每當叛逆孩子的假期來臨，孩子父母總會感到稍許不安、煩躁，因為孩子假期的生活學習安排，往往成了親子關係矛盾再次升級的焦點。
前段時間，親子溝通學習圈的家長就開始陸續問我類似這樣的問題：教練，孩子的假期安排，請問你有什麼好的溝通方法讓孩子在假期自覺學習啊？
作為叛逆期親子溝通教練，我拿一個家長的案例，來說說今天的這個主題《叛逆孩子的假期生活，你總想負責任，卻失去了信任》。
以下是一位初二叛逆女孩的父親與我溝通的對話節選，供各位家長參考與反思。
教練：你為什麼會提出這樣的問題？
爸爸：孩子的假期馬上過半了，我還有點糾結她的作業都沒動過，老師安排的每天打卡也是敷衍行事，我們給她安排的補習也是顯得很不情願啊！
教練：聽起來此時你有些焦慮擔憂，請問你的焦慮是什麼？
爸爸：她很要好的同學每天都在做作業，學習，但是她是每天都在逃避！我想到這些心裡就有點焦慮、甚至還有生氣、難過。
教練：你感覺到這樣的情緒，那你想做些什麼？
我這些天嘗試與女兒溝通，但是每次一提起作業她就說不要，一遇到孩子這樣的回答，我就告訴自己不要講道理、命令式要求，但是我跟孩子的溝通就不好繼續下去了。
教練：孩子本學期考試成績下滑很多，孩子此時的情緒應該是難受、生氣、鬱悶，你此時提醒她去寫作業會適得其反啊！
聽到我這句話後，這位父親此時有點沮喪，過了許久才回復。
爸爸：如果不對她寒假的學習生活安排負責任，就讓孩子這樣下去，到時候，寒假即將過去，孩子的作業卻還沒有做完，那如何才是好啊？
教練：沒關係，在我上學的時候，沒有一次寒暑假作業做完過。
我此時說的是真話，因為我小時候從沒有完成過假期作業，所以每次開學對我而言就是噩夢，不僅要挨父母的胖揍，除此之外，還要忍受老師的呵斥。
但是與現在孩子對比，我那個時期是快樂無憂的，因為老師、父母雖然對我的成長很在意，但是從來沒有高期待，所以哪怕我受到了捱揍與呵斥，我並沒有留下心理陰影。
爸爸：你那時候學習成績好，所以不做假期作業也可以啊。
這位父親這句話只能說是部分真實。在我讀書期間，成績不好是常態，成績好是偶然。總體上講，在整個中學階段，我扮演更多的還是學渣。
只不過我是學校子弟，知道當時教育體系中的“套路”，我只要把握好了關鍵的中考、高考，就可一勞永逸。
於是，我便有意識地“抓大放小”，毫不在意各種月考、期末考，更不把寒暑假作業放在心裡。雖把老師們氣得牙癢癢，卻也不能把我怎麼樣。
爸爸：但是現在老師盯得緊，孩子假期學習情況每天都要打卡，作為家長要監督，我也很難受、無奈啊！
教練：孩子的老師給你壓力了，讓你有了情緒，於是，你無意識地想讓孩子改變為你的情緒負責任，是嗎？
爸爸：好像是這樣的，但是我不這麼做，可以嗎？
教練：那你以前這樣去做了，透過不斷地耐心講道理、有時還指責命令，請問你拿到你想要的結果了嗎？
爸爸：就是沒有啊，孩子越來越不聽話了，我現在說什麼她都不相信！
教練：孩子這個人本身你從不關注，但是孩子的學習成績、行為習慣，你倒是一直有高期待，請問小時候，你的父母有這樣要求過你嗎？
爸爸：那倒沒有，小時候父母很少過問我的學習成績，寒暑假作業都隨我，但是必須給家裡幫忙幹農活。
教練：既然你都沒有體驗過女兒假期這種緊張的學習、打卡、補習，為什麼你卻要求孩子要做到呢？你難道沒聽過“已所不欲勿施於人”這句話嗎？
教練：作為父親，你如果無法與孩子做到【將心比心】，那麼你與孩子的任何溝通永遠都是徒勞無益！在這裡，我要跟你說說孩子作為學生為什麼會放假的本質。
我認為孩子的假期，並不是讓她從學校換到家裡學習知識。若是如此，還需要放假幹什麼，難不成只是給老師創造偷懶的機會？
放假的本質，是讓學生休養身心，換另一種方式去學習。
那麼孩子假期該學什麼？並非完全複製學校教育，而是在生活中、家庭中學習如何做人做事。
勞逸結合，這是很重要的做人常識。因此，孩子在假期睡個懶覺，玩玩手機，不願意寫作業，這是再正常不過的了。
如果作為家長的你，此時仍想為孩子負責任，你的指責、命令、講道理只會讓孩子已經形成了“自己不是個好孩子”的觀點，同時孩子會慢慢不再信任你！
孩子其實比我們聰明多了，或許他們不懂得怎麼去辯駁我們，但他們的內心會迅速地做出判斷，從而給我們的行為貼上信任或不信任的標籤。
老師或者父母一旦被他們貼上了不信任的標籤，哪怕說得天花亂墜，在他們看來也像是在放屁。
無論是誰，只要違反了“己所不欲勿施於人”的規則，就無法做到【將心比心】，自然你說什麼都無法獲得孩子的信任。
這就是我們為什麼會失去孩子的信任的關鍵所在！
當我們失去孩子信任了，我們卻抱怨她不聽話，還總是想去為孩子負責任，這本來就充滿了前後矛盾的邏輯錯誤，所以你的任何溝通，只會是“竹籃打水一場空”。
那麼，這位父親提出的問題該怎麼應對呢？
我的建議是：大人要時常覺察內在情緒，不要被情緒無意識地控制，面對叛逆孩子的言行，更多關注她言行背後的情緒並允許，這才是對非學霸型孩子的關懷與溫暖！
作為焦慮的父親，處理好自己的情緒後，還是可以簡單溝通的，可以運用好奇提問的方式，探索孩子內心中的感受、看法及期待。
例如：女兒啊，爸爸看到你作業依然沒有寫，你一定是有原因才會這樣做的，對嗎？爸爸相信你是一個好孩子，能把你遇到的困難告訴我嗎？
或者：女兒啊，爸爸每次跟你提及作業，你就說不要，爸爸這樣問是不是給你壓力了，你會很煩躁、難受，是嗎？
又比如：女兒啊，爸爸看見你假期並不開心，是不是這個打卡與作業問題導致的啊？你的不開心能否跟爸爸說一下啊？
我們要學習做智慧型父母，而不是做自然型父母，我們要從孩子生命的本能角度思考，就像放風箏，可以放手的儘量放手！
身為父母大多時候要學會閉嘴，膽大心細、內心篤定地觀察孩子，但絕不是撒手不管！
如果我們還是依照靠原有思維慣性，對孩子目前不願寫作業的行為強行制止或者指責命令，其實未必是個好辦法，不僅傷害孩子的心，而且我們會從此失去她的信任。
最後，我送各位叛逆期孩子父母四句話：
一、是人就一定會出問題，除非是死人才不會出問題。
二、擁有智慧的前提是閉上嘴，只有閉上嘴才能動腦子，不知道怎麼解決問題時，只要閉上嘴，永遠都有解決問題的可能。
三、孩子就是在不斷地犯錯、改錯中成長起來的，要學會寬容看待孩子的錯誤。
四、大人要放下“管教”、“負責”的執念，開啟自己好奇心，溫暖地連線孩子，你的好奇練習哪怕就一句，孩子也能感受到力量。