我的一位讀者遇到一件事：

上小學的孩子之前入選了學校籃球隊，後來教練換成了外面培訓機構的老師。這位教練挨個找家長，讓報他們的課外培訓課，還直接跟有的家長說，孩子不報班肯定不讓進校隊。

這位讀者覺得心裡很不舒服，不喜歡接受這種要挾，就說自家孩子不報週末班，結果孩子回來說，教練讓他不用去學校籃球課了。

身邊的家長都勸她，不要把教練的這種做法理解成要挾，理解成教練給的一次機會就好了，你報了，機會就比別人多些。

她內心很不解，這不就是大家只管往前衝，不用在乎規則，只要為了孩子好，別人怎麼“要挾”都行嗎？

我仔細想了想，這件事換成我，我會和她一樣覺得不舒服，也會選擇不報額外的付費課程。得到我的支援和理解，她釋然多了。

我支援她，是因為我認為，父母總是隨便“屈服”於各種有形無形的裹挾、威脅、要挾，會讓自己和孩子都很不舒服，也養不出能掌控自己人生的孩子。。

養育孩子的過程中，很多父母都常有“身不由己，別無選擇，任人擺佈”的感受。

明明自己內心並不認可，但因為“大家都這麼說、這麼做”，為了孩子，我“從”了。

明明自己對某個做法心存疑惑，但因為是“老師”“要求”的，為了孩子，我也“認”了，而且常常並不區分做出這種要求的老師，是幼兒園學校的老師，還是商業機構的老師，也不區分所謂“要求”，是隨口一說、是建議、是銷售，還是每個孩子都非完成不可的硬性要求（比如說學校的正式作業）。

還有的父母，甚至會假想出一些“要挾”，然後把自己置於只好屈從的位置，或者想象自己有“寧折不彎”的孤勇。

這樣的老師當然也有，但肯定是極少數，認為只要孩子不那麼受老師待見，原因就是這個，就有點臆想過度，非把自己放在“受害者”的位置上不可了。

面對確實存在的裹挾、威脅、要挾，或者臆想出來的要挾，很多人即便不樂意，也會選擇“屈服”，甚至還像前面講的那件事中別的家長一樣，非常“善解人意”地替人找理由，用來說服自己。

但這樣做，你會發現，自己內心並不舒服，甚至很不舒服，這樣的不舒服一點一點積攢起來，就成了對生活、對人生的沮喪：

普通、渺小如我，根本就沒有辦法掌控什麼！

這樣的感受，當然很可怕，更可怕的是，父母的沮喪和無力，父母和“屈從”相伴的“屈辱感”，還會傳遞給孩子，讓孩子也認為，像他這樣普通人家的孩子，只能如此，根本沒得選擇。

事實當然不是如此。作為普通人，很多事確實不是我們能掌控、能選擇的，但我們自己生活中的很多事，主動權都在自己手裡。

就比如文章開頭那位讀者遇到的事。給孩子付費報班，這錢我願意花，花得舒服，那就花，我覺得被“要挾”了，被“套路”了，感覺沒那麼舒服，我就不花。不花在這裡，我可以花在讓我更舒服的地方，孩子不能繼續待在籃球隊，我們明年再爭取。

在此類事情上做到“無欲則剛”，還是很容易的。只要我們自己內心堅定，別人就沒有辦法用一點點小利誘惑你、要挾你。

一點點積累這樣的小主動、小選擇，我們會發現，生活和人生中能自己掌控的事情越來越多，也會生活得越來越舒服、越來越有成就感——這就是一個人在社會生活中能達到的最理想的目標，既適應社會，也保有自我。

適應社會，是適應社會的基本規則，能讓自己在社會上順利地生存、生活；保有自我，是在適應社會的前提下，保有獨立的人格和個人選擇。

孩子的社會化目標，也是如此。一個孩子，從小不學習適應社會，幼兒園、學校生活都會困難重重；但為適應社會而放棄自我，就不是“適應”，而是“迎合”“苟且”，一個從小隻知道無奈迎合的孩子，恐怕成年之後，也很難有獨立自主的人生。

所以家庭教育的過程中，我們需要幫助孩子一點一點了解社會，學會適應社會規則，也需要幫助孩子知道，在適應社會規則的前提下，我們有權利，也需要逐漸具備必要的能力，讓自己能做出更遵從本心、更符合個人願望的選擇。

一些父母會認為，全社會都是如此，我有什麼辦法？！

首先，人類社會並非野蠻叢林，那些不正當的方式，並非人類社會的基本規則，我們沒有必要以“適應社會”為名，全面放棄自我，一味迎合。

其次，即便你認為人類社會就是野蠻叢林，那為什麼自己就一定就是別無選擇、只能“屈服”的弱者呢？——有父母如此，孩子又能如何有力量、如何強大呢？

父母今天的樣子，很大程度上就是孩子未來的樣子。

你每天都在憤世嫉俗，孩子也會變得憤世嫉俗，無法適應社會；

你每天都在不甘不願地“屈服”，也會把孩子帶得孩子不懂選擇，只會“屈服”；

你能適應社會，同時保有自我，孩子也會像你一樣，成為社會化更成功的個體。

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