為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。

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前陣子與一位同事聊天，她向我說出她最近的苦惱：女兒畢業一年了，可是最近又失業在家，無所事事，這已經是她畢業後第三次失業。

女兒以前不是這樣的，學生時代，成績一直相當優秀，我們從小就給她上最好的幼兒園，最好的小學，初中高中也一直是班裡的尖子生。由於成績突出學校直接保送她去了名牌大學。

大學期間她也拿過不少獎學金，還經常在班會上發表演講。可是不知道為什麼，工作後就完全變了。

同事忍不住打電話給女兒的前領導問了原因，領導的話讓她焦慮不已：你女兒工作態度懶散，做事不主動不說，安排的本職工作還總是拖拖拉拉，而且還接受不了批評，一說就發脾氣走人。

聽了女兒前領導的話同事很吃驚：“我那麼優秀的女兒，以前一直是我的驕傲，我也覺得自己是挺成功的母親，但怎麼一下子就變成這樣了呢？”

2

我倒覺得，事情肯定不是“一下子”變糟糕的。

這女孩身上，肯定一向有些糟糕的特質，比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業前，這些統統都被好成績掩蓋了。

很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛，健康快樂成績好就一切OK。

所以，在她2歲時，你給她做花樣早餐、教她學英語單詞，卻沒有教她要懂規矩有禮貌，她隨便拿別人的東西，見到長輩不問好，你不以為然。於是她工作後，在安靜的辦公室裡大吃零食大聲說話，遇到領導視若無睹，都覺得理所當然。

在她5歲時，你讓她學書法學鋼琴學跆拳道，卻沒有教她怎麼跟小朋友愉快地玩耍，她霸佔公共玩具你由她去，她受欺負你幫她打回去。於是她工作後跟老同事搶電腦爭業績，總是無意識地侵犯別人，屢屢與他人發生衝突，又不知如何解決。

她10歲時，你只關注她有沒有成績優秀被表揚，卻沒有告訴她要尊重老師感恩父母，她對長輩大喊大叫，你覺得勇氣可嘉，吃飯時別人沒落座她就大快朵頤，你覺得她吃飽就好。於是工作後領導夾菜她轉桌，領導開門她上車，領導開會她嘮嗑，還絲毫意識不到有何不妥。

她15歲時，你一門心思都是她能不能考上好大學，卻沒有教她如何讓內心強大，老師一個冷眼她成績就下降，親戚一句閒話她就惱羞成怒，你和她同仇敵愾，認為都是老師和親戚的錯。於是工作後領導批評幾句她就想辭職，工作上出一點問題她就惶恐不已，難以承受。

她20歲時，你總想著她能不能找到好工作，卻沒有告訴她人性複雜、世道艱難，不捨得她吃一點苦。於是畢業後她出個差加個班就叫苦連天，面對同事的排擠孤立、明爭暗鬥，全無應對能力。

她可能如你所願考上了名校，拿了很高的學位，甚至還多才多藝。但是，她自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。

在社會這片海，她剛一入水，就出現巨大的排異反應。別人的毛毛雨，都是她的狂風暴雨，別人的小浪花，都是她的驚濤駭浪。

社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而這個標準，是綜合性的。

3

前幾年我曾遇到這樣一個實習生。

她是國內某師範大學安排過來的大三實習生，她來公司的第一天，就很主動地幫著前臺、行政員工一起打掃辦公室衛生，並且有說有笑，同事們都很喜歡她。

她的工作是每週末給來補課的小學生上課。通常，她會在上課好幾天前就把教案准備好，並向有經驗的老師藉資料交流教育方法，有些時候也會主動來我辦公室，把她的思路和方法說給我聽。

記得有一次發生了一件很好玩的事，她和我說話說到一半忽然停住，我問她怎麼了，她吐吐舌頭笑道：“我看見您正在聚精會神地打噴嚏，我爸說不要打擾正在打噴嚏的人。”

短短兩個月的實習期，她就能獨立帶孩子上課。我曾悄悄觀察過她上課的樣子，激情投入，在以往的新人中是很少見的。

記得她有次告訴我，她爸媽每次打電話，都會問幾個問題：今天有沒有幫到老師？有沒有認識新朋友？我想，能問出這些問題的父母，跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母，一定大不相同。

4

龍應臺說，所謂父女母子一場，只不過意味著，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

其實每對父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走進社會，用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。

我們可以在他年幼時提供舒適的生活環境，極致的呵護，但不可能陪他一輩子。總有一天，他要獨自面對這個世界，自己解難題，自己擔風雨，自己殺血路。

所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。

為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。並且需要從很小的時候就開始培養，為孩子提供與外界接觸的機會，鼓勵孩子參加社會活動。

孩子不僅是家庭的成員，也是社會的一員，他們長大後要與其他社會成員一起和諧地生活、工作。讓孩子從小多接觸社會，多參加集體活動，鼓勵他們和從事不同職業的人溝通、合作。在合作過程中，孩子們培養了互助互愛的情感，而且在社會活動中，他們相互制約，對培養自制力很有效。