桃桃放寒假，因為疫情在家學習，沒有託管，姥姥每天在家陪護。

結果桃桃連續三天沒有好好完成媽媽留下的作業。

終於，那天在爸爸詢問學習進度的時候，姥姥補刀：“她這幾天都沒學習，我看她根本就不想學習，就知道玩！怎麼說都不聽！”

桃桃一聽就急了：“我沒有！我想學習！你說的不對！我沒有！”

桃桃對於姥姥的評價非常激動，但是除了反對，孩子也沒有說出什麼。

直到媽媽說：“媽媽知道，你不是不想學習，可能是姥姥誤解你了，那現在能告訴媽媽這兩天是因為什麼沒有按時完成作業嗎？”

桃桃的情緒才緩和下來，跟媽媽交流。媽媽留的練習冊很簡單，她很快就寫完了，生字本寫完了，跟姥姥說了姥姥忘了買……

姥姥對桃桃的學習情況和寫作業的習慣不瞭解，看到孩子寫作業時間不長，就判斷孩子不好好學習。

發生問題的時候，家長們容易對孩子貼標籤：

你總是不聽話！我把你生出來你就知道氣我！

你就是不想學習！長大了肯定一事無成！

你就知道調皮搗蛋！不像別人一樣是好孩子！

你又惹弟弟妹妹生氣！當哥哥的一點也不懂事！

攻擊式表達、習慣性否定，以偏概全，貼標籤，父母這些輕易砸在孩子身上的話，會讓寶寶感覺到被誤解，反而不利於溝通和問題解決。

更可怕的是，有些父母除了這樣對孩子說話，已經不會正常的表達和溝通了，親子之間的交流，充斥著的就是這些否定、指責、命令。長此以往，孩子的成長令人擔憂。

那麼，父母如何才能做到和孩子有效溝通呢？

基於心理學的教育基礎，能夠促成良好溝通的核心在於“表達事實+情緒反饋+引導建議”。

1、表達事實是對事情的客觀描述，而不是主觀評判

用“我注意到你今天看了兩個小時的電視”替換“你眼睛還要不要了？看那麼長時間電視？”

“你已經連續三天10點以後才睡覺”替換“你怎麼天天睡那麼晚？”

“現在已經8點了，你還沒有完成作業”替換“這麼晚還不寫作業，我看你就不想好好學習”

陳述事實讓孩子意識到客觀實際發生的情況，主觀評判會導致孩子容易沉浸在長輩批評的情緒中，甚至引起對抗情緒。

2、情緒反饋是理解寶寶當下的情緒

“媽媽知道這件事發生讓你很難過”、“我知道你也不想這樣”、“動畫片太好看了，讓你很難控制時間吧？”、“是不是手機裡的影片特別好玩，讓你錯過了時間”當寶寶被接納，被理解，他才會感受到安全，會更容易溝通。

3、引導建議，幫助孩子一起反思造成現狀的原因是什麼

讓寶寶自己提出更好的解決方案。

“是什麼原因導致你兩天沒有做作業呢？”“影響你做作業的原因有哪些？”“考慮到你說的這個原因，我們一起改善一下學習日程。”“如何能避免一直看動畫片超時呢？有哪些方法？你願意嘗試哪些？”“如果不學習，短期內會有什麼後果？長期呢？”“你願意別人對你沒有禮貌麼？那你願意跟什麼樣的人交往呢？別人是不是也一樣？那我們如何做到有禮貌？”

相對於強制的壓迫和命令，當寶寶自己參與反思及制定改善建議的時候，才會更好的帶來後續改變。

想一想我們當我們面臨被誤解，被無端指責的時候，是不是第一時間先跳出來反駁呢？這個時候很難心平氣和地立刻去反思自己到底做得對不對？

作為70、80後的父母，我們常常會對孩子“尬誇”你真棒，起因於我們小的時候太少被理解，被接納，等我們有了孩子，又迫不及待地補償他我們缺失的認同和認可。

不是吼叫才能解決問題，不是發脾氣才能改變現狀，一遍遍在攻擊孩子錯誤行為的同時，腦子也同步在告訴自己不能這樣做，但是就沒有控制住。

做父母是一場修行，接納孩子不適當行為的前提其實也是在接納自己。接納自己的不完美，接納孩子會犯錯，接納自己做60分父母，對於孩子最重要的事，只是這3樣：第一是身體好，第二是心理素質好，第三是自我驅動的學習和再學習能力。

「這個世界上遇見愛、遇見性，都不稀罕，稀罕的是遇上理解。」能請做一個理解孩子的父母，接納他，引導他，在他的人生路上陪伴一程，讓他遇見更好的自己。