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先說一下基本背景:本人今年25了,本科是一所不錯的二本院校(升一本),學的資訊管理與資訊系統。但遺憾的是沒有從事相關的工作,畢竟我對數學和程式設計興趣不大,大學期間考試都是及格萬歲。畢業之後回家做了一名私立學校的教師(語文),畢竟高中是文科生,語文歷史是我興趣所在。

好,下面進入正題:

2019年,我走出校園,託學校的福,進入了一家不錯的房地產國企,而且不用做銷售,當時感覺真的不錯。但是實習了2個多月之後,發現自己越來越不快樂了,並不是工作累,也不是同事不好,我很懷念和他們相處的那段時光,他們真的很好。只是在一個單純的午後,我從睡夢中醒來,越發覺得空虛,感覺自己從事的工作毫無意義。於是,經過一段時間的思考,我背起行囊回家了,感謝大學時光沒有白費,我在校期間也考了一些資格證。於是便在我們家這邊的私立學校做了老師(19考編進面沒過)。這段時間,看著學生的小臉,我真的覺得自己的工作非常有意義。也越發堅定了自己從事教育的信念。

但不幸的是,新冠肺炎攜“大勢”而來,學校被另外的教育企業併購,而我因為接受不了新的規章而再次失業(2020年11月份正式辭職)。轉而做起來家教。得益於直播行業的發展,我網上家教做的還可以,總能夠自己活的,而且21年的編制考試馬上也要開始了,正好在家備考。想的多好。

因為工作的背景,我吃夠了學歷背景的虧,順勢參加了今年的考研,覺得不就是教育學嗎,不就是一個背字,而且我也算有點小基礎,那還不手到擒來,並且還不影響我考編複習,一舉多得,美滋滋。事實證明,我踏馬就是個傻吊。當一摞厚厚的書放在我面前(中外教育史,教育學原理,當代教育學,教育心理學),我直接傻掉。再來英語一的背刺,我感覺前途黯淡。但我還是硬著頭皮看下去,到底是純正的中國人,想法總是出奇一致:來都來了,買都買了,就看看唄。然後我就付出了十二分努力,就差把書當廁紙用了(上廁所也拿著)。半個月把幾本書過了一遍,剩下的複習背誦就輕鬆了很多,畢竟腦海裡有了大概的結構輪廓。英語不提,一生的痛。

2020年12月26日,這個特殊的日子。我坐在了考場。第一場政治,感謝努力的自己,肖四牛逼,穩了。第二次英語一,感謝努力的自己,英語一出卷人牛逼,穩了(死定了)。但我還是堅持考完了專業課。專業課考完:我他孃的寫的都是啥。三個小時,手沒停,腦子裡有東西往外冒,我也就不想過多思考,有啥寫啥。

考完了,放鬆了兩天,真躺兩天。想想馬上過年了,又查了查考編的時間,不急,明天三月份呢。於是,又躺了一週。一週之後,買了最新的教編的書,稍微看了眼,嗯,熟。於是,又躺了一週。於是,2021年,1月23號,我終於拿起了考編的書。但因為好長時間沒看書,腦子裡又是一片空白。wdnmd。重新學習,還好有點底子,進展還是較快,雖然和考研重點不同,但是還可以。好景不長,過年了呀。快樂呀,造作呀。看書?不存在的。

跌跌撞撞,年過完了,看了兩天書,成績出了,一查。331。去年國家線。。。。我去,焦慮,天天看微博。然後一週又沒了。算了,沒用,焦慮有屁用,想想自己目標是考編啊。於是重新複習,6000客觀題,刷!280主觀題,背!中間又出了一些事情,跌跌撞撞也都背完了。我知道自己現在複習效率極其底下。趕緊改,就不該放鬆那麼久。自制力還是差。

其他調劑資訊呀不想提了,畢竟馬上兩點了,要趕緊看書了,今天教育學原理簡答題全部過一遍。加油國家線也快出了吧。佛系,能過線最好,能有書讀最好。但我還是希望自己考編可以上岸,上岸了,孫子才考研(個人,勿噴)。希望今年國家給我這樣的“社會人士”多一些機會,我也沒畢業多久呀,應屆生我是真的羨慕。為啥我之前沒有這種覺悟呢。應屆生太好了。(2020考編,社會崗位,10個人,報912,我73分,排名78。應屆生同學校,同崗位,收10人,報57人,筆試第一68分。具體的截圖我給丟了,但我真的難受死了)。

到此打住,就是有感而發,背書背書。畢業兩年,一地雞毛。但我卻感覺在家的4,5個月,長進很大。沒有白過。對了,前兩天考的初中教資面試也過了。有點安慰。最後附上考研成績單,不如那些400+大神,我就一學渣。告辭各位。希望28天之後,你們能聽到我考編上岸的訊息。學渣也想有春天。

內心:教練,我想打王者!教練,我能吃雞!

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