2015年最後一次舞蹈課，公開課，我遲到了十分鐘，去了孩子哭的哇哇的，內疚壞我了。陪孩子做了個簡單的基本功動作，我做的完全不像樣，孩子們很輕鬆。她們從不會，到疼，到輕鬆，不是一天的功夫，孩子們一直在堅持。真的很棒。家長們坐在孩子身邊，一起討論舞蹈是什麼，學舞蹈為了什麼，孩子在舞蹈中學到了什麼，對未來有什麼期望？由於孩子平時優秀的表現，我有幸被老師點名，問我平時怎麼教育孩子的。這算是因為孩子露臉了啊。孩子手裡拿著個折的皺皺的紙，不給我，我搶過來看見上面寫著模糊的字，應該是哭的時候把字花了，回家吃過飯才告訴我寫的啥：媽媽，從小你就有意識的練習和培養我獨立的能力，相信這種能力足以讓我在這個社會立足。我愛你，媽媽。

一路上我一直問，那麼多家長比我還去的遲了，都沒哭麼，你哭啥了。她才說，因為別的小朋友讀那些給媽媽的話，把她感動哭了[尷尬]嘲笑了她半天，原來她是被自己感動哭的，這點倒是隨我。

我也挺感動，孩子如此懂事，有時候放手讓孩子鍛鍊，會被人不理解，覺得家長不負責任，心太硬。其實不是這樣的，她小時候在肯德基玩，我在遠遠看著，視線絕不會離開她，但是當她不小心碰到的時候，孩子第一反應是大哭，然後看家長，我在這個時候會轉過頭假裝不看她，她瞬間就不哭了，繼續玩。其實，我心疼的要命。和小朋友有小衝突，我也會視而不見，所以她現在和人相處的時候，還是蠻順利的。她上幼兒園，剛上學，我送的少，但她轉身進去，我看著她小小的，揹著大書包，每次都會哭。只是孩子不知道，她媽媽沒那麼堅強。但是她這麼小就理解了我那樣做不是不負責，不是心硬，而是在讓她學著獨立。孩子真的很棒，我應該感恩，孩子對我這個第一次學著做媽媽的人，這麼包容。

2015年歲末聚會，一首《好久不見》唱哭自己，工作十年半，不見的又豈止是身邊曾經的朋友，那個不見的自己呢？總公司採購科成立之初，六個人，只有我一個女的，常常加班到十點以後，週末自覺加班，沒有休息，領導就靜靜陪著，然後依次把我們送回家。幾乎每週末副領導都會組織聚餐，然後唱歌，這是固定活動，有時AA，有時領導請客，有時我們剪刀包子錘，誰輸誰請客。那個時候，好像也是金融危機，掙錢真少，但也真快樂。

現在想想那會兒真的好難啊，工作真辛苦，孩子又小，好像一發工資，她就生病，我感覺最苦是我帶她去醫院排隊看病，一個人抱著生病難受一直哭鬧的孩子，排隊，老被人插隊，一上午下來腰痠背痛。這些年，我就像個打了雞血的女聖鬥士，不允許外人說我女兒一句不好，在她的問題上，我永遠無法冷靜，像只鬥雞。可是什麼時候開始，我變得好沒有耐心，回家不願意說話，對親人不再表達我的關心，我丟了自己。

好在一切過去了，女兒長大了，今天回家晚了，她睡了，但給我留下新年禮物，我一直嫌棄她字寫的不好，但其實我知道她努力了，我從小也寫的不好，練了好多年才勉強能看。好心塞。愛是不能等待的，孩子都懂了，值得慶幸的是，我正在努力回來，我正在一點點找回自己。我的這個小人兒，真的給了我太多包容。這些年的相依為命，我的堅強影響著她的獨立，她的包容和不離不棄的愛融化著我堅硬的心。