十七歲那年高考，跟一本線差5分，媽媽說：去復讀吧，明年考個一本。我一直知道媽媽對我的期望很高，雖然我不是很愛學習，能考出這個成績，對於我自己我是相當滿意的，媽媽說復讀，我也相信我會考出更好的成績，這點堅持還是要有的。

後來我就去復讀了，換了一所學校復讀，這也是媽媽說的，據說那個學校的復讀班很好，於是我就這樣跟三兩基友一同去了，復讀當然也是要結伴而行。

報道的第一天，班主任，一個黝黑的胖老頭，很隨意地說“座位自己選，整齊就好”。頓時，各個都開始搶座位了還夾雜著七嘴八舌的聲音。我對座位的要求不高，靠窗就行，就在我目光鎖定的一個座位，準備朝它走去的時候，座位沒了，是一個扎著高高的馬尾，面板白淨，臉上有點嬰兒肥，身高按照我的估計應該有至少168，長得吧不算很好看那種。我看她後面還有個座位，趕緊先佔再說，位置不夠，我拍了拍她“往前挪一點”，她回過頭看了我一眼，大概有三秒鐘，有那麼一瞬間，我們四目相對，刷的一下，我竟然有一瞬間感覺耳根發紅的感覺。她很輕聲回了一句“好”。於是給我騰出了一點空間。

我是一個不善言辭的人，不太會去表達自己，除了玩的好的基友，沒什麼異性朋友，準確說，十七年的人生，我的字典裡只有兄弟。

幾天之後我知道了她的名字，還是從她同桌的口中得知，原來她高考比我還多3分，是從隔壁的重點高中轉過來的，這傢伙原來比我厲害。

她話不多，除了跟她同桌，有時為了能跟她說上幾句話，都要故意找點事情，故意讓她幫我撿個筆，故意用書本壓著她的馬尾，很多時候只是想看她回頭。

有一天，下課，她轉過頭跟我說：筆記借我一下，我剛沒聽到。我的腦子閃了一下，立馬說：拿來，我幫你寫。我伸手去拿她桌子上的書，手臂碰到她的臉，真的好光滑。然後她的書上就留下了我的字。她很輕描淡寫說了一句：字好醜。我卻笑得很開心，好像是在誇我一樣。

她喜歡趴在那個窗戶上看書，一隻胳膊搭在我的桌上，經常中午一看就看好久。經常我來了，她都沒發現，我就這樣看著她，仔細看，其實她還挺耐看的，長長的睫毛，她的眼睛很大，整齊的五官，眼睛我覺得可以滿分。

我們的交流漸漸開始多了一點，她喜歡聽MP3，我經常給她充電，充好放她抽屜裡面。我們之間其實沒有說很多話，基本上用心領神會來了解對方，但好在我們好像都懂。有時候我覺得她就像另一個自己，我們的都好像彼此的另一部分。可能相似的人相互吸引。

因為有她，復讀的日子竟讓我覺得有些寄託，有時候甚至還希望見到她。

我以為我們可以就這樣一直前後桌，直到畢業。

有一天班主任不知道是心血來潮還是蓄謀已久，要重新排座位，就像預料的一樣，我們前後桌的關係戛然而止。

分座位的那天，我安排好自己的座位之後，幫她把書搬到新的座位上，我說：我就在你的右下角。她看了一眼右下角的位置，笑了笑。

可能我們都不太善於交流，所以後來座位不在一起，我們就不怎麼有交集了。只是我還幫她的MP3充電，偶爾晚自習下課能遇上一起走，我們不約而同開始漸漸疏遠對方。

其實我是有一點失落的，但是那時候佔據內心更多的還是學習，所以也沒有想太多。

有一天早讀課，我問她借了語文書，她的書裡夾了一張寫滿我名字的紙，看到這張紙的時候，我偷偷瞄了瞄了她一眼，她寫我的名字什麼意思，是故意給我看的還是什麼意思？當時我的腦海裡面一堆問號，我掐了一下自己，她不會暗戀我吧。

不得不承認，在我懷疑她是不是暗戀我的時候，我的內心是有小竊喜的，還覺得很開心。我想其實我也在默默暗戀她吧，只是不願意承認而已。

一連好幾天，她也沒要回這本書，我該怎麼辦，裝作不知道嗎？那幾天我想了很久，最後做了一個決定，我要給她寫一封信，於是我去書店買了很好看的信紙，寫了估計有1000多字的內容，夾在書裡返還給她。

第一次寫信給女生，不知道怎麼寫，說了很多囉嗦的話，重點就是，其實我喜歡你。

書還給她的那天，教室沒什麼人。我路過她的桌子，書丟在她的桌上。裡面夾著我的信，我拿走了她的寫滿我名字的紙。她拿過書，隨手就翻了起來，就好像是在尋找什麼東西。

就像計劃的一樣，她看到了我的字，我從側面看到她微微上揚的嘴角。她轉過頭來，看了我一下，笑了一下，我也笑了，那天陽光特別好。

你暗戀的人，正好也暗戀你，這應該是我十七歲人生的高光時刻吧。

我們小心翼翼保護著我們對彼此的喜歡，在外人看來，這一切都沒有變化。但我們就是互相喜歡，一個眼神，一個動作，一個不經意的遇見都是我們心知肚明的喜歡。沒有海誓山盟的承諾，沒有爭吵，甚至連手都沒有牽過，我想這應該真是最單純的喜歡。

我想等高考結束，我們就可以告訴所有人我們在一起了，不用顧忌學習，顧忌考試。

然而，你覺得你保護很好的事情，其實總是有人發現的。

高考前一個多月，媽媽說：馬上考試了，最近不要聽歌了，MP3不要充電了，還給人家吧。好好考試，不要想一些亂七八糟的。

原來媽媽一直知道有個她，也是很多年後我才知道，有一天晚自習下雨，她沒有帶傘，我唯一的一次送她回宿舍，被媽媽看見了。

所以，媽媽是一直懷疑我在談戀愛，影響學習？我沒有反駁媽媽，我知道復讀一年的意義是什麼，我也想做一件讓媽媽高興地事情，於是，我確實聽了媽媽的話。

MP3還給她之後，我們就再也沒說過話了，就連畢業前互相的祝福都沒有了，畢業紀念冊記錄了好多祝福，唯獨沒有她的。

其實，我知道她心裡是難受的，我的心裡也是難受的，她是一個很高傲的姑娘，而我在外人看來其實也是一個高傲的人。

我在想要不要告訴她，高考結束之後我們再聯絡，我要不要給她一個承諾，我們還有未來。可能那時候的我，太小，也很懦弱，即使考上大學，我都不清楚自己的未來在哪裡，怎麼告訴她。也許，我們只是這段路程的相互陪伴而已。

就這樣，她沒問，我也沒說，我們不約而同疏遠了對方直到高考結束。

高考成績出來後，我考的還行，聽說她考的有些失誤，她應該是難過了吧。我們沒有留聯絡方式，我連找她的勇氣都沒有。

後來，我們去了不同的大學，我託人找到了她的學校，但我也沒有去找她，也許她已經遇到另外一個他了呢。

其實，我真的覺得自己的有病，我明明有萬千種可以找到她的方式，我明明也沒有忘記她，我卻始終沒有付出任何行動，好像總是在等著有一天她會自己出現，好像冪冪之中，我們是註定會相遇的。

兩年後，我們的確在校內網相遇了。我趕緊留下我的QQ號，希望她可以加我。如願，她確實加我了。沒有寒暄，沒有對白，僅僅是成為了好友而已。

那年暑假，她來我學校玩，其實是找她哥，很榮幸我是她哥的學弟，知道她要來之後，我好幾天都很亢奮，我也不知道為什麼，想見她又害怕遇見的那種感覺。

我約她見面的時候，天已經快黑了，在學校的門口。我的心裡七上八下的，兩年了，待會我要說些什麼？

我比她先到，我遠遠看見，她穿著黃色的T恤和乾淨發白的牛仔褲，帆布鞋，梳著高高的馬尾朝我走來，她比以前瘦了好多，臉上還是有點嬰兒肥，讓人有一種想捏的衝動。

真的不誇張地說，我所在的理工大學，遍地理工男的地方，這樣的姑娘是會有好多人追的。高挑的身材，清純的臉。

她看到我，笑了一下，說：你成熟了一點！

我說：你瘦了好多。之前想說的好多話，一個字都說不出來。

兩年後，見到她，我的感覺依然很熟悉，我相信她的感覺也很熟悉，因為我們是那麼相像的人。她給我感覺還是十七歲的喜歡的感覺，這個姑娘，我不曾忘記，我相信她應該也跟我一樣，我也不知道為什麼，用現在的話說，就是那麼自信，好像註定她只會是我的。

我們一起聊了很多不著邊際的話，圍繞著學校的操場走了一圈又一圈，對於高考前的分開隻字未提。我發現她變了，她不再像以前一樣那麼安靜了，她時不時會講一些段子，對於她的變化，我想這兩年在她身邊的都是什麼樣的人？

後來，夜深了，她說：我要回去了，你也回宿舍吧。

我沒有吱聲，看著她轉身就走的背影，那一刻我的內心是煎熬的，如果放她走了，可能我們再也不會見面了，可是我該怎麼告訴她，我不想你走。我要怎麼說出口？我承認，我又懦弱了。

我在原地傻傻看著她慢慢遠走的背影，甚至期待她會回頭再看我一眼，我一定撲上去，告訴她，我還喜歡你。

然而，她真的回頭了。

我看見她回頭的那一剎那，就像賭博賭贏了的感覺，上天總是這樣眷顧我。我走到她身邊，發現她的眼淚已經奪眶而出了，那一刻我很肯定，她還喜歡我。

我拉起她的手擁進懷裡，這是我們第一次牽手和擁抱，這是我至少目前為止對於她做的最有勇氣的事情。

就這樣，我們又在一起了，對於當年的分開，仍然隻字未提，有些記憶註定在記憶裡的。

我們就這樣開始了異地戀。我把我所有的密碼設定都是有關她的。

第一次親她，是在學校的賓館，我給她開了一個住宿，她說，她一個人住害怕，我說沒事，我陪你，好像這都是設計好的套路。她說：那還是算了，不怕了。我以為她只是說說而已。

她靠在床上看電視，我走到她身邊，低下頭趁她不注意，親了一下。她立馬跳起來，說“這是我的初吻，你想幹什麼？”

“你也不吃虧啊，這也是我的初吻啊”我也不甘示弱。我們都笑了。

那天晚上我遲遲沒走，男性的荷爾蒙總是在作祟，我承認內心想過一些壞事情。我走進她，抱住她，就想親她，開始抑制不住自己，我發現她在反抗，可是我沒有停止。

突然我發現她不反抗了，我抬起頭髮現，她滿臉的淚水，那一刻我特別自責，我抱起她，緊緊抱著，說：對不起，對不起！

她哭著說：我還沒畢業呢，我要是懷孕了怎麼辦，我就完蛋了。

我突然忍不住笑了：你怎麼會懷孕呢？我們什麼都沒做啊。

“電視上放的親吻就會懷孕啊”她說。

“你一個學霸，你不會不知道孩子是怎麼來的吧？”我以為她是故意這樣說的，現實卻是她是真的不知道。

在那一刻，我才知道，她乾淨的像一張白紙，我對自己剛剛的舉動更加愧疚。

我說：以後，我不會強迫你做你不願意的事情。

後來，我們就和衣而睡，我只是把她抱在懷裡，儘管這讓我很難受，但也得忍著。後來，我們每次的見面的夜晚都是這樣度過的。

在她的督促下，我考過了四六級，考過了計算機，也再也沒有掛科過，互相成就，這是她經常跟我說的一句話。

都說畢業是迷茫的，我也一樣，畢業前夕，我開始迷茫，不知道未來在哪裡，明明我們已經許好了很多未來，可是我卻猶豫了，我不知道自己會發展成什麼樣子，我也不知道我能給她什麼。

我甚至懷疑，我們之間是不是愛情？我想到暫停一下我們之間的感情，如果我說分手她會不會挽留我？如果留我，是不是代表真的愛我。

我給她寫了一封郵件，因為她喜歡寫郵件，我說分手吧。我說完分手之後，一直在等她挽留我，可是我等來的是她的：好的。那一刻，我的內心是崩塌的，為什麼她連一句挽留的話都沒有說。

我們就這樣分開了，分開的很草率，也很荒唐可笑。

畢業後一個月她給我寫了一封郵件，題目叫成長的捷徑是去喜歡一個人。在我說完分手後，她一直在等我回頭，而我一直以為她不會走，可是我們都忘了，我們是那麼高傲的人，又怎會輕易低頭，我們堅定地以為彼此懂對方，我們堅定的在做彼此的心理博弈。

2017年前任3上映的時候，那時候我突然看懂了那句：我以為你不會走，你以為我會留。

後來，她結婚了，我從朋友那裡知道的。她結婚的那天，我對這個女孩再也沒有了幻想。她在我說28歲會娶她的年齡成為了別人的新娘。

這一路，我們雖然沒有什麼驚天動地的愛情故事，但是互相傷害的一點都不輕，其實在感情裡面，我是懦弱的，我缺少很多勇氣，在感情裡我是很被動，我總是以為有些東西註定是自己的，不管怎麼轉還會回到身邊，可是我錯了，沒有上天註定，如果註定，那也只是曾經遇見而已。

18年，我結婚了，選在我們曾經分開的那個日子，好像跟心裡的那個她做了最後的告別。

這一路，有些人有些事，終究是教會我們成長的。再見，曾經的白月光！