現在的孩子缺少的是愛嗎？相信每一位家長的答案都是“不”。

這個話題看似老生常談，卻很少有父母能從一而終的堅持，或者說缺乏一種真正意義上的對愛的理解。

愛他，不是滿足一切，而是陪伴；愛他也不只是單純陪伴，而是要恰當引導。

嬰幼兒時期，父母們給了相對多的愛，比如都期待孩子長大後比別的孩子優秀，上學了，希望孩子成績名列前茅，然後是升學，就業，結婚，生子，父母們都扮演著愛神的角色。

不過在我看來也是有條件的，因為父母對孩子有自己沒有實現的期待；而孩子在得到這份愛之前，慢慢地都會去迎合父母的想法，因為他們在不斷接受教育的同時，也會自我成長，從而形成自己的人際處理方式。

01

如果孩子在幼兒時期，你就開始了吼叫才能讓他聽話，那麼你就已經在教育的路上遇到挫折了。

你吼叫的理由是什麼？可以是他隨意丟玩具；不好好吃你喂他的，偏吃他喜歡的；不管什麼東西掉地上從不撿時；亂塗亂畫時；不睡覺時；作業需要哄著做時，卻只是單純的物質誘惑等等各色理由層出不窮。

02

今天我來舉一個很小的生活例子。

一個孩子說，“媽媽，我要剪紙玩。”

“好的，媽媽給你拿”，媽媽溫柔地應道。

從冰箱上面拿下來給他，卻沒有剪刀。因為他的外婆已經不知把剪刀藏哪兒了，就因為他自己剪了一下自己的手指。

外婆說：“我看他剪到自己的指頭，我就藏了，現在忘記藏哪兒了“。

一番尋找後，媽媽找到了成人剪刀，給孩子剪了一個葉子，了事。

接下來，拿不到剪刀的孩子把剪紙全部按照對摺虛線撕了下來。

沒有了完整的圖形，他不認識，覺得沒意思，丟的滿地滿沙發都是。

媽媽和姥姥輪流跟著收拾著，孩子繼續扔，最後狼藉滿地。

媽媽去睡覺了，留下孩子繼續無聊地撕著紙。

後來親戚看不下去，教他用手撕圖案，並告訴他虛線是對摺線，不撕開，撕的時候小心些就不會撕掉圖案。

孩子按著辦法撕了幾個，有的弧度掌握的不好，就放棄了，讓親戚撕。

不過親戚又教了他一個小技巧，讓他壓著黑線，離遠點撕也可以，最後成功了。

遇到尖角不好撕，他又找親戚，親戚說你可以變換著壓著的角度或方向，他又成功了，雖然有的不完美，但可以看得出他很滿足。

以上這兩種做法大家覺得哪種可取？

我覺得兩種都不可取，如若一定選一種，相信大家同我一樣選後者。因前者只有替代，沒有引導；後者有引導，但也有替代。

03

正確的做法應該是怎樣的？

由最應該充當這個角色的媽媽，在最初買到剪紙時就告訴他對摺規則，出於保護心理，直接由手撕代替剪刀，教給方法，然後撕的好不好，由孩子的審美決定。

如果之前注重審美的培養，孩子必然會撕到滿意為止，既滿足心理又做到了不輕易放棄，甚至在撕的過程中會有自己的創意，或改成摺疊，或改成立體圖形等等。

大家能想到結局嗎？

當孩子帶著期待的心理，想要給孩子展示時，媽媽沒有回覆。

而是說：“媽媽再給你剪一個吧。”隨後，拿出剪刀又給剪了一個完美的，這期間，孩子並沒有像學撕紙時在旁邊觀看。

親戚引導著讓孩子給媽媽展示剛才的成果時，媽媽也沒有表揚任何一句，只是說，“這是你撕的呀？”。

對於幼兒來說，他會理解為媽媽不滿意，所以他直接提要求，媽媽再給我剪一個吧。於是有了上一幕情景。

04

如果你即將為人父母，或剛為人父母，或已是學齡、初級、高階班的父母，可以思考一下這個問題。

它會隱射到生活的方方面面，作業不會寫，我就託著，再長大我就抄，再長大一些我就拒寫，還編造一堆理由；調皮搗蛋了，他會提要求，你可以放在我夠不到的地方；當有天你滿足不了他的要求了，他會說什麼，怎麼反應？

如果性格發展較好，大多時候會委屈自己成全他人，看人臉色；反之，是不是會走向另一個極端，即使有時候不可怕，但是身為父母的你肯定不會有自豪感，只會有挫敗感；而這樣的孩子人格也發展得不健全。

顯而易見，“沒有不成功的孩子，只有不成功的父母。”

05

作為一線教師，我生活中也見過一些家長，最後選擇再生，再培養一個，對另一個就忽略了，有的是兼顧不到了，有的是故意忽略了。

大家可以想象那個曾經也被當作寶貝哄著的，你的未來的希望嗎？你能想象當年一個小學生對我說“我爸媽說我就是個廢物時”，我的驚愕內心嗎？

今天提出的問題確實比較多，需要大家對號入座的也比較多。

最想表達的觀點是，你的陪伴要有意義，進而為孩子的後期發展，或者朝著你的期待發展打好每一步基礎。

引導他們發現自己的動手動腦能力，提高創新能力，這樣長大的孩子也才是父母之所向，教育之根本。

善待孩子，就是善待將來的自己。