文 | 小虎

小暢是一位一年級的寄宿生，每週五下午放學時是她最開心的時刻，爸爸媽媽和妹妹一同接她回家度週末。

上個週五，因為小暢在學校不聽話——因為想家哭了，媽媽決定懲罰她，沒有去接她，只有爸爸和妹妹去了。

因為在入學前媽媽和她講過，在學校不許哭，否則媽媽就不去接她，她答應了。上個週五就沒去接她，說是要教育她承諾過的事必須做到。

筆者在心疼這個孩子的同時，有著兩種思考。

第一，這哪裡是承諾？分明就是下套式的變相強迫，也有嚇唬的成分。面對強勢的大人，又是這樣的條件要求，孩子有選擇的權力嗎？能不答應嗎？

第二，為什麼要對孩子提這樣的要求？那麼小的孩子一個人住校，想家是正常的心理需求，哭是她表達的權利，怎麼能隨意剝奪還當做錯誤懲罰呢？哭還不是因為和家人感情深嗎？如此簡單粗暴的要求太欠考慮了。

本來，孩子一個人住校就不會有人像爸爸媽媽那樣關心她，如果心裡有苦，那麼小表達能力有限，又不能哭，誰會刻意關心她？日積月累就可能造成嚴重的心理壓力，出了問題恐怕就不是後悔能解決的了。

長久以來，孩子的哭好像就是一種罪，大人們習慣性地以愛不愛哭作為對孩子的評價標準，愛哭就不是好孩子。

不知多少人的童年籠罩在“別哭了！”“不要哭了！”“不許哭！”“這麼大了還哭，羞不羞？”“再哭把你扔出去，讓大灰狼把你叼走！”“再哭，媽媽不喜歡你了！”

多少大人提到孩子的哭便談虎色變，只要孩子哭便整個人都不好了，要麼粗暴對待，傷了孩子的心;要麼滿足一切，溺愛害了孩子。

不讓孩子哭，對孩子的傷害有多大？

哭是人的一種表達方式，是基本權利。對於語言能力尚未發育成熟的孩子來說，哭更是經常用於釋放不良情緒、向大人求助的方式。

如果在大人的重壓下，孩子總是勉為其難，不良情緒積壓在心裡，日積月累就會無法自拔，帶來更多不良的心理反應。

更可怕的是，這些反應大人無法及時知曉，孩子的承受能力又有限，等到無法承受時，就會以不可預知的更具破壞力的方式爆發。

由於大量不良情緒充斥，孩子將看不到各種事物本來的美好，失去興趣，妨礙身心發展。最明顯的就是好奇心減弱，求知慾下降，缺乏自信心，脾氣暴躁......

很多孩子對學習提不起興趣，或許這就是起因，再有大人簡單粗暴缺乏耐心的加持，更會“雪上加霜”，不少孩子就是這樣被一步步逼上絕路的。

同時，孩子迫於壓力，在父母面前極力隱忍，但脫離父母后一旦遇到合適的機會，比如面對比自己弱小的物件，就會作為發洩情緒的物件。讀書時面對比自己老實的小夥伴、工作後面對同事、做領導後面對下屬、成家後面對孩子......

面對孩子哭，我們該怎麼辦？

孩子遇到不開心的事或遇到難題時

這個時候萬不可貿然粗暴阻止，先蹲下來看著孩子，給他擦擦眼淚，再給個擁抱，拍拍肩膀，和孩子產生共情，用溫暖的語言安撫。

孩子有了安全感，感受到了呵護，會更容易迴歸平靜，壞情緒變得雲淡風輕，和他講一點道理也會比較有效。

允許孩子哭一會，不被孩子的情緒所左右，用動作和共情表達對孩子的愛，及時幫助孩子解決問題，就等於給了孩子很好的情緒突破口。

有爸爸媽媽作為後盾，孩子內心積聚正向的能量，會變得更堅強，越來越不需要用哭來表達。

孩子想要實現某個目的時

這個要分情況了。

如果是孩子此前曾提過但被忽略了，大人有錯在先，要是不能滿足孩子所提的要求，可以考慮用其他方式讓孩子開心一下。

如果是本來就不能滿足的，比如超出了經濟能力或是已經買過了，先和他簡單講不能買的原因，試著提出滿足別的方面。

如果孩子怎麼都聽不進去，就不予理睬，但要保證安全。孩子過了那一股勁就好了，從中讓他明白不是提啥要求都能滿足，特別是講了道理之後還哭鬧，更不會滿足。

但是有一個前提，孩子好好說提出的需求，要適當給予滿足，最多在孩子提過三次的時候，必須滿足一次。

用實際行動在孩子面前樹立威信，大人說話算數，想要什麼好好說就有得到的可能，哭鬧是得不到滿足的。

還有最關鍵的一點，大人要控制好自己的情緒，尤其是面對孩子犯錯或哪裡沒達到自己滿意的時候，也就是以身作則。當然，誰也做不到十全十美，但懂得控制和從不控制，結果必是天地之別。

大人不見得了解孩子，可孩子會看穿大人一切，如果大人自己都不懂得控制情緒，又有什麼資格要求孩子不哭不鬧呢？

孩子的心，單純而柔軟，一點點快樂能開心很久，一點點憂傷便會淚如雨下。

孩子的臉，就像六月的天，上一秒晴空萬里，豔陽高照，下一秒大雨傾盆，狂風怒吼。

好爸爸好媽媽，就要看得了孩子哈哈大笑，“忍”得了孩子大喊大叫。

讓孩子哭笑自由，保持童心；讀懂孩子的眼淚，觸控孩子的心靈，用理解與共情傳遞最深沉的愛，把愛和規矩同時給到孩子。

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