暑假的時候，我想著孩子馬上就要升入4年級了，是時候逼著孩子認真對待成績了，否則小升初的擇校就會沒戲。

所以我給孩子制定了一個暑假學習計劃，內容比較多。在我的威逼利誘下第一個月孩子還比較配合。第二個月，她就極不情願了，她開始每天抱怨，為什麼別人的暑假都在外面遊玩，只有她每天苦逼地在家寫作業、上培訓班。

然後明顯吊兒郎當、心不在焉，總是出錯，這樣不僅拖慢了計劃的進度，也耗光了我們兩個人的耐心。那天她被我罵了幾句後，竟然直接開啟門要離家出走。而且絲毫不再妥協，她哭著喊這個媽媽最近變得這麼討厭，這個家我呆不下去了。

我也被氣得頭昏胸悶，其實這兩個月不僅是女兒備受煎熬，我這個做媽的同樣也不輕鬆，為了讓她完成暑假計劃，古詩我陪著一首不落的背，英語我陪著一次次的讀，奧數和語文作業同樣我都陪著一起學，一起探討。

但我這麼辛苦地付出得到了什麼？平時和我感情最好的女兒，性子也最溫順的女兒，竟然因為討厭我要離家出走？

雖然我們兩個最終在老公的協調下，都諒解對方又和好了。但我的心情那兩天非常沉重。孩子以後的成長到底該怎麼引導，才能既愉快又不耽誤學習？

心煩的我去妹妹家呆了兩天，妹妹的女兒樂樂和我孩子差不多大，成績也差不多，中等偏上很難拔尖的那種。

我輔導樂樂做了兩回作業，有次一個簡單的問題，我說了三遍，她還是不懂，我無比溫和地說那我們先暫停下，你去吃個水果或起來伸伸胳膊，我也再調整下我講解的思路，等下肯定能迎刃而解。

她開心地說：“姨，你比我媽耐心又溫柔多了，我媽若是說了三遍我還不懂，那語氣彷彿就在說，你是一個傻子。”

聽到這句話，我心裡咯噔了一下，是啊，為什麼我對她這麼耐心又溫柔呢？反而對自家孩子的態度就截然不同呢？其實細細對比，樂樂並不比我家孩子優秀聽話。

最根本的原因就是樂樂對於我來說，只是個“外人”，她不是我的孩子，所以我總是優先考慮她的感受和自尊。我忽然靈光一閃，既然我們都和“外人”相處愉快，那為什麼不和自家孩子也開啟這種“外人”相處模式呢？

試想，如果你在公司和同事合作公事，同事在你兩三遍的講解下，還有點沒聽懂，你會滿臉都寫著“你是一個傻子嗎”？這個時候我們通常都會在自身找原因吧，是不是我講的不夠深入淺出、通俗易懂？還是我語速過快？或語氣還不夠溫和，讓同事有緊張感？

還有，如果你和你的朋友一起出門，然後他丟三落四地要回去再拿東西，你會像對孩子一樣極不耐煩地說他嗎？這個時候我們一般的做法是，不但不怪罪朋友，反而還安慰他：“沒關係，誰都有疏忽的時候。”

外人和自家人的區別就在此：自家人因為知道對方會包容你，原諒你，所以就容易肆無忌憚，尤其是在面對自己生養的孩子時，這種情緒更甚。但面對“外人”，如果這樣無所顧忌，那隻會讓別人都遠離你，這種犯錯，成本太高，所以我們只能小心謹慎，把脾氣這個東西儘量束之高閣。

演員小陶虹也曾說：

“我和徐崢是一個家，孩子，只是家裡的房客。”

房客不就是一個“外人”嗎？

受此啟發，我回家後，對孩子學習上的事，不再包打包唱，而是像和公司同事探討公務一樣有商有量的解疑惑、提建議；對孩子生活上的事，也不再過分管制，只是像個前輩一樣旁敲側擊地儘量引導；對孩子的小錯誤、小瑕疵通通選擇忽略，就像容忍朋友愛吹牛、愛吸菸的壞習慣一樣。

最主要的是說話的語氣，再也不像以前動不動就不耐煩，氣極了還罵人。現在都盡撿好聽的說，有時孩子實在做的不好，就儘量用平緩的語氣加兩個中性詞來表達一下自己的看法，並不刻意批評和進行負面評價。

僅僅實施了一個月，我們家矛盾少了，彼此的氣也順了，孩子的變化更驚人。

以前我幫她制定的學習計劃，比如每天抽10分鐘讀英語、10分鐘做一頁簡單數學練習，她都覺得長期堅持很麻煩，所以總是健忘或者敷衍了事，常常弄得我著急上火。

在實施“外人”計劃時，我和她心平氣和地說了這些學習計劃對她的好處，並幫她分析了其實佔用她的時間真的不多，然後就讓她自己做決定，是堅持還是放棄。

開始一個星期，她果真放棄了。一個星期後，她忽然和我說：“媽媽，你以前讓天天我讀英語，那些課文我都滾瓜爛熟，同學們都喜歡來問我，最近我沒讀了，同學們照舊來問我，我一個都不知道，好尷尬哦，以後還是繼續吧。

慢慢地，語文數學她遇到了難關，她會主動來找我商量：“媽媽，要不上奧數課前你幫我預習一下吧，老師誇我的時候真的很爽哦。”“媽媽，看來要提高作文水平，還是得像你說的一樣，要多寫日記，我嘗試著去寫一下吧，不過你不能強制我。”

以前為了奧數她爸揍過她一頓，她討厭死奧數了，現在她家裡學校都受表揚，竟然覺得奧數其實很可愛。以前我一看她的作文就窩火（期望值太高），現在我儘量放大她的優點，說缺點時把她當作頂頭上司委婉委婉再委婉。

她們姐妹倆的房間，以前我都是恨鐵不成鋼，發了一通囉嗦後，就無奈地幫她們收拾。現在我基本不管，於是這個“外人”兩個星期後，主動和我求助：“媽媽，房間太亂，我連自己要穿的衣服都找不到了，你再教我怎麼整理，以後就我和妹妹自己收拾”。

早上起床，以前都要我一次又一次地催促“要遲到了”，現在她們倆自己定好鬧鐘，到點了在床上發懵兩分鐘就起床洗漱。最讓我驚喜意外地是，昨天晚上她竟然還主動提出來要幫我洗碗，妹妹在姐姐的良好榜樣下，也嚷著要自己掃地。

以前孩子沒寫完作業，我就不准她和同學去玩。考試成績不理想，我就限制她在學校參加過多的活動。現在既然是“外人”模式，如果我還過多的干涉就違背初衷了，所以我通通讓她自己做主，只是告訴她，如果需要幫助，媽媽永遠在這裡。

沒想到孩子把自己的時間規劃的還不錯，各科作業都按時完成，只是書寫方面略欠佳。於是我輕鬆愉快地打趣她：“寶貝，其實我一點都不擔心你的字，因為寫字和畫畫的原理一樣，你畫畫那麼厲害，寫字肯定也難不倒你。”

隔天，她找我給作業簽字時，我就發現字跡工整多了。看來客氣的語氣就是比刻薄的好使，誇獎的語言就是比批評有用。

寫在最後：

孩子是我們十月懷胎辛苦生下來的，也是我們嘔心瀝血的養育物件，更承載了我們對未來的期望和希冀，所以父母們總是不由自主地把他們當做我們最親密的“自家人”。

也正是這份最親密的關係，常常讓我們變得肆無忌憚，忘了好好說話，也忘了給他獨立自由空間，甚至很多家長在孩子成年後，還要干涉、管制。所以這個世界才有那麼多“媽寶男”，那麼多童年需要治癒。

所以，我們不如轉換一下自己的育兒思路，把孩子當成同事、朋友一樣的“外人”，變管制為尊重，變干涉為理解，說不定馬上你就會如我一樣，看到孩子驚人的變化。

最後以紀伯倫的一首詩《你的兒女其實不是你的兒女》來結束

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

……