真正可怕的不是“早戀”，是沒有愛的能力。

——武志紅

幾個月前，發生了這樣一起悲劇。

廣州14歲女孩被父母打罵後墜亡。

這當然不是普通的“棍棒教育”。

深究起來，用“羞辱”形容都不為過。

女孩是一名標準的學霸。

有一次，她考試考砸了，讓父母發現了她的秘密。

——她早戀了，在春意萌動的年紀。

父母如臨大敵。

他先是確認情況，然後怒不可遏，把課本往女兒身上扔。

母親呢？更是恨不得沒這個女兒。

打罵過三四次後，女兒沉默的態度讓她更加抓狂。

轉而打了她幾耳光。

當時，女孩什麼話也不說。

後來，她在父母的雙重責罵下，離家出走了兩次。

8月29日晚上，女孩選擇用最激進的方式反抗：跳樓。

在民警趕到時，人已氣息全無。

就在我以為這對父母會痛定思痛時，他們的做法令人大跌眼鏡。

他們很“及時”地把案發的辦公樓告上了法庭，索賠80萬。

看不出有任何反省之心。

恐怕，這也是女孩執意尋死的根源：

感到不到父母的愛，看不到未來的光明。

有人說，“早戀是父母養育的傷。”

這話說得非常妙。

早戀是否美好，很大程度取決於父母的態度。

畢竟，除了無疾而終的暗戀，被父母發現只是時間問題。

知乎上有一個很火的問答：如何看待14歲女孩與男友開房被父親發現後被打骨折？

其中，知友李松蔚的回答，說出了中國式父母的真相。

他說，中國式的父母，不跟孩子講平等。

而是講“碾壓”：

“你一個孩子懂什麼？”

“他還是一個孩子，跟他廢什麼話？”

簡而言之，孩子就是無腦、幼稚的“物種”。

換位思考去理解孩子？

不存在的。

多數父母看到孩子做出“越軌”行為，第一反應就是反對。

但這會引起強烈的反彈。

父母們臉面掛不住了，心想，“我還治不了你了。”

“就一孩子，何必費那麼多話。”

錯了，打到他不犯錯。

但事情真的有這麼簡單嗎？

並沒有。

知乎裡的父親，縱然把女兒打到骨折，遺留下“內傷”，她依然學不會自愛。

相反，她為了對抗父母，很可能從此“墮落”下去，“破罐子破摔”。

中國式父母，很避諱和孩子談性與愛。

他們通常覺得，這兩樣東西，孩子該懂的時候就會懂。

實際呢？

一旦受害，就是重傷。

看過一個普法短劇，叫《如果·放映廳》。

如果現在的自己，能看到未來的樣子，就能知道哪些路是怎麼走錯的。

其中有一集叫《我以為談個戀愛沒什麼》。

裡面有一對十三四歲的小情侶，對愛情的理解非常粗淺：

“大家都在談戀愛啊。”

言下之意就是，愛，更像是一種潮流。

問他們知不知道這樣做會有什麼後果。

也只知道帶著懵懂地反問，“能有什麼後果？”

放映員知道，光說無用，得讓他們自己看，早戀會有什麼樣的結局。

在假設的未來中，他們如現在一般早戀。

有一次，男孩提出了“過分”的要求，這引起了女孩的不安。

女孩說，“要不算了吧？”

她擔心會出事。

男孩的回答，與其說是安慰，不如說是自欺欺人：

“沒關係，

你別緊張，

大家談戀愛都這樣。”

從隻言片語中可以看出，男孩是“情場老手”了。

知道怎麼打消對方的顧慮，滿足自己的私慾。

緊接著，男孩拿出了一盒避孕套，顯然是早有打算。

他說，“我準備了這個。”

可以看出，女孩沒見過避孕套。

帶有一絲絲好奇，問，這是什麼，你用過嗎？

男孩抑制不住喜悅地說：

“我沒用過，

要不咱倆去研究一下。”

在半推半就中，女孩和對方發生了關係。

悲劇的是，這件事傳開了，鬧得全校皆知。

女孩成了同學們口中的“浪女”。

她低著頭，周圍滿是指指點點的目光。

“咦，

聽說她和男生那個了，

好惡心啊，

這麼不乾淨的東西，

一天天的也不知道在裝什麼清純。”

教室裡，耳根更不清淨。同學們的嘲弄快把她逼瘋。

“喲，還不好意思呢？”

她所能做的，是立刻逃離現場。

但她能逃到哪去？這段不愉快的回憶會一點點把她吞噬殆盡。

而男孩呢？被開除了學籍，大好青春只剩下迷茫。

不僅如此，他還因為性關係物件不滿14週歲，鋃鐺入獄。

早戀的後果，不幸的種類很多。

但無論是哪一種，他們都承擔不起。

回到現實，男孩非常不理解這樣的結局：

“我們只是談個戀愛，

大家都是自願的，

怎麼會變成這樣子？”

這也是情竇初開的男孩女孩，最應該受到的教育：

早戀可以。

但要守住界限，學會有所為，有所不為。

但怎麼把這樣的意思，用孩子能接受的方式傳達給他們，卻很難。

任何形式的否定，都可能造成傷害。

看過李玫瑾老師的一段演講，堪稱教育早戀孩子的典範。

有家長給她打電話，說：

“早晨起來就因為她跟人談戀愛，

她媽媽罵了她幾句，

就說活著沒意思了要跳樓。”

李玫瑾的回答是，不僅不能罵，還要誇。

怎麼誇也有技巧。

她叫家長先讓媽媽躲開，自己上去一頓誇：

“我這女兒真棒，

這麼小就有人愛了，

說明我女兒很可愛。”

取得孩子認同後，接下來的教育就水到渠成了：

“你不要為這點事這麼激動，

既然有人愛你，

你還是很有價值的，幹嘛要死呢？

不要死，等著人家愛，

咱們也可以愛別人。”

這裡最大的困難是，父母不要把孩子早戀視為洪水猛獸。

才能有平心靜氣的對話。

李玫瑾還講了一個例子。

有一次，她和女兒開車走在路上時，恰好結婚的車隊一溜煙過去。

放眼望去全是賓士。

女兒感嘆說，“哎呀，俗不俗。”

李玫瑾卻搖頭說：

“孩子，你錯了，就得這樣。

要讓男人知道結個婚半個家產，

不能輕易地再結婚。”

如果只聽到這幾句，我們很容易斷章取義地理解為“拜金”。

不可否認，這段話有玩笑的成份。

拋開玩笑，才是她要表達的內容：

在愛面前，你要有標準，要有要求。

不能對方一提個過分要求，就不忍心拒絕。

這是很多早戀釀成悲劇的原因。

人生永遠繞不開兩大主題，愛與被愛。

這和年紀大小無關。

與人的“本性”有關。

但在十幾歲時，愛，更多的是一種需求。

至於後果，

至於責任，

至於未來，

往往會被拋擲腦後。

盧勤講過一個故事。

說有一個男孩跟父親說，他們班上有一個很可愛的女生，他想娶她為妻。

父親沒有責罵，他的回答和李玫瑾有異曲同工之妙：

“嗯，我兒子眼光不錯。”

話鋒一轉，他又語重心長地說：

“不過你今後不打算考大學的話，你現在可以把這事定下。你如果要考大學，我建議考完大學再說。如果你今後就在縣城生活了，你就現在可以把這事定了。如果你還想出了縣城，到北京去工作，我建議你以後再說。”

這位父親最難能可貴的是，他沒有居高臨下地訓斥孩子。

而是把他當成獨立個體看待。

循循善誘，一點點打消孩子不成熟的想法。

武志紅說，“真正可怕的不是‘早戀’，是沒有愛的能力。”

對十幾歲的孩子來說，愛的能力並不高深。

無非是在心動時，互動中，細細品嚐。

學著如何有分寸地愛人。

懂得為彼此的將來考慮。

慢慢成為一個高情商的人。

把彼此的愛戀演變為相互成全。

畢竟，愛情不是殺雞取卵，不是及時行樂。

而是長達一生的追逐。