幾個月前，發生了這樣一起悲劇。

廣州14歲女孩被父母打罵後墜亡。

這當然不是普通的“棍棒教育”。

深究起來，用“羞辱”形容都不為過。

女孩是一名標準的學霸。

有一次，她考試考砸了，讓父母發現了她的秘密。

——她早戀了，在春意萌動的年紀。

父母如臨大敵。

他先是確認情況，然後怒不可遏，把課本往女兒身上扔。

母親呢？更是恨不得沒這個女兒。

打罵過三四次後，女兒沉默的態度讓她更加抓狂。

轉而打了她幾耳光。

當時，女孩什麼話也不說。

後來，她在父母的雙重責罵下，離家出走了兩次。

8月29日晚上，女孩選擇用最激進的方式反抗：跳樓。

在民警趕到時，人已氣息全無。

就在我以為這對父母會痛定思痛時，他們的做法令人大跌眼鏡。

他們很“及時”地把案發的辦公樓告上了法庭，索賠80萬。

看不出有任何反省之心。

恐怕，這也是女孩執意尋死的根源：

感到不到父母的愛，看不到未來的光明。

有人說，“早戀是父母養育的傷。”

這話說得非常妙。

早戀是否美好，很大程度取決於父母的態度。

畢竟，除了無疾而終的暗戀，被父母發現只是時間問題。

知乎上有一個很火的問答：如何看待14歲女孩與男友開房被父親發現後被打骨折？

其中，知友李松蔚的回答，說出了中國式父母的真相。

他說，中國式的父母，不跟孩子講平等。

而是講“碾壓”：

“你一個孩子懂什麼？”

“他還是一個孩子，跟他廢什麼話？”

簡而言之，孩子就是無腦、幼稚的“物種”。

換位思考去理解孩子？

不存在的。

多數父母看到孩子做出“越軌”行為，第一反應就是反對。

但這會引起強烈的反彈。

父母們臉面掛不住了，心想，“我還治不了你了。”

“就一孩子，何必費那麼多話。”

錯了，打到他不犯錯。

但事情真的有這麼簡單嗎？

並沒有。

知乎裡的父親，縱然把女兒打到骨折，遺留下“內傷”，她依然學不會自愛。

相反，她為了對抗父母，很可能從此“墮落”下去，“破罐子破摔”。

中國式父母，很避諱和孩子談性與愛。

他們通常覺得，這兩樣東西，孩子該懂的時候就會懂。

實際呢？

一旦受害，就是重傷。

看過一個普法短劇，叫《如果·放映廳》。

如果現在的自己，能看到未來的樣子，就能知道哪些路是怎麼走錯的。

其中有一集叫《我以為談個戀愛沒什麼》。

裡面有一對十三四歲的小情侶，對愛情的理解非常粗淺：

“大家都在談戀愛啊。”

言下之意就是，愛，更像是一種潮流。

問他們知不知道這樣做會有什麼後果。

也只知道帶著懵懂地反問，“能有什麼後果？”

放映員知道，光說無用，得讓他們自己看，早戀會有什麼樣的結局。

在假設的未來中，他們如現在一般早戀。

有一次，男孩提出了“過分”的要求，這引起了女孩的不安。

女孩說，“要不算了吧？”

她擔心會出事。

男孩的回答，與其說是安慰，不如說是自欺欺人：

“沒關係，

你別緊張，

大家談戀愛都這樣。”

從隻言片語中可以看出，男孩是“情場老手”了。

知道怎麼打消對方的顧慮，滿足自己的私慾。

緊接著，男孩拿出了一盒避孕套，顯然是早有打算。

他說，“我準備了這個。”

可以看出，女孩沒見過避孕套。

帶有一絲絲好奇，問，這是什麼，你用過嗎？

男孩抑制不住喜悅地說：

“我沒用過，

要不咱倆去研究一下。”

在半推半就中，女孩和對方發生了關係。

悲劇的是，這件事傳開了，鬧得全校皆知。

女孩成了同學們口中的“浪女”。

她低著頭，周圍滿是指指點點的目光。

“咦，

聽說她和男生那個了，

好惡心啊，

這麼不乾淨的東西，

一天天的也不知道在裝什麼清純。”

教室裡，耳根更不清淨。同學們的嘲弄快把她逼瘋。

“喲，還不好意思呢？”

她所能做的，是立刻逃離現場。

但她能逃到哪去？這段不愉快的回憶會一點點把她吞噬殆盡。

而男孩呢？被開除了學籍，大好青春只剩下迷茫。

不僅如此，他還因為性關係物件不滿14週歲，鋃鐺入獄。

早戀的後果，不幸的種類很多。

但無論是哪一種，他們都承擔不起。

回到現實，男孩非常不理解這樣的結局：

“我們只是談個戀愛，

大家都是自願的，

怎麼會變成這樣子？”

這也是情竇初開的男孩女孩，最應該受到的教育：

早戀可以。

但要守住界限，學會有所為，有所不為。

但怎麼把這樣的意思，用孩子能接受的方式傳達給他們，卻很難。

任何形式的否定，都可能造成傷害。

看過李玫瑾老師的一段演講，堪稱教育早戀孩子的典範。

有家長給她打電話，說：

“早晨起來就因為她跟人談戀愛，

她媽媽罵了她幾句，

就說活著沒意思了要跳樓。”

李玫瑾的回答是，不僅不能罵，還要誇。

怎麼誇也有技巧。

她叫家長先讓媽媽躲開，自己上去一頓誇：

“我這女兒真棒，

這麼小就有人愛了，

說明我女兒很可愛。”

取得孩子認同後，接下來的教育就水到渠成了：

“你不要為這點事這麼激動，

既然有人愛你，

你還是很有價值的，幹嘛要死呢？

不要死，等著人家愛，

咱們也可以愛別人。”

這裡最大的困難是，父母不要把孩子早戀視為洪水猛獸。

才能有平心靜氣的對話。

李玫瑾還講了一個例子。

有一次，她和女兒開車走在路上時，恰好結婚的車隊一溜煙過去。

放眼望去全是賓士。

女兒感嘆說，“哎呀，俗不俗。”

李玫瑾卻搖頭說：

“孩子，你錯了，就得這樣。

要讓男人知道結個婚半個家產，

不能輕易地再結婚。”

如果只聽到這幾句，我們很容易斷章取義地理解為“拜金”。

不可否認，這段話有玩笑的成份。

拋開玩笑，才是她要表達的內容：

在愛面前，你要有標準，要有要求。

不能對方一提個過分要求，就不忍心拒絕。

這是很多早戀釀成悲劇的原因。

人生永遠繞不開兩大主題，愛與被愛。

這和年紀大小無關。

與人的“本性”有關。

但在十幾歲時，愛，更多的是一種需求。

至於後果，

至於責任，

至於未來，

往往會被拋擲腦後。

盧勤講過一個故事。

說有一個男孩跟父親說，他們班上有一個很可愛的女生，他想娶她為妻。

父親沒有責罵，他的回答和李玫瑾有異曲同工之妙：

“嗯，我兒子眼光不錯。”

話鋒一轉，他又語重心長地說：

“不過你今後不打算考大學的話，你現在可以把這事定下。你如果要考大學，我建議考完大學再說。如果你今後就在縣城生活了，你就現在可以把這事定了。如果你還想出了縣城，到北京去工作，我建議你以後再說。”

這位父親最難能可貴的是，他沒有居高臨下地訓斥孩子。

而是把他當成獨立個體看待。

循循善誘，一點點打消孩子不成熟的想法。

武志紅說，“真正可怕的不是‘早戀’，是沒有愛的能力。”

對十幾歲的孩子來說，愛的能力並不高深。

無非是在心動時，互動中，細細品嚐。

學著如何有分寸地愛人。

懂得為彼此的將來考慮。

慢慢成為一個高情商的人。

把彼此的愛戀演變為相互成全。

畢竟，愛情不是殺雞取卵，不是及時行樂。

而是長達一生的追逐。