“不能這麼說，會被老天雷劈的”

這句話父親跟我說了多次，在我前半生的很多年裡，我對父親是充滿抱怨的。只是抱怨，沒有恨，因為恨不起來，因為知道他對我只有滿滿的愛，無盡的愛，永遠的愛，無悔的愛，愛的海洋，氾濫到整個地球會被淹沒的那種。

“可是如果你不溺愛我，我後來就不用吃那麼多苦，受那麼多罪了啊！”我依然抱怨父親，並且，把自己上完大學後所遭遇的一切，事業上的飛揚跋扈、對領導拍桌子沒禮貌、婚姻中的咄咄逼人，自以為是，一股腦的都推給了父母親，推給了他們的溺愛上。

父親年輕的時候是名刑警，工作的性質使他無法給我和媽媽一個正常穩定的家庭，那時候沒有手機，家裡連座機都沒有，記憶中就是傳達室的一個電話，半夜來我家敲門，父親穿上衣服就一走不知道幾天回來那種，去哪裡、去多久，都是秘密，不能說，也不能問。母親是製藥廠的一名化驗員，技術活，24小時歇人不歇機，所以媽媽一直三班倒。那樣的家庭，算不上大富之家，可也許因為父親是自己靠讀書從農村裡走了出來，捨不得我們再受那樣的苦，也許是父親覺得為我們做得太少，他想盡方法滿足我的幾乎所有要求。

公安局裡不缺的就是各種交通工具，刑警又經常需要執行任務，所以我是見證著公安局交通工具的發展長大的，從兩輪摩托車到邊三輪摩托車，到汽車，我都坐過。不過印象最深的是一次我坐在腳踏車車頭，那天早上父親送我上學，下坡的時候前閘突然斷了，父親整個人慣性衝了下去，而我只是一個屁股蹲坐在了地上，父親顧不得自己流著血，一心看我有沒有受傷。

在父親這裡，精神上的滿足是我得到最多最多的，母親經常說，“我跟你爸吵架，十次有九次都是為了你。”

我已經不怎麼記得母親對我怎麼好了，倒是母親會提起說：“那時候我讓你學習乾點家務，你爸堅決不同意；你過分的時候我批評你，你去你爸那裡告狀，結果我跟你爸吵一架，我知道你爸太寵你，可是沒辦法呀，他就那樣。”

母親在精神上對我的關注是很少的，三班倒的她，回到家就是各種家務，勤快又利落的她永遠把家裡收拾得乾乾淨淨、一塵不染，父親在退休之前連廚房的一隻碗都沒有洗過，所有的家務全部都是母親乾的。我也從不幹家務，即便在母親幫我照顧兒子的那麼多年裡，我的內衣內褲還是母親洗的。母親年輕時還織得一手好針線，粗的細的，紅的綠的，從小到大，我的衣服只要是天涼一點開始，就是各種針織衫、開司米褲，裡裡外外全是織的，我的衣品是那時候班上最鮮亮的，從未穿過帶補丁的衣服，而且永遠乾淨，每天換不同的衣服。家庭並不富裕，我卻生活得如同公主一般，雖然內心單純如鏡，善良無知，可太自我，或者說太自私吧，完全活在自己的世界裡。

這種童話般的生活一直持續到我21歲離開老家上大學。從此，我的人生便同蜜糖和黃連兩個世界，別人已經早就懂了的人情世故，我懵懂如小孩，如今回想起來，真不知道自己是怎麼活過來的？就像電視劇一樣，鐵定活不過一集，我卻跌跌撞撞活到現在。

所以，才有了我對父親的抱怨，持續多年的抱怨，那幾年我就沒有回家，不想見他。我抗拒父親的愛，不想再接受，更頭疼的是，父親把這份愛延續到了我兒子身上。

我不希望兒子成為第二個我，所以才有了跟母親無窮無盡的爭吵，記得我惡狠狠的跟父母親說過這樣的話：“你們對我兒子有多溺愛，我對他就會有多嚴格，一定是平衡的，必須是平衡的，他不可以那樣被寵著長大，以後就毀了！”所以，對待兒子的嚴苛我是完全無情的，我可以毫不動心地讓兒子哭喊一個小時，決不妥協；當他打人，需要自己去道歉時，我會狠狠地抱著他，任由他掙扎至無力，不得不去道歉；我還能在公共場合當面訓斥母親，趕她回家，方便我單獨教訓兒子……我幹了很多很多很多自以為為了孩子好，卻永遠也無法彌補的錯事。

改行做了教育，進入心理學領域，開始知道原生家庭，開始學習自我成長，我才意識到自己幹了些什麼，那種愧疚、那份自責，懊惱、痛心，即便無數次告訴自己要接受自己，那也是做不到的。我從矯枉過正的教育理念中一絲一絲的抽離，帶著覺知，做了、錯了，改，再做，再錯，再改……反反覆覆反反覆覆，現在，兒子23歲了，我剛好知天命之年，終於，看清楚了。

說起“溺愛長大的孩子”，我算嗎？

也許，算吧？

溺愛，真的和家庭的財富無關，跟金錢無關，孩子對富裕的概念真的是父母的行為給到的。