面對孩子的學習問題，相信很多家長都帶著焦慮、困惑、無奈的心情。

千篇一律的，家長們將問題歸咎到了孩子的身上。

看見孩子不學習，就說他不努力、沒出息、不上進。

見不得孩子玩遊戲，一玩起來就沒完沒了，黑白顛倒。

或者孩子也會按部就班的完成作業，可是離不開家長的監督。

事實上，當孩子在學習方面出現了問題，大部分是因為孩子的學習動力出了問題。

每個人都是天生帶著學習的小馬達的，像小時候不停的摸摸這，摸摸那，對於好奇的事物都想拿來咬一咬，或者抓一抓，這都是孩子在探索這個世界的方式。

可是從什麼時候開始，孩子對於學習變得沒有興趣了，甚至一提學習就害怕，就痛苦的不行呢？

這是因為在孩子成長的過程中，家長不恰當的對待方式，將孩子對於學習的動力一點一點的消耗掉了。

我的孩子是在高中的時候出現了厭學的問題。

原本孩子的學習成績是一直很好的，而且出於競爭的焦慮，我還為孩子報了一些興趣班，想著以後如果學習不行，至少還能多一條出路。

可是到了高中，繁重的課業讓孩子變得越來越力不從心。

孩子多次提出想要停兩門興趣班，可是想著因為這兩門課，我們家付出了不少時間和金錢，而且其中一門鋼琴課不久後還要考級，想著咬咬牙，撐過去就好了，所以不止一次的勸說孩子，高中都是這樣過來的，雖然累了點，但是撐過去就好了，媽媽都是為你好。

那個時候，其實問題已經萌芽了，只是作為媽媽的我，後知後覺，當問題逐漸發酵，我才意識到了問題的嚴重性。

孩子變得越來越不願意跟我說話，對於學習也不像以前那樣上心。

我以為孩子只是太累了，壓力太大了，雖然心疼孩子，但是一心總想著讓孩子出人頭地，我自私的將孩子的這些問題壓在腦後，只想著孩子能夠學有所成，與此同時，我還加大了對孩子的監督力度。

想想那時候的自己，或許本質上真的是打著媽媽的名義，卻行著傷害孩子的事實。

孩子的學習狀態越來越差。

到了高二，老師不止一次的找我談過話，說孩子目前的學習狀態有問題，讓我多注意，還說如果繼續這樣下去，就算走特長，可能也只是一個很普通的院校。

我承認我開始慌了，可是我不知道問題是出在我這，我認為是孩子的懈怠造成了如今的現狀。

我想是不是我對孩子的管教更嚴格一點，孩子就會慢慢變好？所以我加強對孩子的管教，並且不經意的，嘮叨和指責成了家常便飯。

可是我這樣的做法，換來的卻是孩子徹底不上學的結果。

因為孩子那天沒有背完我要求的單詞的數量，我數落了他幾句，或許是積壓的時間太久，孩子那一刻的情緒徹底爆發了。

孩子將課本一股腦的摔到了地上，說他不喜歡學習，一點也不想學習了，然後就把我推出了房間，無論我怎樣喊他都沒有任何迴應。

帶著不安我度過了那一夜，我早早起來做好了早餐，卻沒有等到兒子起床，他說他不想去上學了，然後就什麼都沒說。

那一刻我感覺我的天塌下來了。

我嘗試找同學老師來勸他，雖然他們會聊的很好，但是當提到學習上學的事情，孩子就會閉口不談。

我開始反思，因為我也知道一味地控制、嘮叨、監督對孩子的成長是不利的。

可是我一看見孩子玩兒手機，寫作業磨蹭、考試成績不理想，還是控制不住自己的焦慮，忍不住嘮叨和指責。

為什麼自己就不能成為一個情緒穩定的媽媽呢？

這是因為我自己的內心有一些傷痛、有一些不安全感。

當孩子的一些行為出現時，會觸動我內在的傷痛和不安，讓我產生焦慮。

在我小時候，我的家庭條件並不好，而我是那批靠學習改變命運的人。

所以當我有了孩子後，我便時刻跟孩子強調學習的重要性。

我害怕孩子會經歷我曾經那樣貧困的生活，也害怕孩子將來沒有好的出路，無法延續我們目前的生活水平。

所以我對孩子的學習，賦予了太多其他的意義，孩子的興趣班也是一樣。

曾奇峰老師曾總結過家庭的十種界限不清，其中一條就是過度象徵化。

比如我們會讓孩子學習鋼琴，學習英語，因為我們認為鋼琴是高雅的，英語是外語的基礎等。

孩子學習這些，所帶來的每一點進步，其實都是在證明我們的優秀。

所以當孩子提出想要先停課的時候，我才會感到焦慮和不安，我所想到的不是孩子會因此怎樣，而是別人知道了會怎麼說我？我的那些付出會不會白費？

帶著這些焦慮，我模糊了作為一位媽媽，最初始的意義。

我由最開始的愛這個孩子，希望他身心健康的成長，逐漸變成了愛他帶來的這些附加的條件。

而在孩子的視角來看，他所承受的，是來自學校、老師、媽媽等多個方位的夾擊，他感受到的是，是我帶有條件的愛。

他感受到了我對學習的焦慮，並將我的那份焦慮內化到了自己關於學習的態度。

提起學習，他首先想到的是我的負面情緒，而他為了緩解我的焦慮，只能去拼命的學習，拼命的優秀，可是一個孩子，如何能夠承受這些呢？

作為一位母親，我沒能在情緒上去幫助他疏導他的情緒，反而是孩子，因為愛他的父母，所以才願意去分擔來自媽媽的焦慮。

當孩子說累，想休息的時候，其實已經是他在向我發射求救的訊號，他只想有個人能夠拉他一把，讓他喘口氣。

可是我不懂這些，忽略了他的心理需求，所以才造成了如今的結果。

那該怎麼調整自己呢？

首先是接納自己，而不是強行控制自己。

我目前的狀態就是一個焦慮的媽媽，我還不夠穩定，我不強求自己現在必須做到情緒穩定。

強行控制自己，只能是暫時壓抑住自己的情緒，情緒並沒有消失，當壓抑不住時，還是會爆發。

但是我們可以去轉換髮洩的方式。

以前，當我感到焦慮時，我會去嘮叨孩子，因為這是我對焦慮的反應行為，當行為發生時，我的焦慮就會減輕，那麼下一次，當我感到想發洩情緒時，我可以去跑跑步，出去逛逛街，這都是可以的。

第二是讓一路狂奔的焦慮變成帶著覺知的焦慮。

當我又想開始嘮叨指責時，覺察一下，我又焦慮了，這是我自己的焦慮，不是孩子的問題。

覺察到以後，可以跟孩子說：對不起，媽媽又有點兒焦慮了，這是我的問題，和你沒有關係。給我一些時間調整。當我對一件事感到不安時，可以首先有一個覺察，這到底是孩子的事還是我的事？

這就像一道情緒的減速帶，能夠有效減輕焦慮帶來的超速後果。

第三是使用恰當的方法處理自己內在的傷痛和不安全感，從根本上逐步減少自己的焦慮。比如透過不斷學習、持續覺察。

這些是默薇老師結合了大部分家長的現狀，為我們總結的一些方法。

事實上，在我嘗試這樣的改變後，我認識到了很多事情。

比如，學習動力真的很重要。

當孩子出現問題後，我的工作和生活其實都受到了不小的影響，因為分心想著孩子的事情，導致有很多事情我無法專心的去做。即便有很多事情，明知道不去做會有很多麻煩，可是我仍然沒有心思去做。

因為孩子的事情已經消耗掉了我大部分的精力。

同理能夠想到，當孩子一想到學習時，想到是無盡的任務還有做不完的作業，上不完的輔導班時，身體已經極度消耗的情況下，還要幫忙安撫我的焦慮情緒，這又該是多大的內耗。

帶著這些負重前行，孩子的學習動力，自然會慢慢的消耗掉。

要想改變現狀，我能做的只有先給孩子做減法，讓他的情緒放鬆下來，而首先要做的就是處理好自己的焦慮。

就像默薇老師說的，孩子正處在一個需要幫助的階段，如果自己本身都沒有能量，遇到問題，你比孩子還要慌，那你怎麼幫助孩子呢？

在經歷了一段時間的調整後，孩子的狀態已經好了很多。

雖然孩子現在仍然還沒有復學，但是當我放下對學習這些的焦慮和執著，迴歸到了最基本的親子關係後，我們之間的話題反而變得多了起來。

不可否認，偶爾，我仍然會為孩子不去上學感到焦慮和擔憂。

但是看到孩子目前的變化，我是相信孩子終究能夠走出來的，只是這個過程需要我們家長，堅定的陪伴和支援。

而孩子的學習動力，就是在和我們家長的良性互動關係中，逐漸恢復起來的。

當他在我們的關係中，感受到了信任、支援、尊重和接納時，他心裡的底氣會支撐他去面對後面的困難和挫折。

相反，如果連他最親近的人都沒有能力去幫助他，反而還一直拖他的後腿，給他施加壓力的同時還關閉了他發洩的渠道，那孩子只會轉向攻擊自身，造成一系列叛逆、厭學、沉迷遊戲的難題。

或許會有家長質疑，但是我只想說，經歷過的家長自然會了解其中的不易，也希望每一位家長，都能在孩子長達幾十年的生命中作出恰當的權衡。

不是每一位孩子都會厭學，也不是每一位家長都能夠理解，但是作為父母的初衷，都是希望孩子能夠身心健康的成長。

只希望家長們，面臨孩子的問題時，不要糾結於表面的問題，因為那只是水面上浮現的百分之一，剩下的百分之九十九，需要我們一點點的去探索、覺察、療愈。

這才是解決孩子問題，最根本的道路。

關於青春期的叛逆、厭學、沉迷遊戲、拒絕溝通等問題，默薇老師在《青春期叛逆破解訓練營》中都有講到。

透過心理學的角度剖析青少年行為偏差背後的根本原因，幫助家長真正的看見孩子，理解孩子，從根解決孩子的叛逆難題。