過年期間，和親戚哥哥姐姐們在一起聊天，知道我是做兒童教育的，自然而然就談到孩子教育問題，一說不要緊，聊天畫面簡直變成了娃的現實大吐槽：孩子現在高一了，還光知道玩 ，對學習一點也不上心，報了各種輔導班也不想去，在家要麼看電視，要麼打遊戲，就是不學習（此處省略一萬字的吐槽）

中年老母親的心吶 都懸在孩子的學習上了（捂臉）

不管如何吐槽應試教育，高考依然是相對最公平的有效選拔人才，開啟通往成功之路的方式，有人的地方，就有競爭，有競爭就有對比，就有了“別人家的娃”這個概念，老母親的頭髮即便都操心掉了，該操心還是得操心呀

這是多少老母親老父親希望的畫面

敲下這些字的時候，我的腦海依然還在回憶著那天聊天的畫面，親戚的話還在不停地鑽到腦子裡面去“光知道玩，不上進，還不讓說，一說就頂嘴，真是氣死我了”

大家在看這些文字的時候，有沒有發現，這些是觀察到的事實嗎？還是對孩子的評價，是否定，僅僅是自己的觀點。如果我們帶著情緒或者對孩子的負面評價去和他們溝通的時候，你覺得孩子能聽進去嗎？我們來換位思考下，假如今天你去上班，剛到公司領導就說“你怎麼老是遲到”，即便你心裡認同遲到是不對的，但是嘴上依然想反駁，“我什麼時候老是遲到了（白眼）”

“你怎麼老是遲到”這是個人評價，會激起反抗。

“你這個月遲到了3次”這是觀察，是事實，事實不容易反駁，也更容易為他人接受。

如果我們的表達言過其實（或者在別人聽起來是言過其實的），他們就有可能產生逆反的心理，而不願意做出友善的迴應。

說到這裡，可能有些家長會反駁我啦：但是孩子確實表現的是這個樣子啊，如果他聽話好好學習，我會這麼說他嗎，我說的這都是事實呀。

閱讀這首小詩，可能能幫助我們更好地認識這點

我從未見過愚蠢的孩子

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按照我的吩咐做事

但他不是愚蠢的孩子

請你在說他愚蠢之前

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情和你不一樣

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭，

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學習方法有別

現在回想下我們在和孩子，和同事，和其他家人溝通的時候，有多少次是帶著標籤溝通的呢

對老公“你從來都不關心我，關心這個家，這個家是我一個人的嗎”

對父母“你總是這麼嘮叨，我不是小孩了，能不能不要管我那麼多”

對孩子“你怎麼這麼不聽話，一點也不省心”

對下級“你的工作態度一點也不積極認真”

聽到的人，要麼自暴自棄，要麼奮力反抗，要麼充耳不聞，這真的是我們想要的溝通效果嗎

溝通的目的不就是為了解決問題嗎，如果解決不了，為何不換一種方法呢？

對老公“這個周你有3天晚上沒有回家吃飯了，我希望你今天可以在家陪我吃飯，吃過晚飯以後一起收拾下衛生，我一個人做有些累。”

對父母“這個問題你和我說了4遍了，放心吧，我一直記得呢。”

對孩子“這個東西有些危險，如果你碰它我擔心你會受傷。”

對下級“當我安排這個任務的時候，你過了1個小時才開始行動的，是因為有什麼困難嗎？”

換下溝通方式，是不是好多了，不僅僅是對孩子，對任何人都是一樣的。