原創 時穗 果殼病人 2019年，我滿心期待地升入高三，和所有同學一樣盼望著能進入一所好大學，每天沉浸在題海里，不停地上課、考試、找老師答疑。我以為付出了就會有回報，直到有一天，我徹底垮了。失眠，就默默思考沒解出的題第一次摸底考試，我的成績出奇地好，老師幫我分析現狀並給定下了一個更高的目標。而我當時只感到惶恐，認為那次是幸運使然，感覺壓力倍增。於是，從不失眠的我有時熄燈好久都睡不著，有時平白無故地感到胸悶、心慌，好像喉嚨被人捏住。媽媽讓我去醫院查查，我不以為然，覺得可能只是累了。那段時間，為了比別人多學一點兒，我幾乎放棄了所有放鬆時間。每天下了晚自習回到宿舍，我都以最快的速度洗漱，然後坐在樓梯上繼續做題，晚上失眠就默默思考沒解出的題。第二天一早，又在成績退步的噩夢中驚醒，去公共衛生間開燈學習。

圖丨pixabay“我沒事，您別信網上的那些量表”國慶節難得有五天假期，我和家人去商場買秋天的衣服。突然，一陣陣緊張和壓抑感湧上來，胸悶得我幾乎乾嘔，不得不坐下來休息。平時最愛逛和吃的我對周圍的一切失去了興趣，滿腦子想的都是趕快回家學習。可是真的回到家，我開啟書沒寫幾筆就不住地犯困。於是，我開始了嗜睡的假期生活，儘管每晚睡很久，白天照樣提不起精神，胸口也依然憋悶。父母實在看不下去我這種散漫的狀態，提醒該複習了，從不頂嘴的我不顧一切地與父母吵了起來。一些幾乎被遺忘的童年經歷忽然在腦海中浮現，被冤枉、被忽視、被孤立、被辱罵的場景一遍遍執拗地在大腦裡上演，心中的感受似乎比經歷那些時還要難受。而我，將這一切全部歸咎於父母的無知與武斷。心中似乎只剩下了恨，它讓我拼命去反抗父親的拳頭、母親的責罵。我知道，那時的自己像個荒唐的瘋子，但仍舊想要“討個公道”。吵完架，我晚飯也不吃，出門暴走了一大圈，大概有7公里那麼遠，可走完仍然覺得壓抑。母親擔心我，從網上找來一份抑鬱自測量表，我看到一半就意識到自己出問題了，可不敢面對。“我沒事，您別信網上的那些量表，不準的”，我安慰母親。也是從那時起，我有了一個壞習慣——自殘。是的，以我那時自殘的頻率來看，可以稱得上“習慣”了。我用小刀劃破面板，看著血液從縫隙裡溢位，忍受著面板被割開的疼，這讓我壓抑的情緒稍稍得以釋放。高三，我的理想不是考名牌大學假期結束，我消沉了沒兩天就恢復了活力。我舒了一口氣，不過很快又陷入到了難以控制的快樂中。平時幹什麼都很興奮，當成績由第一變成了倒數第二，同學們來安慰我的時候，我卻止不住地笑。同學說從沒見過有人這樣快樂，其實那時我心裡正難受，擰巴得生疼。後來的幾個月，我在大悲大喜的無規則交替中度過，總是咒罵自己幹什麼都不行。我幾乎每天晚上都要衝到電話亭去和媽媽訴苦，然後躲進廁所無聲地哭或者用小刀割自己的手臂。我常常在一個本子上寫下鼓勵的話，以為憑自己的力量可以扛過這場考驗。再後來，一次次下降的成績，被我折磨得越來越不耐煩的父母，心中莫名其妙的怨恨，讓我開始思考甚至計劃著死亡。我死了就不會痛苦了，也不會給別人帶來麻煩了。上課時，思維常常遊走到這個計劃裡，我幻想著以死亡來擺脫當時的生活狀態。在周圍同學立志考名牌大學的高三時代，死亡成了我唯一的理想。“認輸不會死，但是我死也不認輸。”元旦前夕，一位老師把這句話作為新年寄語送給我，她大概不知道我心中那個可怕的念頭，但是這句話的確讓我清醒了一點。不管我面對的是疾病還是高考，我的人生才剛開始，勝敗還不一定，憑什麼這麼早就認輸。

圖丨pixabay終於小心翼翼走進診室到了寒假，在別人忙著利用假期“彎道超車”時，我仍然時不時把自己關進逼仄的牆角割開手腕處的面板，或者因為一點小事大發脾氣。終於有一次，我發脾氣時被串門的表哥撞見。表哥很驚訝那個原本安靜的妹妹變成了這個樣子，聽完我對這半年生活的傾訴，哥哥勸我去醫院看看。是呀，或許我早就該去醫院的。3月16日，在媽媽的陪伴下，我用圍巾和帽子把臉捂得嚴嚴實實的，小心翼翼、鬼鬼祟祟地走進一家精神專科醫院的診室。接診的是一位年紀稍大的女醫生，她問我怎麼了，我愣了幾秒說，“自殘，從去年10月開始”。醫生立刻皺起了眉頭，嚴肅地問我：“你為什麼現在才來？”然後給我開了心電圖、抽血檢查和幾個量表。檢查大概花費了一個多小時，結果很快就出來了。經過醫生仔細的問診，我被確診為“雙相情感障礙”。“是心理疾病嗎？是不是因為她想太多了？需要做心理諮詢嗎？”媽媽問。“和有沒有想太多沒關係，這都精神障礙了，必須要重視。考慮住院嗎？”醫生有些擔憂，但我和媽媽堅決地拒絕了。於是醫生開了丙戊酸鎂，並叮囑我兩週後複診。走出診室時，我的大腦一片空白。雖然想過無數種可能，也早就意識到我的大腦可能病了，但還是不願相信事情會這麼嚴重。原來不像感冒那般容易痊癒回到家，我開始調整生活作息、堅持吃藥。上網課期間，所有同學都很拼地熬夜刷題，我依舊儘量做到每天12點之前睡覺，並且抽時間出去跑步。我極虔誠地信任那些藥，以為就像治療感冒一樣，吃了藥那些痛苦就會很快消失。可是還沒有快樂幾天，捂住口鼻般的壓抑就又在每天下午兩點準時襲來。上網課的課間，我縮在牆角用小刀割自己的面板。上課時思維也不在課堂上，出神地望著視窗猶豫要不要跳下去，作業也要拖延到不得不交時才會完成。死亡，再次成了我唯一的願望。複診時，我向醫生講了這兩週來的反應。她堅持讓我住院治療，我再次以需要上網課和擔心被老師同學知道病情為由拒絕了。醫生加大了丙戊酸鎂的劑量，又新加了碳酸鋰和喹硫平兩種藥。當天晚上，我服下半片喹硫平後就開始犯困，直到第二天九點才勉強起床。吃早飯時又睡著了，手裡的粥撒了一身。此後，我每晚吃完藥就開啟嗜睡模式，白天也是昏昏沉沉的。冰毛巾、風油精塗眼皮、圓規都不太能阻止我上網課時睡著。於是，只要不開攝像頭，我就找個墊子跪在地上聽課。不過，我的情緒也隨之變得穩定，不再整天想著死亡。

圖丨pixabay沒出現奇蹟，但在享受生活後來，高考延期一個月的訊息正式釋出。我忽然覺得，幾乎各科都是倒數第一的我還有機會，還來得及恢復狀態為未來爭一回。我向班主任求助，請他指導我該怎麼逆襲，向他討一些走出低谷的經驗。鬼使神差地，我把病情也告訴了老師。他有些驚訝，大概沒想過這樣的事會發生在看似堅強、甚至曾經幫同學走出低谷的我身上。令我感動的是，老師絲毫沒有歧視我，也沒有嫌棄我笨。他特別耐心地給我講那些已經講過無數遍的知識，帶我分析那些其他同學都會的簡單題目。被“小怪獸”控制了好幾個月的大腦，終於一點點恢復了清醒。再次複診時，另一位更和藹的女醫生聽了我近期的情況，說可以嘗試慢慢減掉那種讓我嗜睡的藥。她似乎對我的學習比較關注，“看一個人的恢復情況，要看社會功能是否恢復，學生的社會功能主要是學習”。醫生還為我加了另一種藥，用來緩解胸悶壓抑的感覺。感覺好轉一些後，我迎來了高考。我考進的大學並不是很理想，現在依然每天吞嚥著藥片來調整情緒。可是，我從來沒有像現在一樣熱愛生活，感謝生命裡出現過的那些人。我漸漸學會了正視每一種情緒，一旦“小怪獸”興風作浪，就會及時去醫院調整藥量來控制它。如今的我，積極地享受著大學充實的生活，每天都會找到許多快樂的事，整天笑盈盈的。那個結束一切的想法，沒有再來找我，大概以後也不會出現了吧？個人經歷分享不構成診療建議，不能取代醫生對特定患者的個體化判斷，如有就診需要請前往正規醫院。另一個TA也有類似的經歷，請了解TA的故事和醫生點評。作者：時穗原標題：《成績從第一變倒數，我心裡難受卻止不住地笑》