們精神死亡。”

所以你說父母只是是為了孩子好？我不能全部認同。

因為打著“為你好”旗號的控制型教養實在太讓人窒息了。

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教育好孩子之前，先做好自己吧

都說父母之愛子，則為之計長遠。

但最好的計長遠，是從小就讓他耳濡目染什麼是優秀，什麼是愛正面的力量。

就好像今年疫情期間那位給新冠患者寫信的女孩一樣。

她的媽媽和外公是醫生，因此她寫道：“哥們，挺住，我把我的外公和媽媽都借給你。”

寫信女孩陳琪方

這樣簡單而溫暖的文字鼓舞了千萬國人。

她只是一個16歲的女孩，在那樣特殊的環境下，正是需要一家人團聚的時候，可卻有如此大愛。

這不是父母強行灌輸就可以得來的。

反觀一些吃過很多虧，看透很多事的家長，他們總想把自己的經驗全盤灌輸給孩子。

他們說：“所有的一切都不是你的想的那樣，家庭不完整就不幸福、考不上大學你就完蛋，不聽我的你就會受罪！”

其實本意是好的，但孩子如何跟一個幾十歲的人產生共情呢？

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可為什麼，不試著讓孩子自己描繪出想要的顏色與線條呢？

要知道，廢掉的畫作可以重頭來過，廢掉的紙張也可以迴圈利用，但孩子廢掉的人生卻不能再重來了。

不要再為孩子好了，父母是孩子生命裡的一束光，就讓孩子追光而去吧。