再看《家有兒女》，愈發佩服夏東海的育兒智慧。
有一集中，小雨和另一個小孩起了爭執，雙方都不服氣，爭執不下，小孩子總想分個你輸我贏方才罷休。無奈，他們找了自己的爸爸，讓爸爸給自己撐腰。
兩位爸爸面面相覷，既不想讓孩子失望，又想要維護自己在孩子中高達的形象，但又不至於真動手，兩位爸爸可謂在孩子面前演足了戲。
兩個大塊頭你來我往，氣勢洶洶，兩個孩子在旁邊看熱鬧不嫌事大，依然忘記了因為什麼而發生爭執。
眼看兩個大老爺們要為了孩子打起來了，然而他們都“慫”了，前一秒要打架，下一秒改為推手。這種“慫”，不是膽小懦弱的退讓，而是為人父母的教養與默契。
孩子爭執、打架時有發生，然而對待孩子打架的態度，決定著孩子人生道路的廣度，折射出一個家庭的教養。
01
（一）護犢情深型
曾經有這樣一則新聞引發了網友的熱議：
7月2日下午，長春市寬城區華大城二期，一個大人帶著孩子在玩，另一個孩子也在這裡玩耍，兩個孩子有點小矛盾，打了一下，這個大人就讓人家的孩子跪著。
原來，事情的起因是下跪小男孩不想和那名家長的孩子一起玩，拌了兩句嘴，沒有打架，但那名家長看到兩人在拌嘴很生氣，就讓他跪在地上。
無獨有偶，有些父母擔心孩子吃虧，為孩子強出頭。
青島某學校校門口，兩個孩子打了起來，一個孩子把另一個孩子的臉抓傷了，被抓孩子氣不過，用腳把那個孩子的眼眶踢紅了。
被抓孩子的媽媽當即表示帶被踢孩子去醫院檢查，但遭到了對方媽媽的拒絕。對方媽媽直接一拳打在了被抓孩子媽媽的臉上，把她的眼睛打傷了。
就這樣，本來是一件小矛盾，發展成了兩位媽媽間的互毆。
巴德勒博士說過：只為自己著想的人是無藥可救的。
有的家長，只要吃虧的不是自己家的孩子，就裝作看不見，一昧地溺愛和袒護，不分青紅皂白，都認為是別人的錯。
她們讓一件小小的冒犯，演變成情緒的報復，全然不顧孩子會作何感想，讓孩子何以自處？
（二）佯裝管教型
這類家長更可恨，明明看到自己孩子動手打人，明明知道自己孩子有錯在先，秉承著“小孩子的事情大人不插手”的原則，披著讓孩子“自行解決”的外衣，放任孩子的行為。
有一次，我帶兒子在遊樂場玩球，一個小男孩走過來搶我兒子手裡的球，兒子自然不肯給他，他就朝我兒子胸口打了一下，可對方父母一直在玩手機，那小男孩繼續朝我兒子打了一下。
我去找他的父母理論，他的父母說：“對不起對不起，我會好好管教的”，然後轉過頭去和他兒子說：“不要打人記住沒？這麼不聽話！”
我把兒子抱到另一個區域玩，看到這對父母所謂的“管教”，就是放任不管，他們時而看著自家孩子，時而低頭玩手機。
這個小男孩總喜歡搶別人的玩具，搶不過就打，後來這個小男孩搶了一個小女孩的魚竿，小女孩沒吭聲，換了個魚竿，而此時小男孩的媽媽正在為兒子拍攝小影片，絲毫沒有任何教育小男孩的意思，反而覺得自己孩子特別可愛。
這類家長，特別可氣，無異於一個拳頭打在棉花上，你說他道歉了嗎？道歉了，也表示自己會管，可只要吃虧的不是自家小孩，他就會“選擇性失明”。
（三）教唆攻擊型
當孩子打架回來，這類父母第一個關心的不是受沒受傷，而是打沒打贏，如果孩子打贏了，就大力誇獎孩子。
殊不知，這會讓孩子形成暴力可以解決一切問題的錯覺，也因為有了父母的撐腰，變得更加肆無忌憚，不分輕重。
當孩子掛了彩回來，這類父母不是問孩子疼不疼，而是劈頭蓋臉地罵一通：“你怎麼那麼沒用的？那麼慫！”
我就聽到過一對父子這樣的對話：“你要是我兒子，你就別吃虧，誰欺負你給我欺負回來，打傷了醫藥費我出！”
他們信奉“拳頭理論”，他們告訴孩子，誰狠就是誰贏，但是從此暴力的種子也會在孩子心中生根發芽，以暴制暴是一種無奈的策略，但不是解決問題的首選。
（四）通達理智型
《小歡喜》中，季楊楊開著跑車進校園被圍觀，方一凡拿著DV去湊熱鬧，不耐煩的季楊楊就用書包去砸方一凡，結果砸到了旁邊的女生，於是這兩個高中男生打了起來。
兩位媽媽自然被請來學校，知道孩子打架後都向對方賠不是，作檢討，最後她們還成為了好朋友。
孩子犯錯，去積極面對，配合孩子尋找最佳的解決方案，如果錯的是自己的孩子，就教孩子學會認錯，說“對不起”，不逃避，不偏袒，這類父母，無疑是孩子最好的情緒老師。
02
《奇葩說》辯手席瑞說過：小孩的觀念是成人一人一句堆砌起來的。
深以為然。
孩子是家長的一面鏡子，孩子面對衝突的態度和做法，往往蘊藏著家長的教育原則和方法。
在《接納孩子》一書中，有一段這樣的話：
衝突是孩子學習社會規則的寶貴機會。父母可以利用這些機會，以示範和引導的手段，讓孩子鍛鍊表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。
在這種時刻，父母應該以孩子的感受為主體，不要斤斤計較自己的孩子是否挨欺負了，更不要跟對方家長較真。
家長之於孩子，往往是他們世界觀、價值觀的初源，也是孩子模仿的物件，教育出一個知善惡，有規則，名邊界的孩子，無異於是父母最大責任。
當孩子的世界觀尚未定型時，矯正孩子的心智，疏通孩子的情緒，一切都還來得及。畢竟你捨不得給的巴掌，社會會替你狠狠地打回去。
董卿曾說過：“你希望孩子成為什麼樣的人，你就去做一個什麼樣的人。所以言傳身教，是對孩子最好的教養。”
父母明辨是非，孩子便不會黑白顛倒。
父母通情達理，孩子便不會蠻橫無理。
父母滿口粗語，孩子便面目可憎。
這一切，皆在於父母的引導和教誨。
03
愛是可以培養的，恨也是可以培養的。
攻擊是一種與生俱來的本能，正因為如此，才更需要父母的引導和管教。
打架、易怒，究竟該如何喚醒孩子心中愛而平和的種子呢？
（一）瞭解來龍去脈，接納孩子的感受
年末公益廣告《孩子，我也不想罵你》中有這麼一對劍拔弩張的父子。
父親指責兒子天天打架，卻從不過問孩子為什麼打架，孩子委屈地犟嘴：“是他們先惹我的。”父親怒懟：“你不惹他們，他們會惹你嗎？”
兒子不服，摔門而出，被鎖上的豈止是房門，還有孩子的心門。
當孩子打架後，必須清楚地瞭解事情的來龍去脈，如果一昧指責，孩子會緊閉心門，拒絕良性溝通，如果一昧護短，孩子則會分不清人際交往的界限，唯我獨尊。
孩子或者感覺到委屈，或者感覺到憤怒，或者感覺到痛苦，這都是一種內心感受的表達。不妨不指責，不貶斥，不侮辱，先耐心地感受和聆聽。
（二）教會孩子勇於道歉，學會控制情緒
聽過這麼一個故事：
有一個小男孩，總是不能控制自己的情緒，稍不如意，就會生氣和亂髮脾氣，打架鬧事也時有發生。
父親告訴他，實在控制不住情緒時，就在柵欄上釘一顆釘子。
第一天，小男孩在柵欄上釘了37顆釘子。後來柵欄上釘釘子的數目開始逐漸減少。終於有一天，小男孩整整一天也沒有往柵欄上釘一顆釘子！
父親又告訴他，如果能堅持一整天不發脾氣或生氣的話，就從柵欄裡拔出一顆釘子。慢慢地，釘子被拔掉了，可柵欄上留下了那麼多的釘子釘過的小孔。
是啊，我們對人所造成的傷害，再多的彌補往往無濟於事，寧可事前小心，也不要事後悔恨。
（三）教會孩子怎麼做，而不是替他做
教會孩子尋求老師或大人的幫助，教會孩子避免正面衝突，如果真的避免不了，也要學會保護自己。
與其為孩子強出頭，為孩子承擔一切後果，不如告訴明確告訴他，什麼該做，什麼不該做，堅定地告訴他何為對錯，何為善惡。有錯要道歉，後果要承擔，讓孩子知道什麼是底線與責任。
舒爾博士提出“我能解決問題”法（即ICPS），倡導引導孩子透過遊戲、對話等來解決辦法並考慮後果，他主張家長不護短，不偏袒，嘗試讓孩子自己解決。
《奇蹟男孩》中，朱利安取消面部缺陷的小男孩奧吉，說他是怪物，另一個小男孩聽了為奧吉抱不平，兩個人扭打起來。
朱利安的父母來到學校，不斷地為孩子辯解，哪怕校長把朱利安霸凌奧吉的所有證據擺在面前，朱利安的媽媽依舊護短說：“這孩子太小，處理不好這種事，因為那個孩子（奧吉），朱利安老是做噩夢。”
家長一昧無底線的寵愛，無原則的護短，不肯承認孩子的錯，甚至包庇隱瞞，孩子又怎麼分辨得了是與非，對與錯呢？又怎麼會向善向陽呢？
說到底，我們面對孩子愛而不嬌，嚴而有格，寬鬆而不放任，自由而不放縱，是對孩子最好的愛的教養。