一段時間以來，關於親子、原生家庭、家庭教育等圍著孩子話題的文章，好像是商量好似的組團來襲，一波接一波，鋪天蓋地地從各個平臺湧來，而且愈演愈烈，勢不可擋。也難怪，孩子是一個家庭的重心和中心，尤其是中國家庭，更是如此，這不，把我也俘虜了。

今天，我也想就著這個熱度來談談親子教育或是家庭教育，僅是我個人心得，一家之言，如有可用之處，實是讓我欣慰，如有不妥或不合適的地方，也請勿噴喲。

家庭教育這條路本就不同，但目標我想是一致的，那就是把孩子培養成為一個優秀的社會人。

可以說，我們所有的家庭，所有的父母對此應該是沒有歧義的，方式不一，方法不同，但一定是道理相通，殊途同歸。

有了這個前提，那我們就有了交流的平臺和基礎，各家之言在交流碰撞中才會發揮取長補短的功效，這也是我行此文的目的。

家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師。這話一點沒錯。

我在孩子的教育過程中，一直秉持陪伴與放手的原則，我形容我的這種方式是“圈養+放養”式教育。

“圈養”式的陪伴，讓孩子受益一生

一個孩子從呱呱墜地開始，孩子最需要的就是父母的陪伴，這樣讓孩子才有安全感，這是孩子最初的生理需求，也是孩子在不斷成長過程中的心理需求，始終讓孩子知道“不管遇到什麼事情，家和父母都會是Ta的避風港、安全艙。”

所謂“陪伴是最長情的告白”，我覺得這個用在父母對孩子身上，遠比用在愛情的表白上更讓人心安。因為父母對孩子的陪伴和為陪伴而做出的付出，是沒有任何一個其他稱謂可以比擬的，我想這應該沒有爭論。

我必須先要解釋一下我的“圈養”理論，這裡的“圈養”不要誤認為是“要時刻把孩子系在父母的褲腰帶上，孩子無時無刻不在父母的視線當中”。我所說的“圈養”，是指在家的陪伴。

我的孩子出生剛一歲的時候，因為我和愛人都要工作，又不想給老人添麻煩，我們經過反覆考慮和商量，一狠心，就選擇了“日託”。就是早晨送幼兒園，中午留園，晚上下班後才接回家。現在想想，一個一歲的孩子，這麼做的確是夠“狠”的，真是沒多少父母捨得這麼做。

每天如此，其實送了一段時間以後，我們發現孩子適應能力真得遠比大人想象的要強大。孩子很快就適應了入園的生活，而且作息規律，飲食規律，還每天咿咿呀呀的，挺有趣。

聽著，我說的“圈養”要開始了。

平時上班沒時間，每天晚上就成了我們親子的美好時光，各種花式玩法，不是孩子高興，我們也是享受著這初為人父人母的快樂。週六週日，一定是全程陪伴。而且對於孩子，愛人負責生活，就是飲食起居這些雜七雜八的事，我負責帶著小傢伙滿世界的玩。

你們能想到我這當爹的，帶著一個小丫頭掏螞蟻洞，玩泥巴，弄得土頭土臉的樂趣嗎？這無所顧忌的玩法，是我和閨女永遠也摧不垮的心理基礎。冬天，不管多冷，我都會帶著這傢伙到外面，玩雪，溜冰，每次都凍得小傢伙臉蛋通紅，還樂此不疲。

每每回想起來，這些平常的不能再平常的瑣碎時光，卻記錄了孩子的童顏童趣，也在我的生命裡留下了成長。

稍微大一些，孩子三歲多了，我們發現孩子有時寧願和一堆毛絨玩具在一起，拿個小棍就和老師給小朋友講課一樣自嗨，卻不是很喜歡和小朋友一起玩。我們經過一段時間的觀察，並與幼兒園老師溝通，我們決定給她創造更多和小朋友在一起的機會和時間。

我們帶她去舞蹈、繪畫等機構讓她體驗，我從來不強制她去做什麼，只是讓她去感受什麼是讓她快樂的。她體驗了這些課外的活動之後，欣然接受了舞蹈，而這一學就收不住了，她的運動天賦和忍耐力讓她在這個上面真得如魚得水般快活。而且，她的性格慢慢變得更喜歡與別人在一起了，這讓我心中的那點不安釋然了。

說到這兒，不知道大家對我這“圈養”有沒有概念了？

其實，所謂“圈養”，是作為父母要用盡可能多的時間來陪伴孩子，更重要的是要用心。

陪伴不是陪著伴著就完了，是要觀察孩子，要去體會孩子，針對孩子的特點去幫助她成長，要讓這種成長有的放矢。絕不要給孩子報一堆課外班，壓根不管孩子的感受，也沒有什麼輕重選擇，這樣可能早早就會在孩子心裡種下厭學的種子。

對孩子選擇舞蹈，我只是想讓她多和小朋友在一起。誰知道，這傢伙舞蹈一路學過來，幾年時間一路考過了十級，考十級的時候，全區只有她一個人報名，她先後參加了區裡、市裡、省裡和全國的幼兒舞蹈大賽，還參加過省電視臺、央視少兒頻道的春晚，證書、獎盃得了一堆，一個“俏花旦”的扮相是美輪美奐，一個“小螞蟻”的領舞讓我津津樂道。而且很明顯，舞蹈給了她自信，讓她的生命裡有了“自己選的路，咬牙也要堅持下去”的倔強和韌性。我說這些，心裡自然有作為父親的自豪感，但更多的不是炫耀，而是想告訴大家“孩子喜歡做的，就不是負擔，反之，對孩子來說，說小了是厭煩，說大了是痛苦和磨難。”

孩子上小學了，我記得最清楚的就是，當時一些哥們朋友經常下班了，或是週末約個飯啥的，我都想辦法推了，他們說“你每天回去幹嘛？”我只是說“陪孩子。”他們不解地問“剛上小學，有啥陪的，自己做作業就行了。”沒錯，我只是笑一笑，反正是能不去就不去，即使擺不脫去了，也會應付一下就撤了。當時，沒少了讓這幫朋友數落。

朋友們，小學階段的孩子最重要的是什麼？

是“雙百”？是“三好學生”？是“第一名”？……

不是，至少我認為這些都不是最重要的。

我認為最重要的是“習慣”，不知您認同不認同。

我在孩子小學六年的時間裡，幾乎所有的業餘時間都陪著孩子。你信嗎？她學習的時候，我陪著她，她學習，我看書，在她眼裡，這一定是揮之不去的記憶。她有問題，我只講方法，不講結果，注重過程的分析，不以結果論長短。

我給你講一個“讓她學會用字典”的小故事。

她剛上學沒多長時間，經常會遇到不認識的字，剛開始她問我，我就直接告訴她，後來我發現這傢伙一遇到不會的就跑來問我，放著字典不會用，也不想著用。肯定嘛，直接問你，你告訴她多方便。

我想，這樣不行，我得想個辦法讓她自己解決才行。

於是，她再來問我的時候，我也不直接讓她自己去查，我就說“這個字爸爸也不認識，你把字典幫爸爸拿來。”然後，我裝模作樣地查字典，但查的過程一步一步都能讓她看懂，最後把查到的字給她看。這樣，來回幾次後，問題解決了，她自己去查去了，她案頭的字典再也沒有閒過，而我也解放了。那時，有一段時間，她還經常衝著我，笑話我說“爸爸也有不會的，我都認識了。”多好，問題解決了不說，她還挺高興，有時候呀，父母也得用點腦子哈。

六年的時光，說長不長，但堅持下來，並不容易。這六年，我沒有因為她的成績多說過一句，即使有問題，不理想，我也會告訴她“不要只盯著那分數看，要知其然，更要知其所以然。”她養成了預習語文，一定要知道課本背後的知識，預習數學，關鍵的是前後知識點的聯絡。我家閨女沒有補過課，除了舞蹈，那是雷打不動地堅持，其它一概所有的時間就是看書，要不就是讓我帶著到處“瘋”。而回頭看，六年，我除了每晚看半小時的新聞，其他時間電視不開，手機不玩。各位，六年堅持下來的結果是小學升學考試全校第一，而且更重要的是在她小學的童年時光裡是自由的，她的體育成績第一，身體是本錢呀，這才是我最看重的。但成績出來，她比我還平靜，這已成為她這麼多年養成的一種心態，這是一輩子的財富。

六年的時光，我也許失去了一些自我的時間，但讓孩子一生受益，又何樂而不為呢？其實，更應該感謝丫頭，六年裡我陪著閨女，書陪著我，讓我看了半櫃子的書，這又怎麼去衡量呢？這些時光的份量還是讓生命去稱重吧！

以這種“圈養”的方式陪孩子度過童年時光，那清澈的時光裡流動著歡樂的音符，那音符跳躍出如歌般生命的序曲，那是樂在其中，自得其樂。

“放養”式的成長，讓孩子成為自己

父母是孩子成長的見證者，每一個時間節點裡都傾注了父母甜蜜的愛，但有時這種甜蜜，甜得讓人感覺“膩”，更讓孩子感到煩。尤其是青春的孩子，本就容易叛逆，這種愛更容易成為負擔。

愛怎麼就“膩”了呢？

一定要該放手時就放手，而這說起來容易做起來難。有多少孩子是在青春期發生了問題，有的甚至關乎生命，這可是家長和家庭傷不起的痛。

青春期的孩子讓許多父母覺得困難到了無限大？你左，Ta就右，你東，Ta就西，反正就是擰巴，就是和你反著來，讓家長不知道究竟該怎樣去“伺候”這位“金主兒”。其實，有看過《解碼青春期》、《為什麼我的青春期孩子不和我說話》這兩本書的家長，應該很清楚這個階段孩子生理的原因，所以相對會好理解孩子有時表現出來的“不正常”行為，準確地講應該是孩子自己也無法解釋和控制的行為。

這個由生理原因導致的結果，需要從心理層面去想辦法來解決。家長這時要做的，不是遠離孩子，而是要從心裡走近孩子，瞭解這個時期孩子的內心世界，而又要從外在去做到“放手”，用“放養”式來讓孩子成長，去讓Ta承擔和麵對一些成長的煩惱和成長的痛，這絕不是壞事。

這對於家長來說，真的是挑戰。而且，太多的現實讓我們搖頭嘆息。現實中的家長，往往是眼睛緊盯，經常上演著“貓和老鼠”般的諜戰劇，關係弄到了最僵，甚至不可收拾。

青春期的孩子對成長有了自己的定義，孩子會覺得自己懂很多，而且有了強烈的“自我”意識，不再是有事沒事就找爸爸媽媽的小學生，所以，孩子在變，家長一定要變，不要一出學校門，就全天候守候，生怕孩子惹什麼事，出什麼情況，讓孩子沒有一點空間。

你說，這種“愛”還是愛嗎？換做我們自己，又怎麼能承擔得起呢？

有一個比喻，十分形象。這個比喻說父母對於青春期的孩子，有點像牆紙。

牆紙的特點是什麼？那就是隻有在它破的時候，你才能發現它。如果這個牆紙不破，永遠貼在那兒，就好像感覺沒什麼用——父母好像在孩子生活當中已經不重要了。

但是，如果牆紙破了一個洞，或者掉下來一個角，一眼就發現了。這就是說父母對於青春期孩子的作用其實是很重要的。它是一個非常重要的背景。孩子需要從家長這兒得到大量的認同，孩子需要與父母不斷地互動，去找到生活的邊界，去知道一個成年人到底應該怎麼樣在這個社會上生存。

但是，父母被孩子傷了心，父母會覺得，我覺得Ta不理我，我覺得Ta不喜歡我，Ta反正馬上就要走了。算了，我們做好準備了，我們倆打算做空巢老人了。當你用這樣的態度去對待孩子，那無異於選擇了主動地遠離孩子，這時候，孩子會感覺到不安全。而這種不安全會增加他的消極認同。就會造成孩子的更加叛逆，Ta會更願意挑釁你。

這種挑釁和叛逆，其實代表著你得看到這個牆紙破了。這個牆紙破了，你要趕緊來修復，這是咱們家的牆紙。這是一個很重要的青春期孩子的家庭教育原則，你得知道，父母對於孩子是非常重要的。

從這個角度說，簡直太難了。既然如此，我想告訴你，不如早點動手去改變，不要等到問題糾結在那兒了，才想辦法。別讓感情打了結才想辦法去解，費力不說，還不一定解的開，這種事情太多太多了。

我家丫頭上中學的時候，幾乎沒有太大的青春期叛逆的反應，不是孩子不成長喲！而是要把功課做前面。

做什麼功課呢？改變，讓改變成為不打結的鑰匙。

這個世界唯一不變的就是“改變”，只有改變才能守候，或者說只有改變才能讓孩子對你的感情不變。

我的改變就是從“圈養”改為“放養”。

“放養”第一步，就是剛上中學，我第一次以非常正式的方式和孩子談了一次話。

我說：“丫頭，你現在上中學了，不再是原來的小學生了，你將進入自己的青春歲月，你將會有自己的小心思。如果哪一天，你覺得有些事情不願意和爸爸媽媽說了，你儘管把它放在你的心裡，爸爸給你買了個帶鎖子的小本子，你可以把它記下來，設上密碼，只有你自己可以看。這樣，等你大了，你可以回頭再看，也許對自己是個不錯的禮物。“

這個時候的閨女，還沒有這個意識，說：“我為什麼會不和你們說呢？我有什麼要記在本子上的事呢？你們是不是不喜歡我了？”

機關槍似的問題，看著她有點不高興的表情，我對她說：“不是不喜歡你了，爸爸媽媽對你的愛是不會變的，什麼時候，我們都是你的依靠。如果你還願意和爸爸媽媽說，我們當然非常願意聽。只是告訴你，如果有一些事情不願意說，可以不說，這說明你長大了，我們不會埋怨你的，這些你慢慢會明白的。”

她當時的眼神，我現在依然記得，那是似懂非懂，還有些懷疑，但她接受了我給她買得帶著密碼的本子。

青春是人生最美好的時光，我們都曾從這裡由懵懂走向成熟，由單純開始有了煩惱，但無論如何它是繞不過去的，也是不會回頭的，我們要努力讓它成為記憶中美好的代名詞，而不要有陰霾，不要有傷害。

“放養”第二步，就是改變陪讀的習慣，把時間交還給她，讓她自己來支配，我們互不干涉。

從初一開始，我不會再和小學一樣每晚陪讀，我會給她關上房門，給她空間和時間，我相信她已養成非常好的習慣，現在是考驗她的時候，也是檢驗我六年“圈養”成果的時候。

放心，習慣一旦形成，將是終身的。何況六年養成的習慣，這個自信，我是有的。

果不其然，她毫不費力地進入初中的學習狀態，而我則恢復原來的生活狀態，也有了閒暇時間去健身房、去球館了。可原來約我被我拒絕的哥們呢，反倒是下班就急著往家跑，我約都約不出來，你猜怎麼著？回去得盯著孩子，怕孩子不學習，怕孩子玩電腦打遊戲。我問過他們，“這盯也不是個辦法呀，你盯得住他人，你盯得住他心嗎？他坐在那兒，你知道他想啥呢？”只能是苦笑了。“沒辦法，總不能不管呀！”

滿滿的無奈！所以，我想問一下我們的家長：在“先用六年或十二年的陪伴，讓你一輩子輕鬆”和“你先自由自在六年或十二年，讓你後面的日子操心”之間，你選擇哪一個呢？

孩子的學習成績始終都是名列前茅，而且文藝、體育啥也參加，但這傢伙的心態還是那樣，不爭不嚷。而且，她依然還是那個見了父母就滔滔不絕說個沒完，一天不見好像有多少話一樣，恨不得把學校的事情都說給你聽，當然，我們也發現她有時候也會偷偷地在那個小本子上寫著什麼。

我很開心，孩子成長了，但卻沒有與我們疏遠，丫頭長大了，卻更讓我放心了。

“放養”第三步，這個我覺得是個例，就是我和老師去商量，有些作業可以不做。

上了初中，學業的壓力一下子大了。雖然孩子還能適應，但明顯的寫作業的時間長了，休息的時間少了，而且時間一長，睡眠不足的影響出來了。我發現她的作業裡有許多感覺是“沒什麼用”的作業，比如抄寫之類的。於是，我和閨女說，你別寫這些作業了，她一聽，伸伸舌頭說“你倒是會說，我可不敢。”我說，“那明天我去和老師說。”她只是抿嘴一笑，不言語。

第二天，我主動去找班主任，把這個想法說了，老師也說“一個班四五十個孩子，水平參差不齊，有的作業就是為了讓差一些或不自覺的孩子也能跟得上才佈置的，老師佈置的時候也不能說這些作業誰寫，這些作業誰不寫。”我說“那這個交給我們家長來把握吧，我覺得必須保證孩子的睡眠，咱到時候拿成績說話，如果成績有問題，我收回這個要求，請老師不要見怪，也別對孩子有其他影響。”就這樣辦妥了，但我感到了壓力。

回去後，我告訴了孩子，我說以後作業，自己掌握，需要做的不要落下，覺著浪費時間的，就可以不做。這個決定讓許多人瞠目，說“初中了，人家都嫌老師作業留得少，你倒好，還不讓她做，也不知道你是咋想的。”滿臉的不可思意。的確，這壓力是不小，可我還是想看看再說。

不知道是不是孩子感受到了我的壓力，她對學習的規劃非常好，計劃做的細，學習效率高，預習、複習到位，錯題整理、一題多解都思路清晰，邏輯嚴密。一次次的考試，讓我心寬了，也打消了家裡人和老師的疑慮。

我把“放養”做到了極限，也把孩子的思想放到了極限。游泳比肩專業體校運動員，舞蹈放棄了推薦藝校的名額，全市中學生口頭作文一等獎，初升高提前批直升全省最優私立學校，別的孩子還在緊張的複習、衝刺中考、報志願的時候，我們卻早已經帶著丫頭跑到了雲南，徜徉在洱海，暢遊在玉龍雪山了。

這就是我的“圈養”式陪伴和“放養”式成長的家庭教育模式，沒有炫耀的意思，只是覺得這裡有我的成功因素（最起碼目前可以這麼說），可以給大家分享。我想，父母心最貼心，但對孩子不是一味地“保姆”式陪伴才是最好，該抓則抓，該放則放，我想這才是最好。

我曾不止一次在學校的家長會上說過：我對孩子的教育始終堅持的理念是“身體第一，心理第二，智力第三”，我的教育方法只是針對我的孩子的特點來施教，我不求孩子成為多麼優秀，多麼成功的人物，但她一定要成為一個人格獨立，三觀有見的社會人。

這是我的心裡話，一個孩子和一個孩子的性格、家庭情況、父母認知、社會環境、學校環境等都不會完全相同，各有所長，各有所特點，所以方法不能通用，絕不能有“拿來主義”的想法，更不能有這樣的做法，而是要用你的眼、你的心去給Ta量身定做，那才是最合適的，也是最適合Ta的。

看著孩子一路走來，我總是莫名的欣慰，更是從心裡對過去的時光深鞠一躬，感謝歲月的賜予，感謝時光的不負。

我更想對自己的丫頭說：孩子，我盡我心於你，走好人生之路在你，時光不偏不倚，但時光眷顧更懂它的你。