去年同事的兒子高考填報志願，以他的實力，可以報考一個比較好的理科院校。

但出乎意料的是，他居然選擇了一個師範學校。

原因是他喜歡的女生想要上這所師範學校。為了能繼續在一起，男孩子決定捨棄自己的志願陪心愛的女孩一起讀師範。

這讓我同事很不能接受。

她發動家庭裡所有成員，輪番上陣給兒子講道理。

前途、命運、未來……悉數都拿出來，讓他務必做好權衡。

結果依然拉不回兒子為愛情“義無反顧”的心。

無可奈何的她，只好拿走兒子的手機，斷絕他與那女孩的一切往來。

可兒子還是一意孤行，最後和女孩一起讀了師範。

事後，兒子還安慰我同事：媽媽您放心，反正到時候我會考研的，再考回去就是！

我同事欲哭無淚。

後來，不到一年，同事告訴我她的兒子和那個女孩分手了。

高興？！

我恨不得將他千刀萬剮！

青春期孩子對愛情成癮

談到青春期，我們首先想到的不是網癮、吸菸、逃課……

我們首先想到的是那些美好又脆弱的愛情。

說它美好，是因為，那時候對一個人的喜歡沒有理由，一個俊俏的面龐，一次會心的微笑，一次意外的肢體接觸，都有可能讓我們深陷在對對方的痴迷當中。

那悸動，沒有緣由，也沒有方向。

說它脆弱，是因為青春期心理還處於不完全成熟狀態。

他們並不理解什麼是真正的愛情。

青春期孩子嚮往愛情，如“癮”一般。

科學家認為，像其他成癮形式一樣，與愛情相關的主要神經化學物質是多巴胺。

多巴胺能給我們帶來即時的快感。

多巴胺的獎勵，讓青少年對愛情成癮。

青少年對新事物的好奇讓同事的兒子不計前程、命運，對那個女孩義無反顧。

在青少年身上則表現為對異性的初體驗和對異性各方面的好奇。他們天然地互相吸引，也渴望互相瞭解和探索。

除此之外，導致同事兒子一意孤行，不聽全家人勸說的重大原因是，他可能從小沒有和父母建立安全型依戀關係。

他不完全信任自己的家人。

安全型依戀關係：獲得安全感、被看護、被安撫、處境安全。

具有安全型依戀關係的孩子，完全不用擔心父母會逼迫他做不願意的事情，他們能很好地理解自己，也能開放的接納他人。

如果同事的兒子對同事是安全型依戀，她會主動找母親尋求幫助，和母親探討他所面臨的困惑和問題；

我的同事，也不會無計可施地搬救兵，讓全家人“圍攻”兒子，說服他改變主意；

勸說無用時，同事採取的強制手段，恰恰是孩子最終掙脫“韁繩”的助力。

它加強了孩子對父母的不信任，也堅定了“自己的青春自己做主”的決心。

我們該怎麼做？

青春期的愛情大都不能“善終”。

這是青春期本質決定的。

青春期的孩子喜歡突破、創新、嘗試新事物。

他們也喜歡廣泛交友。

青春期孩子是“長大了”的孩子，他們的心智還未發展成熟。

一個心智還未成熟的孩子，尚不懂得如何照顧自己、愛自己，又如何將愛給予他人？

他們痴迷愛情可能是對多巴胺的獎勵成癮；

對異性的好奇，對性的探索；

對家庭裡所缺失的安全依戀關係的彌補；

對不和諧的家庭關係的逃離；

對不如意的學習生活的迴避。

如果在一個身心健康的孩子身上發生了愛情，不要大驚小怪，那也是正常的現象。

如果青春期註定要完成向成熟期的過渡，那麼它是需要有自由的感情生活的。

只是，我們也要提醒他們愛情只是我們的一部分，不要忘了思考和規劃自己的人生。

如果戀愛和自我發展發生衝突，我們需要理性取捨和慎重決策。

寫在最後

只有將孩子的事還給他們自己，才能幫助他們成為真正的自己。

在孩子青春期（特殊時期）裡，我們的目標是做權威性父母，既要有明確的條理，為孩子守好邊界，也要重視情感的交流。

作為父母，我由衷地希望我們的孩子因我們的存在，能擁有更自在的人生！