好像沒有什麼特別喜歡的

週末，我的電話差點被姐姐打爆，問我給孩子報興趣班的事情，她說老師覺得孩子的語文比較弱，恰好上一屆的語文老師退休組建了興趣班，提議她帶孩子去試試。

我說那很好呀，說不定孩子的語文成績就上來了呢。

可姐姐卻抱怨到，孩子根本不喜歡語文，每個週末按時送他去補習班，可老師卻反饋說，孩子上課從不搗亂，但也不認真聽，一會舉手說要上廁所，一會說眼睛疼要休息。

我問："那他喜歡什麼呢？"

姐姐有點茫然，最後說："他好像沒什麼喜歡的。"

我見過太多這樣的孩子了，在選擇的時候，不知道自己對什麼有興趣，不知道自己該選擇什麼才有意義，然後下意識的交給父母，可當父母做出選擇的時候，才恍然大悟"我不喜歡這些"。

其實並不是孩子後知後覺，而是他們從小父母就沒有給過他們選擇的權利，大人覺得小孩子怎麼可能懂的選擇，如果讓他們選，不就等於十字路沒有紅綠燈嗎？

可這種憂慮會把孩子養成一個沒有自主性的小孩，不敢去做任何事情，也不敢去選擇任何事情，到頭來焦慮和失落的其實是父母。

自我意識敏感期

剛開始，很多媽媽都是下意識給孩子做決定，像一個獨裁者，下意識覺得當媽媽的怎麼可能做的不對，一切都是以孩子好為目的呀。

但你們會發現，在2歲之前的孩子其實是最好帶的時候，一般就是父母安排了什麼就接受什麼，但在2歲之後，你們會覺得孩子越來越不乖了，開始會對你說"不"，開始喜歡這個，不喜歡那個，如果父母在此期間拒絕了孩子的要求，哭鬧和抗拒變成了日常上演的劇目。

但，那個真的是因為孩子不聽話嗎？

2歲左右的孩子正在經歷一個重要敏感期——自我意識的發展期。每個嬰孩在剛出世的時候，會以為自己與媽媽，與這個地球上的所有東西都是一個整體。

直到2歲過後，孩子會慢慢發現其實媽媽和他不是一體的，這個時候就是一種思想萌芽階段。

所以大人很容易在這個時候聽見孩子說"不"，我不要吃這個，我不要做那個。因為他們在用這種方式試圖建起自己和外界的一個橋樑。

孩子在搖頭說不的時候，並不是拒絕父母的意思，而是想告訴父母這件事情他想要怎麼去做。

比起"亂選"，教孩子負責更重要

在要不要給孩子選擇權的時候，很多父母是困惑的。

在他們看來，孩子那麼小，怎麼能考慮到選什麼才合適。

一開始我也有這樣困惑，直到我的閨蜜小蟲帶著她的女兒數數來我家做客，才給了我答案。

數數是一個很乖巧的孩子，在餐桌上可以自己端正做好，乖乖等大人把食物端在她面前，吃東西的時候也是細嚼慢嚥，不會撒的哪裡都是，吃完還會自己擦嘴巴，吃完飯下桌前還會對大人說："我吃好啦，你們慢慢吃。"

這樣乖巧的小孩也會在一盒巧克力前對媽媽說"不"，因為蛀牙的關係，所以小蟲規定女兒每天只能吃一粒巧克力，但數數就是想吃。

小蟲想了想說："那好，你現在吃了，下午可是沒有了哦。"

數數連連點頭，高興的把那一粒巧克力吃了。

我很詫異，問她數數才3歲，真的不會一覺醒來就撒嬌耍賴嗎？

果然，午睡醒來之後，數數又來討巧克力。這時小蟲卻沒有再縱容，而是平靜的告訴她："你以前答應過媽媽的，一天只能吃一粒，你上午已經吃了，所以下午你就不能再吃了，你可以選擇喝點果汁可以嗎？"

數數看起來有些失落，但卻真的沒有吵鬧非要巧克力，喝完果汁就安靜坐在一旁看繪本了。

我驚訝連連，但更多的是驚喜，沒想到這麼小的孩子居然真的可以做到這些。

後來我才知道，這些都是在數數更小的時候小蟲努力培養的，比如吃飯的時候讓她選擇吃米飯還是麵條，或者出門前穿哪一個顏色裙子等等這些日常小事，並告訴她做出了選擇是不能隨意改變的。漸漸的，數數變成了一個可以為自己選擇負責的孩子。

父母如何教孩子選擇

其實2歲左右的孩子已經可以清晰表達自己的意思了，這個時候如果父母如果一味想讓孩子聽安排，往往孩子反饋給大人的就是無休止的吵鬧和反抗。

讓孩子擁有選擇權，是解決孩子第一個叛逆時期的最好的方式。

但孩子忘性很大，有可能現在選擇了餅乾，下一秒又想喝可樂。這也就是父母不敢輕易讓孩子選擇的原因——年紀太小，太容易反覆，把事情弄得更糟糕。

這是一個緩慢的引導過程，務必要認真耐心去對待。

舉個簡單的例子，當孩子因為反覆選擇時，卻因為大人不同意各種哭鬧打滾，這時大人堅決不能輕易心軟，要保持理智，要讓他們明白"你可以選，但不能輕易更改"。

再者，父母這個時候要站在統一戰線，千萬不能在媽媽還努力勸解的時候，爸爸卻因為孩子過於吵鬧而煩躁不已，輕易答應了孩子的無理要求，如果這樣一直下去，會讓孩子有一種"不喜歡不負責也沒關係，反正哭一哭爸爸就給了"的想法。

這個時候父母應該比平時更有耐心，可以安靜陪在孩子身邊，等他們哭鬧結束，讓他們知道，即使不開心了，父母也會陪伴在左右。

等他們冷靜下來，可以輕輕抱住他們，給他們擦眼淚，給他們一種親密的信任，告訴他們："我知道你現在又想做這件事了，但之前我們約定好了不是嗎，我們可以先把這件事做完了再去做另外一件好不好？"

當"第三種選擇"出現怎麼辦

當然，還有一種情況，就是孩子想要做的事情選項裡超綱了，並不在父母的預設當中。

這時父母不要直接拒絕。因為這是一個最好的溝通時刻。

在幼兒園裡，學生有訴求的時候，老師都會蹲下來和孩子說話。因為這會給孩子一種視覺和心裡上的平等，讓孩子更容易表達出他的想法。

所以，這時，父母不妨蹲在孩子面前，平靜問問孩子，他想做什麼事情，又為什麼做這件事。

在態度上，要給孩子一種我這麼問，不是因為生氣才問，也不是以反駁的姿態去問的，而要給孩子一種：媽媽真的很想知道"你想……"的是什麼。

如果這件事情在大人可以掌控的範圍裡，大人可以加寬他們的選擇，讓孩子完成"我想"。

這不代表大人的妥協。更多意義上，讓孩子知道父母是在尊重他們的想法，一種和父母交換意見，增加彼此溝通，同時也可以加強孩子自己思考的能力，進而讓他們做事更加有條理性。