01
上週麥麥看到一條熱搜——#懂事的孩子有多委屈#。
點進去發現，是《少年說》裡的一個片段。
一位名叫崔兢的六年級小女孩，哭著控訴自己的爸爸有多不通情達理。
比如，用手機查單詞，爸爸不聽解釋便認為她是在玩手機。
再比如，6歲的妹妹很喜歡招惹她，每次她想要去教育一下妹妹時，妹妹都會跑到爸爸那裡去告狀。
結果就是，爸爸從來都是不問三七二十一，就開始噼裡啪啦對她一通教訓。
她哭著問道：
“爸爸，您能不能試著相信我一次？”
但得到的迴應卻讓她哭得更傷心：
她強忍著眼淚哽咽繼續問道：
爸爸理直氣壯地反問道：
之後，無論小女孩怎麼跟爸爸溝通，爸爸都是一副完全聽不進去的樣子。
反反覆覆只強調一點，就是：
“妹妹小，你就該讓著她”。
只有二胎家庭裡的老大，才明白父母的這句話有多傷人。
小女孩本來也沒直接說父親有沒有偏心，不過只想要聽到爸爸一句“我願意相信你”。
是父親的回答讓她愈發失望和委屈，她才不停地想要去追問、去嘗試說服爸爸。
明明自己也還是個小孩啊，為什麼只有自己不被信任、不被心疼、不能撒嬌。
一旦孩子長期處在這種失衡的心理下，不但對父母失去信任，對妹妹也容易產生敵意和嫉妒。
而發生在另一個小女孩身上的事，也同樣讓人心碎。
偏心老二這種現象，其實在二胎家庭裡很常見。
02
二胎家庭裡最無法避免的就是父母偏心。
《老師請回答》裡有一個11歲的小男孩暢暢，從剛上臺就淚流不止，斷斷續續講述了因為爸爸的“雙標行為”，讓他受到的委屈。
暢暢玩手機，到了規定時間必須上交，而妹妹只要撒撒嬌就能再多看幾集動畫片，當主持人問他為什麼你不撒嬌的時候，暢暢失落的表示“不管用”
如果爸爸的眼鏡被暢暢不小心碰掉，他就會很生氣。但如果是妹妹碰掉的，爸爸就會撿起來，對妹妹說，“這也就是你給我弄掉了，要是別人我早就生氣了”；
妹妹貪玩撕掉暢暢的作業，爸爸明知道是妹妹錯了，卻一直和稀泥，反過來呵斥暢暢，“不過是幾張紙，能比親情重要嗎？”
暢暢說，在家裡這樣的事情太多了。
原本活潑開朗的他在妹妹出生後，變得沉默寡言，他說，自己本來是愛妹妹的，但是爸爸總讓他覺得不公平，漸漸地對妹妹既愛不起來，也謙讓不起來了。
偏愛，是父母傷害孩子最殘忍的方式，比不愛還讓人難過。不愛，是沒有見過愛，所以不會抱有期待。但偏愛是見過了父母是如何寵愛另一個孩子，自己卻無法獲得，這是一點點傷害他的心。
一碗水端平，是二胎家庭的理想狀態。
絕大多數父母也總覺得自己沒有偏心，但事實上因為出生順序、性格、長相等各種原因，幾乎沒有一對父母能做到不偏心。
美國的一項調查研究顯示：
“70%的父親和74%的母親承認在撫養孩子的過程中，會表現出偏好，父母會更喜歡家裡最小的孩子，而祖父母們則表示更喜歡家裡的長孫。”
“你們疼妹妹，我就挖你們的心頭肉”，14歲的小媛咬牙切齒地對父母說。
這是發生在廣東的真實事件，一件讓父母們不忍直視的人倫慘案。
小媛出生後不久就被送到爺爺奶奶家撫養，直到9歲才被接回父母身邊，這時身邊還有一個5歲的妹妹。
妹妹學習好，活潑開朗，相反小媛沉默寡言，心思也不在學習上。在鮮明的對比下，父母心裡原本還對小媛稍存的愧疚，也消失殆盡，反之格外寵愛妹妹，對她有求必應，對小媛則是橫眉冷對，動不動就批評一頓，總是要求她“讓著妹妹，好吃的先讓妹妹吃”。
小媛說，“我六年級的時候就想殺了妹妹”，她也曾跟父母說過這種話，但沒人放在心上。
直到殘局發生，小媛依然不後悔，她告訴警察，“我恨爸爸媽媽，他們偏心”、“你們不是心疼妹妹嗎？我就挖了你們的心頭肉”。
父母的偏愛看似只是對一個孩子好點，但其實也在無形中剝奪了另一個孩子的愛，在他心裡埋下了仇恨的種子。長年累月的薄袋下，孩子心裡的怨恨和不滿越來越多，仇恨的種子發芽、結果，然後兩敗俱傷。
在父母的偏愛下，兩個孩子沒有一個是幸運的。
《時代》週刊高階編輯傑弗裡·克魯傑也曾說過：
“世界上95%的父母都偏心，剩下的5%只是不願承認而已。”
在生活中，我們也能感受到很多父母的偏愛，二胎家庭裡爸媽嘴裡常說一句話：“你是哥哥（姐姐），要讓著弟弟妹妹”，沒有一個家庭能做到不偏心，但為什麼有的孩子能和諧相處，有的卻天天雞飛狗跳？
這完全取決於父母，一個家庭裡兄弟姐妹的相處方式與父母的態度有很大的關係。這並不意味著要求父母完全公平對待每個孩子，而是要真正地關注到孩子的情感需求，並理解、迴應和愛護他們。
03
既然明白父母做不到一碗水端平是正常的，那就更應該理解手足之間產生敵意和嫉妒心理也是正常的。
明明擁有100分的愛，因為弟弟妹妹的突然出現，全家人的關注和寵愛都向他身上傾斜。
老大很容易會產生被橫道奪愛的感覺。
為了奪回父母的愛，他要麼故意調皮搗蛋引起大人的注意，要麼把這種對弟弟妹妹的敵意化作行動。
不喜歡他們，不喜歡父母去抱他們，甚至去欺負弟弟妹妹。
這時候，父母的引導就顯得尤為關鍵。
像《少年說》裡面那個小女孩的爸爸，就是一個典型的反面案例。
非但沒有安慰到老大，反而加劇了姐妹之間的矛盾。
那麼父母應該如何平衡兩個孩子的關係？正確的做法，又該怎樣呢？
1. 剋制自己的偏心心理
與老二相比，老大需要的，更多是來自父母的心理需求。
除了告訴他“爸爸媽媽還是像以前那樣愛你，即便弟弟/妹妹的出生也無法奪走這份愛”，給足他安全感。
還應在實際行動中多照顧他的情緒變化，留出相應的時間與他獨處，傾聽他的心聲。
特別是老二剛出生的那段時間，可以說是老大情緒落差最大的時間段。
對他不耐煩的時候，就多回憶他剛降生時，自己對老大那種欣喜若狂和感恩的感覺。
當然，這一點容易做到的前提是，最好有一個好幫手。
這個人可以是公婆，也可以是另一半。
否則，光你一個人應對兩個小傢伙，即便有三頭六臂，也分身乏術。
2. 提高老大照顧老二的參與感
很多老大和老二的年齡相差也不過5歲左右，父母理所當然地認為小孩子什麼都不懂，但其實小孩子才是最敏感的生物。
千萬不要因為孩子年齡小就忽視他們的作用，讓老大參與到老二的生活中，是促進兩個孩子情感的最佳方式。
孫儷就讓兒子等等參與了妹妹小花生活的全部。
妹妹還未出生時，她的名字就是等等取的，取的還是他最喜歡的動畫片的角色名，讓等等對妹妹的出生充滿期待。
小花剛出生時，孫儷將提前準備好的一份禮物送給等等，說是妹妹送給哥哥的禮物，而且孫儷讓妹妹穿哥哥的舊衣服，用哥哥用過的東西，不會讓等等覺得妹妹比自己更受寵，而且等等會覺得“妹妹是自己人”，更要保護妹妹。
孫儷還告訴家裡阿姨，如果等等想吃妹妹的東西，都讓他吃。不管是奶粉還是零食，因為孩子並不知道這些只有嬰兒能吃，他只會覺得媽媽不讓我吃，是不是不愛我了。
所以等等從妹妹出生就對她充滿愛意，而妹妹也同樣感受到哥哥的愛，用更加飽滿的愛意回報。
每個孩子心裡都有一個杯子，愛和照顧就是水，父母需要時刻關注這個杯子，往裡面不斷蓄水，只有孩子擁有源源不斷的愛，才會願意把愛分享出去。
3. 因材施教
義大利著名教育學家蒙臺梭利說過，“家裡有兩個孩子，玩具不一定要買兩套”。每個孩子都是獨一無二的，孩子的年齡、性格、興趣、能力都是不一樣的，他們的需求自然也不一樣。
做到絕對的公平，或者說一模一樣的教育模式是不可能的，也是不科學的。
父母要做的，就是根據兩人的成長特性，給予不同的關愛。
舉個例子，剛生二胎時，老大的重點是心理需求，老二的則更側重生理上的照顧。
當媽媽抱著老二輕聲細語哄睡覺的時候，老大心裡正極度渴望爸爸也能給自己講個睡前故事；如果老二打了老大，父母只會不痛不癢地說“不可以打人”，而老大若是打了老二，他們就會很嚴厲地斥責老大“為什麼要打妹妹，太不懂事了”
久而久之，這句話會讓孩子產生強烈的不平衡感，失望積累的足夠多了就會產生恨，當初的孩子有多愛父母，現在就會有多恨他們，而這是世界上最悲哀的事情了。
“一碗水端平”不是要做到絕對公平，而是根據孩子的情感需求和成長階段按需分配，給予每個孩子不同的愛和教育方式。
比如當老二還在襁褓，父母只需要照顧他們日常生理需求即可。而此時的老大正處於內心情感極度需要被照顧的階段，所以父母可以每天抽出時間跟老大單獨約會，去超市、做飯、或者下樓取快遞。利用碎片化的時間跟他們聊聊天、玩玩遊戲等，讓他們知道爸爸媽媽不會因為有了老二就減少對你的愛。
4. 就事論事
二胎家庭，兩個孩子吵架、打架再正常不過。
父母最忌諱的就是，用“弟弟/妹妹不懂事”一味地讓老大讓著老二。
年齡大，從來不是一個孩子必須道歉的理由，是非對錯才是。
否則，就會容易像《少年說》裡的那個二胎家庭一樣，不但會讓老大覺得委屈、對父母失望失信、對妹妹產生敵意和嫉妒心理。
老二也容易陷入被溺愛的誤區，不利於她性格和是非觀的培養。
胡可在這方面，做得就很好。
有一次兄弟倆搶玩具，她第一句話不是斥責哥哥“不懂忍讓”，而是問“誰先拿到的”。
安吉說自己先拿到，胡可明知他在撒謊卻也不惱，反而引導他自己坦白：
“我們現在都是誠實的孩子，誠實就可以得到一朵小紅花。”
安吉聽到有獎勵，立馬指著弟弟說是“他先拿到的”。
問題一下子就解決了。
最厲害的是，胡可並沒有就此打住，而是繼續跟小兒子商量：
“你玩5分鐘後，能不能讓哥哥也玩會？”
最後的處理結果讓兄弟倆都相當滿意，堪稱教科書式調節了。
有人說，父母和孩子的關係，就像樹根和枝葉，枝葉出現問題，多半與樹根有關係。
在一個二胎家庭裡，也是如此。
當一個孩子出現了不被公平對待的情緒時，父母應多反省自己是否哪裡做得不夠好，而非從第一反應就從孩子身上找原因。
一點點偏心情有可原，但儘量給兩個孩子相對公平的愛，卻是最基本的為人父母之道。
二胎家庭裡，父母的愛不是越分越少，而是越給越多。因為愛會激發更多的愛，有時候給予孩子多一點關愛，可能會有更多意想不到的收穫。