一檔綜藝節目中，黃奕的女兒鐺鐺想買瑞士軍刀。

鐺鐺的理由是因為別人有，所以自己想買。

黃奕聽到女兒的原因之後，嚴厲的批評到：買東西是自己需要才買，我覺得你沒有這個需要，人家的東西是人家的，跟你有關係麼？為什麼人家有，你就一定要呢？

被媽媽一頓否定之後，鐺鐺默默的蜷縮在座椅上不出聲，黃奕望向窗外不再說話。

但是從孩子成長以及家庭教育的角度來看，毫無疑問，這是一次失敗的對話，更是一次失敗的家庭教育。

家庭教育本身沒錯，錯就錯在，很多家長搞混了愛和教育。

先有愛再有教育，沒有愛的教育只會讓孩子逃離

大部分家長對黃奕的教育方法大加稱讚，那是因為在家庭教育中，我們習慣於忽視孩子的感受。

家長們普遍認為，他們對孩子的愛，都包含在那一次次的教育中。

我如果不愛你，我管你幹什麼？

我如果不愛你，我懶得說你？

我如果不愛你，我早放手了？

正是因為作為父母我們愛孩子，我們才會去教育孩子，批評孩子，甚至責罵孩子。

這些做法本沒有錯，錯就錯在，我們的愛孩子可能沒有接收到。因為我們對孩子有多少愛不是我們說了算，而是孩子說了算。

《無條件養育》的作者科恩說，教室的要素不在於老師教授了什麼，而在於學生學到了什麼；家庭也是如此，不在於家長傳授了什麼資訊，重要的是孩子接受了什麼樣的資訊。

所以，當我們架著愛孩子的名義去批評他們的時候，孩子感受到的不是父母的愛，而是那批評背後的尖酸刻薄、甚至冷嘲熱諷。

家庭教育中需要教導，更需要愛，如果非要給兩者排列順序，毫無疑問，愛是排在首位的，只有讓孩子感受到了我們的愛，我們的教導才更有效果。

而這個結論是經過科學實驗證實的。

所以，當我們看到黃奕批評女兒的時候，大部分家長把自己帶入到了黃奕家長的身份中，卻沒有想到，這樣的批評孩子能夠聽進去多少。

家庭教育中忽視孩子的感受會讓教育結果大打折扣

我們教育孩子、批評孩子的最終目的，是為了讓孩子接受我們的建議，更深層的，是為了讓孩子接受我們的價值觀。

只有孩子接受了我們的價值觀，他才更願意按照我們的方式來成長。

但是教育的過程中，家長們往往忽視了孩子的情緒，讓教育的效果大打折扣。

心理學上有個詞叫“整合調節”，指一個孩子透過整合那些關心他的人的價值觀與追求，再加上對他無條件的愛，所形成的一種身份認同。

簡單來說，只有當孩子感受到我們的愛的時候，我們的價值觀才能被孩子認可、接受，最大限度的內化成孩子的價值觀。

比如，我們相信教育的價值和努力的意義，希望孩子也能夠繼承這種觀念，那麼在孩子考了低分後，最好不要去罵他們，很多父母覺得去罵孩子，能夠最快的傳遞出自己的價值觀。

問題是，一旦我們開始責罵孩子，孩子感受不到父母的愛，或者感受到的是有條件的愛，這種教育的結果就開始遞減。

比如黃奕的女兒鐺鐺想要一把瑞士軍刀，黃奕只關注到了女兒看別人有的東西就想要，這種需求是不合理的。卻並沒有真正的去溝通，或許孩子只是為了加入同齡人的群體，獲得同齡人的友誼。

所以表面看來黃奕教育孩子並沒錯，但是一味的批評和指責，恰恰忽視了孩子需求背後的情緒，讓教育的結果大打折扣。

《如何說孩子才會聽 如何聽孩子才肯說》的作者說：每個孩子的情緒背後都有一種語言，他需要理解尊重，需要父母感受自己的感受，而不是一味的批評和指責。

學會傾聽是為人父母的必修課

為什麼傾聽有那麼大的魔力？在《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》這本書中，作者舉了一個例子。

老闆交代了一件事必須當天完成，直到臨下班時老闆來找你，你才意識到自己忘記了這件事，正當你嘗試著向領導解釋的時候，領導大吼：我不想聽你解釋。

回家的路上因為鬱悶，你把這件事告訴了朋友，朋友嘗試著用了八種方式來安慰你。

①否定感受。這沒什麼，不值得你這麼鬱悶。你可能累了，才小題大做。

②講大道理。生活就是這樣，不如意事十之八九。

④提問：“是什麼急事讓你把老闆交代的活都忘了？”“你不知道老闆會生氣嗎？”“下次可多長點心。”

⑤偏袒對方：“他是老闆，沒有天天這樣對你，都不錯了。”

⑥過分同情：“真實太可憐，太糟糕了。真是同情你”

⑦業餘心理醫生：你想過沒有，你這麼難過，是因為老闆在你生活中充當著父親的角色。他訓斥你，又把你帶回到了可怕的童年。

試過以上八種方法，我們就會發現，一個人在難過的時候，最討厭聽到的就是別人的建議、大道理、心理分析。

這個過程同樣適用於和孩子溝通。

一旦遇到孩子的情緒，只有同理心才能讓孩子更願意進一步和我們交談。所以傾聽的重要性不言而喻。

傾聽是我們與孩子溝通的第一步。讓我們可以及時發現孩子情緒背後的語言；也拉近了我們與孩子的心靈距離。

如何做到有效傾聽？《如何說孩子才肯聽 如何聽孩子才肯說》本書中給出了三個建議。

用全神貫注代替心不在焉。父母需要放下手中的工作，看著孩子的眼睛來對話。用“嗯……”“哦……”“是這樣啊……”來代替提問或者建議。在說話的過程中，孩子會自己整理自己的思路，可以自己找出解決問題的方法。父母需要做的是，隨時對孩子做出迴應，但不打斷孩子的思路。說出孩子的感受來代替否定孩子的感受。很多父母在孩子表達情緒的時候，習慣說“沒事、別哭了”，與其這樣否定孩子情緒，不如直接說出孩子的情緒。

“你很難過、你有點傷心”，肯定孩子的情緒，才能讓孩子願意敞開心扉。

說到底，作為家長，我們想要孩子聽話，也需要方法和策略，才能讓說教更有用。而學會傾聽，就是我們尋找的技巧。