①

現代社會，作為家長的我們，都擁有共同美好願望就是，家庭和睦，子女關係和諧幸福。

在古代，人們的願望也是一樣的。

現今所面對的，“如何讓家庭和睦、如何教育孩子、如何改善的親子關係”等問題，古時人們也一樣面對過。

當然，古代聖賢也為我們解決問題提供了寶貴的智慧。

曾子是春秋末年的偉大聖賢，也是孔子的弟子之一。

他寫了一篇有關教育的文章，名字叫《大學》，《大學》也是“四書五經”四書其中的一書。

如果你對中國傳統文化有所瞭解，應該是知道這篇文章的。

我們看看曾子他怎麼說。

曾子的《大學》裡有一段：

欲齊其家者，先修其身；

欲修其身者，先正其心；

欲正其心者，先誠其意；

欲誠其意者，先致其知；

致知在格物。

簡單粗糙地翻譯一下：

想要讓家庭和睦，就要修正行為；

想要修正行為，就要正心念；

想要正心念，就要誠意；

想要誠意，就需要有覺察能力；

想要有覺察能力，就要參透事理。

②

我們逐句拆分來看看：

·欲齊其家者，先修其身；

想要讓家庭和睦，就要修身讓行為正確；

恰如前面講到的，家庭和睦，無非就是家庭成員之間關係和睦。

而人與人之間的關係啟始於施和受。

當你的付出讓對方感受好時，對方就向你靠近；

當你的付出讓對方感受不好時，對方就會遠離你。

我們想想是不是這樣。

我們願意和一個付出愛的人在一起，還是和一個自私的人在一起呢？

我們和孩子，也是一樣。

你的行為對孩子是出於愛，孩子感覺就好，距離就近，關係就好；

你的行為對孩子出於自私的，孩子的感覺不好，距離就遠，關係也就差了。

所以，家庭和睦的關係，親子關係的好壞，在於愛還是自私的行為。

曾子說，欲齊其家者，先修其身；

就是告訴我們要讓行為正確而出自於愛。

當我們修身時，行為即是正確的，對方感受就是好的，關係問題也就可以得到解決。

再看下一句：

·欲修其身者，先正其心；

想要修正行為，就要正心念；

怎麼樣才可以讓行為正確呢，要讓行為背後的念頭想法是正確的。

我們前面章節提到，行為出自於愛，能夠讓關係靠近，行為出自於自私，那關係就會遠離。

等於說，

念頭是出於愛的，行為就出於愛，關係就好；

念頭是自私的，行為就是自私的，關係就差。

古時，

君臣關係上，

為人君，止於仁，為人臣，止於敬；

父子關係上，

為人父，止於慈，為人子，止於孝；

仁敬慈孝就是愛；

如何辨別念頭是出於愛還是自私的呢？

看情緒。

正如前面第四章“如何看清我們對孩子的行為是愛還是自私”那一章節內容。

當你發現你的行為本身，或者對方不能按照你的期望行事時，是否有不良情緒。

（不良情緒諸如超過本應適度情緒，如過分生氣、怨恨、憂鬱、恐懼、喜樂、悲傷、擔心等等）。

如有不良情緒，念頭是出於自私的，心此時不正。

想讓行為出自於愛而非自私，就需要正心念，所以曾子說欲修其身者，先正其心了。

再看下一句：

·欲正其心者，先誠其意；

想要正心念，就要誠意；

什麼是誠意呢？

誠意就是不欺騙別人，不讓別人欺騙，更不要欺騙自己了。

對自己要誠，用誠去對待意，意是什麼呢？

意是念頭、想法、觀念。

對我們念頭、想法、觀念要誠。

我們知道，每個念頭想法，背後都有一個深層次觀念在主導，如果我們觀念是不正確的，那麼產生的想法念頭也就不正確了。

打個比方：

某家長觀念是“孩子是我生的，孩子就應該聽我，不聽我話的孩子就不是好孩子。”

在這個觀念下，家長面對孩子會產生什麼樣的念頭和想法呢？

例如，

當孩子的學習興趣是文學，他擁有非常好的先天稟賦，孩子希望自己報取文史哲學類的專業，以後可以成為這方面的專家大師。

而父親有未實現的願望是成為一名公職人員，家長多麼希望孩子可以實現這個他未能實現的願望。

在“孩子是我生的，孩子就應該聽我。”的觀念下，他就產生讓孩子改變孩子喜歡的志願，讓孩子去考公務員的想法，這就是自私的行為，這個自私的行為，來自於錯誤的觀念。

如果家長是真愛孩子的，為孩子著想，他會這樣做嗎？

不會。

那他為什麼又做了呢，沒能夠正確看待錯誤的觀念，沒能“誠意”；

再說一個常見的例子，“成績是衡量孩子是否優秀的標準”在這個觀念下，家長可能會將學習作為獲取成績的途徑，而不是讓“學習”成為修得人生至善的品德，或是獲得生存技能的途徑了。

這也是不能正確看待觀念，沒能“誠意”。

很多時候，我們被觀念矇蔽，自己不知道，這就是“欺騙自己”，我們知道什麼是對的，什麼是不對的，因為私心礙於面子，就認為別人說的是正確的，這就是“被別人欺騙”。

所以曾子在這篇《大學》也說：所謂“誠其意者，毋自欺也。”

不要欺騙別人，不讓別人欺騙，更不要自己騙自己。

在第五章“只有我們做好了，孩子才會好”這一章，就是對於觀念的審視的。

要有正確的行為，就要有正確的念頭想法，就要讓心正，心正在於誠意，所以曾子說：欲正其心者，先誠其意。

再看下一句：

·欲誠其意者，在致其知；

想要誠意，就需要有覺察的能力；

簡單說，就是你的心都知道，你的良心都知道。

如果你看到有人被殺害，你的心就會惻隱；如果你沒有穿衣服，你就會感到羞愧；

這都是良心的體現，這就是心。

再說說功能，這個良心有功能，有著覺察、觀照、反思的功能。

我們都有這樣的經歷，被怒火控制而做出後悔的事情經歷，當我們處在怒火中時，是屬於無意識狀態的。

不知不覺做了，暴怒起來就揮手給對方一巴掌，我們對孩子可能也有過。

這是沒有意識覺察狀態下的。

如果能夠在怒火正在升起時，就覺察到怒火，看到了為什麼有怒火，發怒是不是正確的，是不是過度了等等，所做出的行為就不一樣了。

相當於，被我們意識到了怒火正在起來，相當於觀照到它，覺察到它了。

曾子說，欲誠其意者，在致其知。

意思是，想要誠意，看清楚我們的想法、念頭、觀念是出於愛還是自私，前提要有知曉的心，就需要有知曉覺察的能力。

但心並不是時時在線的，有時候掉了線，它就不能像燭火一樣，把念頭想法看得清清楚楚，明明白白了。

所以，要有正確的行為，就要有正確的念頭想法，就要讓心正，心正在於誠意，誠意在於心能知的狀態。

看最後一句：

·致知在格物。

如何讓心處於能知的狀態呢？

曾子說致知在格物。

什麼是格物呢？古時，物，情也。

格物，就是看待事物時候將偏頗的情格去，再在定靜中深思，系統思考發生了什麼事，事情的理是什麼。

情又是什麼呢？就是情緒、情感。

·先看情緒：

我們一起來看看，我們有過這樣的情景，當你頭腦念頭紛飛的時候，情緒波動的時候，這時你的心就不是能知狀態了，意識不到當下做了什麼，我們會做不理智的行為。

就如一句話，當你有情緒的時候，不要做決策，往往做出的決策是讓你後悔的；

你有情緒的時候，看待事物都看不清了，憤怒把理智淹沒，結果做出衝動行為；

在家庭中，我常將工作中的情緒帶到家裡，本來沒什麼事情，結果和愛人大吵一架，回頭看看那件事情，卻很正常不過。

原因是情緒讓我對原本正常的事情有了錯誤的看法，結果大吵一架了。所以，格物，要將這個不良的情緒格去。

·再看看情感:

正如世間上對於同一件事情、同一個事物，千個人有千個人的看法。

所謂公說公有理，婆說婆有理一般；

事情是同件事，情感不同認識就不同了；

有個成詞叫愛屋及烏，意思是喜歡這個屋子的人，所以就喜歡上這個屋子的烏鴉了。

你喜歡的某人，某人有壞習慣，你也跟著有了壞習慣，我們由於情感的偏頗而不能正確認識事物；

再舉個例子，我們的孩子做了壞的事情，由於孩子是你的，所以你有時候也會不能客觀看待孩子做的這件壞事，而偏袒孩子。

所以，格物，要將這個偏頗的情感格去，這時候你才能夠深思熟慮，系統思考，看清事物發生了什麼事情，背後的原理是什麼。

當我們能格物時，心就處於能知、處於有覺察能力的的狀態了。

③

說了這麼多，讓我們串一串，曾子說了什麼？

欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心；欲正其心者，先誠其意；欲誠其意者，在致其知；致知在格物。

他告訴我們：

想要讓家庭和睦，就要修正行為，行為會影響關係，而愛的行為來自於正念，是否能夠有正念，就需要對自己誠實，看到私念及時制止，讓正念起作用。

當不能看清正念和私念時，是因為沒有覺察能力，原因是能知曉的心被矇蔽了，要想心處於光明燭照的狀態，就要格物了；

將附著在事物上不良情緒，偏頗情感都格去，回到平靜狀態，靜慮精思。

④

說到這裡，我們再說下《大學》另外一句：

物格而後知至，知至而後意誠，意誠而後心正，心正而後身修，身修而後家齊...

說的就是:

當看到某件事情發生時，我們得先格物，將附著事情上的，屬於過去不良的情感格去，看待事情自然不會偏頗了；

心也就定靜安詳的狀態，就有了知曉覺察精思功能，能夠覺察自己哪些念頭是正念，哪些念頭是私念，當下發生的事情是什麼緣由等等；

要誠實去面對這些念頭，審視念頭背後的觀念是否正確，讓正念起作用；

當正念起作用，心就處於穩正的狀態，也就不會被牽動生起不良情緒了；

當然也就沒有了自私的行為，行為好了，以身作則，家庭就和睦了。

真的很佩服古人的偉大智慧，用現代話需要說一大堆，才把道理講清楚，古人寥寥數語就有精深的內涵。

⑤

那這個對我們有什麼用，我舉個自己經歷的例子來看看：

我女兒現在六歲。

我兒子才兩歲，所以就比較貪玩，平時，看到姐姐玩什麼，他就跟著玩什麼，姐姐吃什麼他就搶著吃什麼，而女兒自我意識就很強，所以也不讓著弟弟。

某次晚飯後，妻子給女兒和兒子發橙子吃，她把這個橙子剝開後，分到兩個碗裡，一個給姐姐，一個給弟弟。

當然，姐姐比較大，分給姐姐也比較多，弟弟比較小，就分得少一點。

弟弟很快就吃完，趁姐姐不注意，搶了她的碗，但姐姐那個碗裡沒有橙肉了，只剩下一些橙汁，弟弟還是拿起碗來就把裡面的橙汁給喝了。

姐姐一看弟弟搶了她的碗就大哭起來。

這時，我在忙著事情，聽到哭聲就放下手頭的事問，發生了什麼事情。

妻子就說：弟弟搶了她的碗。

我說：不是分好了嗎？

愛人說，是的分好了，但是弟弟搶了他碗喝了剩下的橙汁。

我說，橙肉不是已經被她吃完了麼？

愛人說，是的，肉是吃光了，還剩下一些橙汁被弟弟喝了，所以她就哭。

這時女兒還在哭，我忽然就來氣，不太客氣地向女兒說：你怎麼這麼小氣，你的橙不是吃完了嗎，剩下一些汁給弟弟吃又怎麼樣，他還小又不懂事，他不是故意的，你要讓著他啊。

女兒聽完就哭得更厲害，就往房間的床上跑了，倒頭就痛哭。

事情就是這樣。

過了一會，愛人說我知道為什麼女兒會這麼傷心了。

我問為什麼？

她說，是因為她最喜歡橙汁了，比橙肉還喜歡，所以他很介意弟弟搶她的。

我說，我都沒有察覺到，我以為她吃完了呢。

我有些後悔，就回放剛剛的場景，看看發生了什麼事情，為什麼會起了情緒，我做的行為是否是正確出於愛的？

我看到了：

修身層次：行為是責備女兒；

正心層次：心的狀態：有不良情緒，生氣；所以心處不正的狀態；

誠意層次：頭腦產生的念頭是“女兒不分享給弟弟，她做得太不好了，還當姐姐”我沒能誠實對待念頭並進行判斷，是否正念；

致知層次：心的知曉功能不在，當時沒有覺察能力。

格物層次：為什麼心不有知曉功能？

原因是，當我瞭解到是兒子搶女兒的碗，一聽到女兒哭時，在我頭腦中浮現發生在過去的，多個“女兒和兒子爭搶東西”的場景，這些場景在過去使我感受很不好，這些不好的感受存留在身體裡。

伴隨著不好的感受，偏頗情感隨之而來，讓我覺得：女兒還是像往常連一丁點也不讓兒子。所以不自覺就生氣了。當有生氣的感覺時，我並沒有格除這種偏頗情感。

我反思這一些後，我就到床上安慰她了。

後來也和愛人所說的一樣，她喜歡吃橙汁，而並不是不願意讓著他，分享給弟弟。

現在回想起來，讓我重新來一次，在自我修煉中，我會怎麼做呢？

格物層次：當了解到兒子搶女兒的碗，聽到女兒哭時，開始意識身體正處於要生氣的狀態，看到頭腦中浮現了“女兒和兒子爭搶東西”的多個畫面，這些畫面發生於過去，但它們在我身體留存了不好的感受體驗，這些體驗讓我面對當下發生的事情時生氣；我讓自己平靜下來，不受過往的感覺影響。

致知層次：沒有了不良情緒，有了覺察能力；是什麼念頭讓我生氣的，這個念頭是什麼，看到念頭是“女兒不分享給弟弟，她做得太不好了，還當姐姐”。

誠意層次：“女兒不分享給弟弟，她做得太不好了，還當姐姐”這個念頭正不正確，是正念還是私念？

為什麼會起到這個念頭；

因為這些場景在過去讓我體驗不好，我不想要這種不好的體驗再次發生，讓自己難受；

這是為避免自己的難受而起的念頭，是自私的念頭；

進而思維：當下發生的事情和過去發生的事情不一定相同，還有其他可能性，我要再瞭解清楚才行；

讓產生的念頭先放一邊。

正心層次：不受念頭所動，平靜。

修身層次：行為是走過去，瞭解女兒為什麼哭，向愛人瞭解發生了什麼事情。

結局可能就是，女兒可能會說出她最喜歡吃橙汁了，哭並不是因為不讓弟弟，而是因為最喜歡的汁被喝了，表示對她的同情，不會出現責罵。

⑥

在家庭生活中，不論是對待愛人還是孩子，會出現各種各樣的場景。

我們會不自覺地被牽動，讓我們起了自私念頭，做出自私行為，這些自私的行為會日積月累讓彼此的關係不斷遠離。

家庭的和睦的願景，有賴於我們在日常生中保持正心狀態，這本來就不容易，惟有不間斷地自我修煉，才能從根本上化解關係問題。

現在的問題源於過去，還需要把過去對孩子的虧欠償還上，孩子才會有些許轉變，要有耐心。

人生本來就是一場修行，本不容易，任重而道遠。

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