文｜月月
前些天，《奇葩說》的命題又一次上了熱搜：家裡不富裕，該不該告訴孩子。
在眾多辯手中，讓我印象最深刻的，是黃執中的辯詞。黃執中說：
“中國家庭最擰巴的一點，就叫當面拒絕溝通，背後默默奉獻。”
“小時候，不告訴孩子家裡窮，好感動；長大後，孩子對父母報喜不報憂，好感動。可是，我們的生活為什麼要有那麼多的謊言？”
“其實，父母在對孩子隱瞞家裡狀況的時候，他其實就是在進入一個劇本，這個劇本叫做《我愛你，我為你默默奉獻》的劇本。在這個劇本里他自我感動，覺得自己很了不起。可是，這個行為其實不是愛，甚至不是保護，這種行為是一種攻擊行為。”
是啊，中國的父母總是容易給孩子一份“過於沉重的愛”。這份愛，感動了父母自己，卻也成為孩子心頭一輩子挪不走的石頭。
這也就是為什麼，中國的父母一輩子都在等著孩子感激，而中國的孩子一輩子都在等著父母道歉。因為這種自我感動的愛，孩子承受不起。
01
自我感動的愛，只是一種綁架
曾看過一部臺灣短片，名叫《茉莉的最後一天》。
茉莉的媽媽是一名海歸碩士。結婚後，她為了培養孩子，放棄了原本繼續深造就能得到的教授職位。
為了彌補內心的缺失，她把一切希望寄託在孩子身上，對孩子處處嚴格要求。
孩子稍微不聽話，媽媽就怒吼：“要是沒生你們，我現在也是個教授。為什麼我放著教授不做，在這裡受你的氣啊！”
女兒關心生病的媽媽，可媽媽卻不領情：“你不好好讀書，我怎麼休息！”
女兒上學快遲到，媽媽拿出打車費，還不忘提醒一句：“這些都是我省吃儉用的，好好唸書，不然就不孝啊！”
在媽媽不斷的重壓和道德綁架之下，女兒茉莉選擇了跳樓自殺，結束了自己的生命。
影片雖然不長，但卻引起了我們的深思。在生活中，我們是否也有過這樣“自我感動式”的付出呢？
“你一天的補習費我要工作三天才賺得回來，你要不考好，對得起我嗎？”
“我都是為了你，才不跟你爸離婚的。我過得這麼不開心，還不是因為你？”
“為了讓你學琴，我都幾年沒買過一件衣服了，你怎麼可以不好好學，拿個獎回來？”
看看這些為孩子傾盡一切的父母，偉大嗎？當然偉大。可是，這樣的付出會讓孩子快樂嗎？未必。
當你用犧牲自我的方式為孩子付出，內心難免就會覺得孩子是虧欠自己的。實際上，你是用自己的犧牲感去兌換對方的內疚感，並透過這種內疚感綁架孩子。久而久之，孩子會被這種沉重的壓力壓得喘不過氣。
02
所有自我感動式的付出，都是變相索取
沉浸在“自我感動式”付出的人，每一個都會告訴對方，自己是不求回報的。可事實真的如此嗎？
如果真的不求回報，那麼那些自我犧牲的父母們，就不會要求孩子考出優秀的成績，更不會口口聲聲把“孝”字掛在嘴邊了。
事實上，每一個付出了的人，骨子裡都是希望回報的。可要命的是，你的付出並不是對方的要求的，而你希望得到的回報，又是對方給不起，或者不想給的。
於是，這場自我感動式的付出，就成了一樁“強買強賣”的生意。
從此以後：
你沒有滿足我的要求就是你的不對，因為我對你付出那麼多；
你跟我吵架是你不對、冷戰是你不對，訊息沒有秒回我也是你不對，只因為我對你付出那麼多。
甚至，只要你對我不夠好，所有人就都會指責你，說你辜負了我的一番心意。
試問，這樣的關係又怎麼可能長久呢？
人哪，一旦做某件事不是為了自己，心理上覺得自己這麼做是為了別人，那麼，索取之心就已經產生了，彼此的關係也已經失衡了。
所以，所有自我感動式的付出，都是在變相索取。當初付出時有多感動，後期索取就會有多用力，在索取不到時，就會有多受傷，多憤怒。
03
在愛他人之前，先學會愛自己
前段時間參加閨蜜聚會，聊起生二胎的話題。
閨蜜A問閨蜜B，你各方面條件挺好的，為什麼不生呢？閨蜜B笑笑說，因為不想生。
閨蜜A就勸她說：“你要是不生二胎，你的大寶多孤單啊。”
閨蜜B說：“我知道生二胎的好處有很多。但我覺得生二胎這件事會讓我變得不開心。而這種不開心要比生二胎的種種好處更重要。”
她接著說：“我覺得我們不要為了任何人生二胎，因為你在一開始時，就覺得自己被虧欠了。一旦有了這種被虧欠了的想法，那麼，將來在帶孩子很煩很累的時候，你就會覺得很怨念，就會覺得當初要不是為了你們，我也不會生個二胎來折磨自己。然後把各種負能量帶給身邊的人。”
閨蜜的話讓我們所有人都陷入了沉思。
是啊，我們總是想著說為了大寶有人陪伴而去生二寶，可又有誰想過，你的大寶是否需要，又是否能承受得住你這麼大的犧牲呢？
中國的父母，總是會把孩子放在第一位，而把自己的感受放在最後。殊不知，一個不快樂的媽媽，是永遠培養不出一個快樂的孩子的。一個不會愛自己的媽媽，也永遠無法很好地愛她的孩子。
就像黃執中說的那樣：“如果做某件事讓你覺得犧牲很大，那就不要去犧牲。開開心心地生活，讓自己的幸福感溢位來。這種外溢才是對孩子、對伴侶最好的滋養。”
要知道，一段親密關係中，最舒服的狀態應該是，有節制地愛別人，無條件地愛自己。
04
對孩子真正的愛，是成全
還記得紀伯倫的那首小詩是這麼說的：
你的孩子，其實並不是你的孩子，
他是生命對自身的渴望而生的子女。
他借你而來，卻非因你而來。
他與你在一起，卻不屬於你。
你可以給他以愛，卻不能給他以思想，
因為他有自己的思想。
你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，
因為他的靈魂屬於明天，屬於你的夢境也無法到達的明天。
你可以拼盡全力變得像他一樣，卻無法讓他變得像你一樣，
因為生命不會倒退，不會停留在過去。
是啊，我們每個人都是獨立的個體，都有按照自己意願生活的權利。而為人父母，能給予孩子最大的愛，就是成全孩子，讓他成為自己想成為的人。
可是，有多少父母以自我感動式的愛為名，剝奪了孩子成為自己的權利，要求孩子朝著自己設定的方向發展？
因為父母付出很多，所以孩子就必須考一個父母認可的學校，選一個父母滿意的工作，找一個父母覺得體面的工作，尋一個父母同意的人結婚……
多少父母，拿著自我感動式的付出當籌碼，讓孩子失去了自我，活生生成為了自己的傀儡。
在這樣環境下成長起來的孩子，只能成為不獨立的“巨嬰”，最終失去對生活的掌控能力。
而這，真的是為人父母想看到的嗎？
所以，希望讀完這篇文章的朋友們都能明白：
每一份付出，都值得被感恩。但與此同時，每一份付出的施予者與承受者，也應當出於自願。
請停止那種自我感動式的付出。選擇愛你的孩子，就讓他輕鬆地翱翔，就去成全他飛翔的夢想。不要用這種沉重的“愛”，去壓垮他的翅膀。
共勉之。