“媽媽，你別給我那麼大的壓力好不好，我學習已經盡力了！你只要跟我們同學家長聊天，回來就要跟我嘮叨，我真的做不到你說的，你是要逼死我嗎？”小敏非常煩躁的跟她媽媽喊道。

小敏是一位高一的女孩，她是家中的獨女，母親因為當年學習不好，在家中受盡父母的冷待，所以對她抱有很大的期望。

從小到大，只要她的學習低於90分，她就會捱打，甚至自己不小心做錯事情了，她就會受到母親的冷暴力，每次都是以她討好、道歉結束。

對於小敏的話，媽媽也是很不理解，頗為無奈的對她說：“我這麼做都是為了你好，你看你大姨和你二姨學習成績好，現在工作也好，媽媽就是吃了不學習的虧，所以才過的這麼辛苦，這都是例子，你難道要像你媽這樣麼？”

小敏媽媽越說越憤怒：“你小時候那麼聽話，怎麼現在長大了一點也不懂事了呢？居然還和媽媽喊，你越大越學回去了是麼？”

為何孩子年齡越大，即使是為了孩子好，我們做父母也很難跟他們溝通？

因為隨著年齡的增長，孩子慢慢的有了自己的看法和觀點，那麼孩子也會在心裡給父母落實一個位置。這個位置決定了她來如何對待你。

在親子關係中，很多父母理所當然的把孩子當成自己的所有物，單方面的考慮自己的想法，就會認為“我為了你好”，這是正確的，那麼孩子也應該這樣想，也應該按照自己說的做。

小敏媽媽就是站在自己的角度對小敏說，我為了你好，我當年沒學好，吃了虧，所以你要好好學習，別走我的老路，按照我說的方式去做。

可是我們忘了小敏已經長大了，她有自己的想法和思想，即使你說的對，這種強加的想法，孩子也是不願意聽的。

久而久之，孩子就會在心裡對你形成了一個固定的形象——“你根本不理解我”。無論你再說什麼，他們都會在心裡豎起這個外殼，父母就很難再走進他們的心裡。

而孩子給父母在心裡形成的這個位置，孩子一般不會說出來。但通常父母是能夠感覺得到的，他把父母放在什麼位置，就會用什麼心態去對待。

可往往我們都沒有覺察到孩子這樣對待父母，其實都是我們親子關係互動的結果，只是單純的認為是孩子的“不懂事”、“不努力”、“找藉口”。

下面我們就來看看父母對待孩子的行為，會讓孩子產生什麼樣的行為模式呢？大致可分為六種應對的形態：可交流、信任、崇拜、不屑、懼怕、逆反。

可交流

當孩子覺得父母是比較開通、明事理、能聽進去自己的話時，孩子就會把父母放在“可交流”的位置上。

信任

當孩子覺得父母是民主的、能夠信任自己的、能夠堅定的支援自己的想法、認為父母說話辦事靠譜，很值得相信，值得依靠時，孩子就會把父母放在“信任”的位置上。

這時孩子在遇到猶豫不決特別是重要事情，能夠去父母的幫助、慎重的思考父母的意見，有時也會把自己遇到的不開心的事情和父母說說。

崇拜

當孩子對對父母特別欣賞，認為父母什麼都優秀，是最棒的，以父母為驕傲，視父母如偶像時，就會把父母放在“崇拜”的位置上。

但是崇拜多數是發生在孩子較小的年紀，或是在青春期之後的成年期。

這時孩子會對父母的說教，心悅誠服，也能按照父母的想法去做事。

以上這三種是孩子在應對父母時，比較積極的方式。

下面是最讓父母頭疼的三種消極的應對方式：

不屑

當父母說話總是出爾反爾，自身沒做到總是在要求孩子時，孩子多數情況下對父母“不屑”。

這時孩子會把父母看得不那麼重要，常常把父母的話當耳旁風，帶聽不聽的，不反駁也不理睬，你說你的，他做他的。

懼怕

當父母表現的太強勢或脾氣太暴躁，動輒打罵、情緒控制不好，這時孩子會感到非常的“懼怕”。

這時孩子會在父母面前很受拘束，畏畏縮縮，唯唯諾諾，不敢表現出自己的想法，這種情形會一直延續到成年。

逆反

當父母過於溺愛或者時過於保護孩子時，對孩子照顧的無微不至、或者是非常忽略孩子的感受，孩子就容易出現“逆反”的行為

這時，不管父母說什麼，說對說錯，只要父母一張嘴，孩子就會極反感，極不耐煩，專門和父母對著幹，父母讓他往東，他偏偏往西。

這種情況大多出現在青春期，也是最讓父母頭疼的。

從以上的分析，我們能夠看到，孩子如何去面對父母，除了自身的生理變化之外，大多是父母在孩子童年時期的養育方式決定的。

父母養育孩子的不同的心態，不同的溝通方式和內涵，當然也就有不同的教育效果。而這些教育的結果，會對孩子成年後也會產生巨大的影響。

採用可交流、信任、崇拜三種積極應對方式的孩子，內心是有安全感的、非常積極樂觀。在這種親子關係下成長起來的孩子，一般都活潑開朗，文明禮貌，善良友愛，知恩感恩，有很強的可塑性。

採用不屑、懼怕、逆反三種消極應對方式的孩子，內心更多的是自卑的、是感到不被肯定的，也非常敏感，在這種親子關係下成長起來的孩子，很容易冷漠、怯弱、消極、叛逆，悲觀，人家交往差等。

著名心理專家田宏傑曾說過：“只有家長給的方法合適了，孩子才會改變，才會成為你期望的樣子。”

所以，當孩子用消極的應對方式來對待我們的時候，作為父母，最重要的是當孩子出現問題的時候，不要去責怪孩子的不懂事，也不要想盡辦法讓孩子來改變。

要去思考自己的教育方法、溝通方法是否合適？要去思考自己在這段關係中，起到了什麼樣的作用？多去問問自己：

孩子為什麼要這樣對我？

他遇到了什麼困難？

他需要我來提供什麼幫助？

如果我是他，此時此刻他最想要父母做什麼呢？

當父母能夠及時的反思自己的行為，能夠真正的站在孩子的角度上想問題的時候，那麼孩子也會用積極的方式來回應你。

蘇聯心理學家列維托夫說：“心理過程是不斷變化著的，既有暫時性，又有穩固性。”

因此，父母要隨時關注孩子的心態及其變化，經常反思、改進自己的言行和教育方法。給孩子營造一個舒適、安全、健康、有愛的氛圍，這樣孩子才會健康茁壯的成長。