雖然我們都希望每個孩子都考出好成績，卻逃不了一個事實：不管考的好壞，家長和孩子之間總會有一場關於成績的對話。
相信很多家長在孩子考試前就已經在心裡對自己說：孩子成績或好或壞只代表了這一階段的學習成果，千萬不要對孩子發火。然而等到孩子成績出來的瞬間，那個心情真的是按捺不住......
即使我們都知道不該打擊孩子，不該說一些挫傷孩子積極性和負面心理暗示的話語，但也都知道說起來容易做到難。
因此，我們整理了考試後，看似平常卻最容易傷孩子心的七句話，以及相對應的積極的溝通技巧，大家可以根據孩子的情況酌情使用。
01
不要驕傲，考得好的不止你一個！
有位3年級孩子媽媽說，孩子數學得了100分，老師發來訊息時我都不敢相信，本來覺得95或者98已經很厲害了。後來才知道全班有6個孩子考了100分！
本來我想誇誇孩子的，又在想不能讓孩子驕傲，就隨口說了句：不要驕傲，考得好的不止你一個，下次要考的比這還好才算好。說完她就後悔了，看著孩子的心情瞬間由高山跌落低谷，心裡特別內疚，卻不知道怎麼圓回來。
孩子很希望把快樂和家長分享，那麼父母就應該站在他的角度去講，“那你真不容易呀，一定是付出了許多努力，特別用心才能做的這麼好.....。”“潑冷水”式的溝通，會讓孩子產生不良的心理暗示，覺得即使考一個好成績也得不到父母的認可，對學習產生抵抗情緒。
甚至，以後什麼事情都不願意再和父母分享！當你抱怨孩子為什麼不愛搭理父母的時候，要反思，是不是平時“冷嘲熱諷“的話說的太多了！
02
又不是100分，你要繼續努力考第一！
孩子考多少分，家長才放心呢？
答案可能是：滿分！
就像上圖中考了98.5分都不敢回家給媽媽說的孩子，想想他的每一次考試都要抱著100分目標，心裡壓力得有多大。
好在媽媽也想起了小時候讓媽媽在成績單上簽字的場景，想必也理解孩子的感受，只是缺了一句話：沒考到100分也沒關係。不用各科考滿分，你盡力了就很好。
悲觀的人有一個典型的思維就是：只能這樣才可以！樂觀的人會覺得沒準怎樣也可以。一個是固定化的思維，一個是尋找更多可能性。
不是說考高分不重要，而是不要刻意強求。保護孩子對學習的積極性，好成績才是水到渠成的事。
03
你看人家XX又考了高分，你看看你！
愛比較是人類的天性，除了我們父母，孩子也會根據自己的成績排名去評估自己在班級的水平和定位，也就是孩子的自我認知。
其實，孩子很聰明，他們會自己透過對比，努力學習好朋友的優點，暗地裡和同學較勁。但是這個對比由外人說出來，就是拿別人的長處和他的短處比較了。這會讓孩子的自尊心受到傷害，讓他們覺得事事不如自己的朋友，在學習和生活中缺乏自信。另一方面，對一些好勝心強的孩子會適得其反，讓他們敵視身邊的同學和朋友，從而影響正常的人際交往。父母一定要先鼓勵自己的孩子，再側面表揚別人家的孩子。比如：你這次考的這麼好說明實力很強（進步很大）啊！你的好朋友XX這次成績也很好，你們會一起交流學習嗎？
這樣不僅認可了孩子的進步，也肯定了他交朋友的眼光，一舉多得。
04
你怎麼這麼笨， 氣死我了！
對孩子的負面評價太多，容易讓他形成刻板印象，覺得自己不是學習的料，對自己失望，對學習失去興趣。當他們考差了，心裡已經很自責了，這個時候，我們可以說：這次考差了沒關係，你能考這麼多分已經很不容易了呢！咱們先好好休息一下，再一起看看為什麼這次考差了，怎麼把沒學懂的補上好不好？
不管孩子考的高低，要讓他們知道爸爸媽媽對他的愛不會增減！越是考的差越需要父母的安慰和鼓勵。
05
考成這樣，你還好意思......
大部分家長對待孩子的成績一般是：考得好，就獎勵；考不好，就懲罰。
很多家長一回家看到孩子在看電視，或者玩手機，哪怕吃飯都會不自然地說出這樣的話：考成那樣還好意思吃飯？考成那樣還好意思看電視？
孩子成績考差了，很多家庭氛圍立馬變緊張。然而，根據腦科學研究發現，恐懼會轉移孩子的注意力，焦慮會降低大腦處理資訊的能力。換句話說，如果孩子總是恐懼和焦慮，他們沒用精力去學習，學習效率也很低。因為他們的大部分精力用來應對父母的冷言冷語和負面情緒了！
有些孩子考差了心裡難受，表面會故意表現得輕鬆。但是，我們父母容易誤解為——你就是對學習不上心，學習態度不端正。然後再把孩子教育一頓。
其實，孩子演戲給我們父母看，我們也要配合，很多道理孩子心裡都懂！比起打擊孩子，不如發現孩子的進步，給與真誠的讚揚和鼓勵。其次對不足之處報以理解和寬容。比如對孩子說：數學考的不錯，還是有進步的，英語是下降了，分析下試卷知道錯在哪裡，補上了就行。你會發現，用“心”的獎懲比用“物”獎懲更有效果。
06
看吧，我早說了......怪你不聽
“我早說了你不好好改錯題，肯定考不好吧！你不聽啊！”和孩子說到氣頭上，這句話看似有效，孩子聽過之後十有八九不會再頂嘴。但這並不意味著孩子就此信服。他們的氣憤在心裡攢著，積累到一定程度後會形成更嚴重的反抗。比如說，有的孩子會說：我就是不願意努力了，我就是廢物，怎麼樣？
有句話說：父母與孩子必有一戰，孩子贏了，是喜劇。父母贏了，是悲劇。
孩子畢竟是要長大的，父母在給他們建議的時候態度溫和一些他們才會接受，否則就變成了變相的責備。有時候孩子的狡辯也是維護自尊心的一種方式，證明對自己有利的一面，這個時候，我們父母需要傾聽，示弱，而不是強勢的否定。我們可以說：爸爸媽媽有點著急，只會站在我們的角度給你一些建議，但是相信你有自己的方法。我們會永遠支援你的。
讓孩子贏，就是我們父母最大的成功！
07
爸媽為你吃了那麼多苦，你能不能爭點氣！
有個媽媽分享說：昨天女兒把期末考試的卷子拿回家了。分數不高，我想著等吃了晚飯再和她一起分析錯的原因。但是在飯間爸爸就開始教訓她了。內容和我們小時候聽到的一模一樣：“我天天那麼早送你去學校，你考這麼差，你對的起我嗎？”“以後不給你買衣服了，不帶你出去玩了，就在家裡看書……”一頓飯一家人都吃的不開心。鄭淵潔曾說過，他非常小心翼翼地維護孩子的自尊。
有一次，因為兒子鄭亞旗在家活動，打攪了他寫作，就讓父親來把兒子接走，可鄭亞旗到了爺爺家，卻不停地打電話給他：“你寫了多少頁了？”
鄭淵潔意識到，孩子表面上高高興興去了爺爺家，但內心卻擔心自己是不是拖了爸爸的後腿，所以才不斷地打電話父親寫稿的進度，確定自己對父親的影響。
假如回答是「你不在家，我寫得更多」，那麼，孩子會不會認為自己是爸爸的負擔呢？想到這裡，鄭淵潔當即決定接回孩子，並告訴他：“你不在，我反而什麼都寫不出來呢！”
在家中，一些父母會把自己塑造成 “犧牲者”的形象，並經常對孩子說：
“為了你，我多久沒有跟朋友吃過飯了。” “為了你，我很久沒有去鍛鍊身體，害我現在身體都不好了。”“媽媽為了你把所有積蓄拿出來買學區房！”
如果自己的時間和生活沒有安排好，又對孩子期望過高，甚至把事業上的失意也歸結到孩子身上，這將給孩子帶來極大傷害。
當然，不少家長說這些話的本意並非為了責備孩子，而是想“感動”孩子，讓孩子理解父母的付出，就此努力對待學習。
可實際上，父母的“犧牲者”形象對孩子狀況的改善不會有絲毫的幫助，反而會讓孩子產生強烈的負重感。尤其是處於青春期的孩子，內心敏感，會因此產生負罪感，甚至懷疑自己的存在價值。其實，孩子考完試後，比關心考試成績更重要的是弄清孩子理解了什麼、運用了什麼，問問孩子做題用了多長時間，哪道題用的時間最長，哪道題最沒把握，考試後同學們議論最多的是那道題？只有讓孩子瞭解自己的知識水平和做題能力，在客觀分析的基礎上，他才會更有動力，有方向地努力和進步。