薩姐出品
最近期末考試成績下來，朋友張姐可是擔心壞了。看著兒子的卷子，本來應該都做對的題，最後都因為馬虎丟了分。
張姐問我，你說孩子馬虎不細心是因為什麼，有沒有辦法改進呢？
我也反問她，孩子在考試之前，你有沒有叮囑他一定要自信，不能馬虎，千萬不能馬虎，萬萬不能馬虎。
聽我這樣一問，張姐開始回想：這孩子從小就這樣，隨我小時候的樣子。明明會做的題，他連題目都讀不完。每次考試前我都提醒他，平時寒假暑假做題我也總是強化專注力訓練。
是啊，像張姐這麼擔心，還總是刻意跟孩子強化，為什麼孩子還總是“往槍口撞”呢？
其實問題的原因，並不是父母說得太少，而是我們說得太多。
你越擔心的事情，越是在嘴邊唸叨的事情，孩子總會“幫”你實現。
在網上看到過一個段子：
有些中國家長，一看到孩子聊天發信息，就懷疑在早戀；
一發現孩子學習成績下降，就認定最近不用功；
一看到孩子上網，就擔心瀏覽不健康網站……
這些擔憂的邏輯完全可以倒過來：
因為父母懷疑孩子早戀，所以孩子開始聊天發信息；
因為父母怕孩子學習不用功，所以孩子成績下降；
因為父母擔心瀏覽不健康網站，所以孩子經常上網瀏覽。
父母的擔心，總說是“為孩子好”，但是最終都變成了“為孩子不好”。
強化了太多的擔憂，孩子也會對即將發生的事情憂心忡忡，最終因為焦慮而走向糟糕的結果。
01
你的不接納，都投射給了孩子
養兒一百歲，長憂九十九。
孩子在成長的路上，有太多我們把握不住，害怕失控的地方。也有太多，戳中我們自身恐懼的地方。
我們對自己的不接納，往往會變成對孩子的不接納。
就像一個蹺蹺板一樣，我們把自己壓抑的部分，傳遞給了孩子，讓孩子“代替”我們釋放那些壓抑。
電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇飾演畢勝男從小就是應試教育的產物，父親對她的教育就是一定要“必勝”。
考試不能失敗，重要的考試更要成功。人生不能失敗，事業更是要成功。
畢勝男是個很努力的女孩，她從小地方出生，憑著自己的努力，一步步走上大城市精英的位置。她所走的每一步，都是拼盡全力。
她對自己最大的不接納就是失敗，尤其是學習成績的失敗。
於是，她把父親對待她的那一套方法，全用在了女兒身上。
集全家之力，賣掉豪華大房子，換取老破小的學區房。不允許女兒看電視，吃飯也要合理營養，多吃菜少吃肉。
為了女兒更好的幼小銜接，她辭掉了高薪工作，只為了伺候女兒的一日三餐。
在這樣的強化環境下，終於，女兒變成了她最害怕的樣子。不僅學校成績不好，而且心理出現問題，甚至開始怕她，討厭她。
父母將自己的陰暗，壓抑投射給孩子，就是相當於在給孩子創造一個負面的環境。
一個人越是不接納自己，投射出去的東西也就越多。
我們總希望用自己不接納，“推動”孩子進步。但是結果往往是，我們不接納自己，不接納孩子，並且非常擅長捕捉這些不接納的部分。
一旦孩子出現一點點傾向，我們就會奮力撲滅小火苗，那麼，孩子就越容易把火苗燃燒起來。
02
越是擔心的事情，越可能無意識強化
閨蜜家的女兒從小就瘦瘦小小的，她也總是跟我們唸叨，這孩子太挑食了。只愛吃肉，不愛吃蔬菜。就算吃蔬菜，也只吃有葉子的菜，像胡蘿蔔、芹菜這種沒有葉子的菜，一口也不吃。
我一開始覺得很神奇，小孩子而已，她怎麼能判斷出什麼菜有葉子，什麼菜沒有葉子呢？
直到有一次，和她們母女一起吃飯我才知道。她女兒並非一開始就不愛吃，而是她總是在暗示女兒“你不愛吃這個”。
閨蜜用叉子叉起一塊胡蘿蔔說：寶寶吃一口胡蘿蔔吧，這個菜其實也有葉子的，只不過被扔掉了。
又看著一直吃肉的女兒說：寶寶，光吃肉不健康，你不能只愛吃肉肉。
看了這一幕我才知道，哪裡是孩子天生挑食，而是父母在提醒孩子：你很挑食。
擔心孩子挑食的父母，最終孩子往往被養得乾乾瘦瘦的。
孩子的大腦加工能力沒有那麼強，我們不斷強化的時候，孩子聽到的只是我們擔憂的部分。
我們擔心孩子挑食，他們就會認為“我喜歡挑食”；我們擔心孩子受欺負，他們就會認為“我是容易被欺負的人”；我們擔心孩子學習不好，他們就會認為“我沒有學習好的能力”。
一個人自己都不信任自己，又怎麼能真正做好一件事呢？
英國哲學家洛克說過：你越擔心什麼，什麼就會控制你。
我們擔心的問題，同樣會變成對孩子的控制。
孩子赤手空拳來到人世間，帶著無限渴望去探索世界。可父母的強化不斷給他們增加負擔，讓他們畏手畏腳，失去了最初的勇氣。
孩子想要擺脫父母的強化，擺脫父母的控制，就會用叛逆的方式來獲得自主權。
我們也許會覺得，孩子越是想要獲得自主權，不就越應該用行動證明自己可以做到嗎？
但是其實孩子的邏輯是，父母的不信任激發了他們的挫敗感，為了對抗這種感覺，為了擺脫父母的控制，他們只能用對抗的方式來證明自己的獨立。
你讓他好好學習，他就偏偏用不好好學習，來尋求自由。你讓他別玩手機，他就用沉迷手機來驗證自我空間的存在。
03
暗示這麼重要，不如積極一點
尹建莉說：孩子天然地想行為得體，希望得到肯定，意識到自己做得不夠好時，內心會非常愧疚，如果這時家長提醒“小心”，他會立即意識到自己的“不得體”被別人注意到了，內心很不自在，注意到的人越多，他越羞愧。
這就是暗示的力量，你暗示孩子什麼，他就會走向你暗示的方向。
既然暗示的力量這麼偉大，那麼我們為什麼總是用消極的內容，去提醒孩子呢？
知乎上有一個問題，為什麼有的父母從來都不信任自己的孩子？
有一位網友舉了自己的例子，她五歲的時候媽媽從來不允許她吃零食，壓抑了太多的美食慾望，讓她開始想辦法吃到零食。
爸爸口袋裡的錢，就成了她的目標。偷了點零錢之後，她去買了想吃的無花果和冰棒。
到了晚上，爸爸翻口袋的時候發現錢少了，就問她你看見了嗎。她慌得不行，趕緊說了一句“我沒拿”。
爸爸一邊唸叨著“我到底花哪兒了”，一邊說“我當然知道你沒拿，你是什麼人我還不知道嘛”。
就是爸爸這樣不經意的一句話，讓她從此再也沒有偷過錢，也不喜歡做偷偷摸摸的事情。上大學的時候，考政治和思修大家都預設作弊，只有她默默背下了所有的題。
她的故事，完美地見證了積極暗示與消極暗示的區別。
當父母害怕孩子吃零食的時候，孩子一定會想辦法吃。當父母相信孩子的品德時，孩子一定會擁有美好品德。
說到這裡，也許會有家長好奇：孩子真的有問題，難道不讓人說嗎？
不，不是的。
我們不是不能說，而是要用正確的方式說。如果孩子真的有問題，那就溫和而有力量地指出。
如果那些問題只不過是我們的擔憂，孩子完全有能力應對，那麼不妨給他們成長的空間。
我們總是盯著孩子的小毛病，只不過是與孩子建立了共生的關係，沒有區分開“我的事情”和“孩子的事情”。
透過掌控孩子，來回避我們自身的問題，名義上是為了孩子好，其實是害怕自己不安。
給孩子多一點信任，他們真的更容易變得我們期待的樣子；
控制自己的絮叨，把更多精力轉移到改變自己上面；
給孩子積極暗示，讓暗示的力量引導孩子揚帆遠航。