現代化婚姻的出軌率實在是太高了，不分性別，不分年齡，有肉體出軌的，有精神出軌的，有選擇攤牌的，有選擇偷雞摸狗的……實在令人不勝唏噓！

我發現，在現實生活裡，出軌的婚姻，最痛苦的往往是被背叛的那一方，他們面對真情不再的婚姻，心像被刀割了一般，嚴重影響了正常的生活與工作。有的人，甚至幾年幾十年都無法走出傷心、恢復回來。

這樣公平嗎？我陷入了沉思。如果說婚姻是一紙契約，那麼出軌之人，就是契約的背叛者。無論是道德倫理上，還是個人良心上，應該都要受到深深的懲罰才是。為啥反而是那些“被害者”遭到情緒的折磨呢？

所以，這篇文章，我主要是想讓那些被伴侶背叛的人，能夠直面真相，找到解脫的方法。而且這個解脫，不是自欺欺人，不是矇蔽自己的心。

而是你學會了，能夠坦然面對失敗的婚姻，且在這場不好的經歷中，蛻變成蝶。

這個方法，說起來簡單，叫做“課題分離”，但做起來需要一定的境界。

我們要從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。然後，不干涉別人的課題。

怎麼理解呢？舉一個簡單的例子，如果你已婚且有一個在上學的孩子，你肯定會為他的學習傷透腦筋。在他不願學習的時候，你肯定氣急敗壞、甚至想要打他，對吧？

可是，你會發現，孩子在你的威逼利誘之下，並沒有真正愛上學習，反而更多是應付，還會導親子關係緊張。

因此，難道家裡有一個不愛學習、成績差的孩子，你的人生就註定活得不開心嗎？

不是的。根據課題分離的觀點，我們首先要搞清楚，孩子學習與否，是誰的課題呢？

如何區分是誰的課題有一個很簡單的原則：那就是隻要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”

透過這個原則，我們可以很清楚地知道，學習是孩子的課題。如果孩子學習不好，他就會成績不好，成績不好影響到後續上大學甚至就業的問題。但，對父母的人生，其實是沒有直接影響的。

把課題分清以後，那麼我們做家長的就不應該強硬幹涉。

也許你會說，這樣的親子關係太冰冷了吧？父母是孩子的監督人，讓孩子好好學習考上大學是父母的責任和義務啊！

這裡注意，阿德勒心理學的“課題分離”並不是要推崇放任主義。而是，你需要告訴孩子學習是他的事（他的課題），灌輸給他一些學習的重要性。

在他想學習的時候父母隨時做好準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉、指手畫腳。也絕不用強硬手段來逼迫孩子，更不應該因為孩子的學習問題搞得自己不痛快。

同樣的，“課題分離”這一觀點，也適用在婚姻裡面。

也許你曾頭疼過伴侶愛抽菸的問題，你擔心他抽菸對身體不好，於是整天死命叮囑他不讓他抽菸，甚至動用了諸多的條約，結果也無濟於事，伴侶就是改不掉這個習慣。

怎麼辦？繼續和伴侶對著幹、死磕到底嗎？不用，如果你真的盡力了，也無法幫助到伴侶，那就使用“課題分離”原則，搞清楚，如果抽菸傷害到了身體，是誰要來承擔這個結果呢？

是伴侶。他可能要臥床養病、可能要動手術、可能還會出現生命危險，等等。

你不能替除了你以外的任何人來完成人生的課題，每個人都有自己的課題要面對。如果你能想清楚這一點，你在生活中人際關係會發生巨大的改變，你也會因此活得更加輕鬆灑脫。

說回到“出軌”這一問題，被出軌的一方要明白，用心經營婚姻，履行婚姻契約精神，做好自己的責任與義務，是自己的課題。

而婚姻到底能不能天長地久、兩個人能不能長相廝守，不是你一人說了算。因為伴侶，也有自己的課題。我們是無法干涉伴侶的課題的。（已經反覆強調多次了）

為什麼我們不能對別人的課題妄加干涉？因為透過干涉行為把對方導向自己希望的方向，這是堅信自己是正確的，而對方錯誤的，只會造成對方更叛逆的行為。

你只需要明白，伴侶選擇了出軌和背叛，這個選擇，是需要他來承擔後果的。

承擔什麼樣的後果呢？承擔失去愛人、孩子、道德譴責、社交圈唾棄、甚至淨身出戶的風險。他沒有做好自己的課題，在後面的人生道路上始終會付出一些代價的。

而你，能夠做好自己的人生課題，做到問心無愧，那麼你不應該感到痛苦，只是感到遺憾和無奈罷了。

理解了“課題分離”的精髓，那麼面對伴侶出軌這件事，對你的殺傷力不會大到要死要活的地步了。你認同嗎？

最後。我們也要反思一個問題，伴侶出軌，到底自己有沒有做錯的地方？自己的課題，到底有沒履行好了？如果沒有，那麼我們要進行反思、進行學習、進行總結失敗的經驗，得到屬於自己的智慧。在接下來的人生中，把這些學習到的東西運用上去。

總結一下，在婚姻裡面對伴侶的出軌，你可以按這樣的步驟來處理：

冷靜-進行課題分離-反思自己的問題-有則改之-專注提升自我-選擇迴歸（如果可以）或重新尋覓良人。

這樣一來，你的人生始終掌握在自己的手裡，即使遇到伴侶出軌的令人傷心行為，你也不會因此掉入被動局面，把人生整盤棋給毀了！