【1】母親過世，子女們支援父親再婚

王大爺在72歲那年，選擇了再婚。

王大爺老伴兒五年前因病過世，留下王大爺，還有兩兒一女。三個子女早已成家，對二老很孝順。當初老伴兒突發疾病，直接送進了重症監護室，孩子們輪流值守，一開始沒有告訴王大爺實際病情，就怕老人擔心著急，萬一再出個什麼事兒。

住進第三天的時候，老人過世了。這時候實在無法再瞞住老人。王大爺聽到噩耗，實在無法接受，一急之下血壓高，也住進了醫院。

孩子們手忙腳亂處理完後事，只能接著再照護王大爺。

王大爺對孩子們的做法沒有任何抱怨。他知道孩子們完全是出於對他的考慮。透過這件事情，王大爺對孩子們更加的心疼、愛護和信賴——畢竟，人到事兒上，才能真正看出親疏遠近。

老伴兒走之後，孩子們天天輪流過來陪護王大爺，時不時接到自己家中過一段時間，以緩解老人心中的痛楚。幾年下來，王大爺的情緒漸漸平復。

王大爺也在考慮，自己年過七十，天天讓孩子們跑來跑去不是個辦法，更有些於心不忍。而且即便天天有孩子守著，心理上依然感到空的慌，於是有了找後老伴兒的想法。

對於家庭來講，這是一件大事。孩子們的意見和決定，對於王大爺特別重要，無論從家庭關係、還是從情感上，都要徵求孩子們的意見。

三個孩子聽到王大爺的想法之後，都沒有吱聲。王大爺也有些尷尬，畢竟他這一代的老年人，再婚似乎是一件不太好的事。

“沒事，我就是冒出這麼個想法來，這不正好聊到這兒了麼？

你們別琢磨了，爸就是隨口一說。”

三個孩子很明白父親的意思和想法。這種念頭，可不是閒聊天的談資。老大還是把話接過來了：

“爸，別說你了，年輕人結婚不也得有個過程？又不是想結就立馬結的。你再琢磨琢磨，我們幾個也商量商量。”

回去之後，老大把弟弟妹妹叫到一起，說起父親的想法。

小妹不太支援。

“哥，你說咱們把爸照顧得不是好好的麼？也不知道爸想找後媽的目的是什麼。是嫌咱們照顧得不夠好，還是心疼咱們累？

再說了，我可不想再找個媽。在我心裡，媽就一個……”

說完眼圈有點泛紅。

老大拍了拍妹妹肩膀，轉過頭問老二：

“弟弟，你怎麼想的？”

老二回道：

“哥，我只能說，不反對。

我是這麼想的，爸這話肯定不是隨口一說，他是有想法的。為什麼？一個是心疼咱們，另一個，再怎麼著，父母跟孩子之間的感情，跟老伴兒之間的感情是不一樣的。

但是，我有兩個擔心，一個擔心是，你說爸找了老伴兒，咱們肯定也得管吧？是不是給咱們也增加負擔了？另一個，說實話，好多再婚的，都多多少少盯著財產，這個事兒，咱們不能不考慮。”

老大在此之前，已經有了自己的計較和考量。聽完姐弟的意見，老大說道：

“我明白你們的意思。我的意見是，隨爸。

原因很簡單，爸現在這歲數了，他有什麼心願，就按照他的意思來吧，這也是對老人的一種孝敬。再說，這個心願，不是壞事。

至於說的咱們管不管的問題，老二，你這麼看這個問題：咱們不在的時候，爸身邊有個人照顧，不是減輕咱們的惦記麼？關於你提到的財產問題，這個事情我們得空跟爸說說，聽聽他的想法。

小妹，你的感情我理解，哥也一樣。只是，有時候考慮問題的出發點，到底是從咱們自己的角度，還是從爸的角度。”

大哥這麼說了，弟弟妹妹們也沒什麼意見。

【2】財產，我們只留給自己的孩子

多半年之後，王大爺再婚了。

再婚老伴兒跟他同歲，也是幾年之前喪偶，有一兒一女兩個孩子。

經人介紹，倆人接觸了一段時間，彼此之間、連同雙方的子女們都見過幾次面，印象不錯。

王大爺再婚之後，精神狀態明顯改善了不少。雙方老人都知道孩子們的心思，都希望人到晚年能有個伴兒。

老大單獨跟王大爺談過關於財產的問題。在談論的時候，老大表達了兩層意思：

父母的財產，主要是現在居住的房產，最終還是要留給三個子女的。作為王大爺的孩子，不管誰先走，都會盡心盡力照顧兩位老人。

再婚之前，王大爺單獨跟對方談起過這個事情，這也是王大爺的一個顧慮，擔心對方多想。誰知對方很贊同王大爺的意見：

“老王，這個事情，我也考慮過。

咱們這歲數，要真想找老伴兒，無非就兩種選擇，一個是搭夥，無非就是身邊有個人；一個是領證。我不會接受搭夥的做法，你說這麼大歲數，說起同居來，多難聽？

但是咱們又是半路夫妻，都有孩子，說不好聽點，誰還不為自己孩子考慮？

我孩子也跟我說過這個事情，不瞞你說，跟你說的意思一樣。畢竟，各自的財產，跟對方的子女都沒什麼關係。”

兩個人都很珍惜人生最後一程的伴侶，再婚後的日子平淡而和諧。雙方子女時不時過來看望，滿口“叔、姨”，叫得讓老兩口心裡特別舒服。

【3】“舊事重提”

轉眼間過去四、五年的時間。

當初兩人再婚的時候，把財產分配的意思說得很清楚，王大爺本來想著訂立一份遺囑，只是礙於情面沒有張口，另外也是擔心後老伴兒忌諱。

這麼些年下來，雙方、包括對對方子女都比較認可，有些話說起來，張嘴更容易一些。

這一天，王大爺跟後老伴兒又說起當初倆人的“口頭”約定：

“老伴兒，我有個想法。

咱們這歲數越來越大，指不定哪天糊塗了、身體出問題了。還記得當初咱倆說起財產的事情麼？

我想趁著咱們現在沒事，還能動換，立份遺囑，白紙黑字。不知道你的意思怎麼樣？”

老伴兒問道：

“咱們之前不是都商量好了麼？而且咱們都給孩子們說了，孩子們都沒意見。我覺得寫那個東西沒必要吧？”

王大爺說道：

“我也是看到好多新聞，好多家裡都為掙那點財產，子女們鬥氣，甚至還有的孩子跟父母打官司，這種事兒現在太多了。我琢磨來琢磨去，為啥？還不是那點財產鬧的？

要是咱們事先都分配好了，鬧不鬧兩說，至少不會有那麼多問題。

我考慮過，無非就兩個方式。要麼，咱們把房子直接過戶給孩子，要麼還是寫好了給誰。現在過戶給孩子，等於說咱們住的地方已經不屬於自己了，這個總是有些說不過去。”

後老伴兒沒有考慮那麼多。按照她的想法，都說好了的事兒，按理說應該沒問題。

老王的話讓她又重新考慮起這個事情。老王說的是有道理的，雖然孩子們都很孝順，但是她心裡很清楚：這種孝順，跟親生子女對父母的孝順之間，是有本質差異的。萬一誰先走了，退一萬步講，如果另一方惦記其對方的財產、甚至受子女的“攛掇”，結果很難講。

後老伴兒打心眼裡接受了老王意見……

一天，老王和後老伴兒把各自的子女都叫了過來。

“孩子們，交待一個事情。

我和你媽事先說過財產的事情，也徵求過你們的意見。自從我和你媽在一塊兒之後，日子過的挺好，你們也都挺孝順，這點讓我們特別欣慰。

前段時間我們倆也商量了一下，各自立了一份遺囑，把我們的意思寫到紙頭上了。今後就按照這個意思辦。”

說完，把兩份遺囑拿到孩子面前：

老王在自己房子中的份額，由三個子女平分。

後老伴兒在她的房子中的份額，由她的兩個子女平分。

【4】為什麼這麼立？

我們知道，如果按照法定繼承，第一順序繼承人包括了父母、配偶、子女。

假設老王先過世，那麼他的財產，不管是再婚前還是再婚後，都要由上述繼承人繼承。其中，配偶即指的後老伴兒。再往後推演，如果後老伴兒再去世，後老伴兒的兩個孩子繼續繼承，就相當於後老伴兒的兩個孩子，繼承了老王房產的部分份額。

這種情況下，極有可能引起老王三子女的不滿。

至於說口頭表達的意思，如果孩子們但凡不認，那麼這種表達將沒有任何意義。因此，不落實到紙面，對於雙方的子女，均有風險——所以，王大爺的後老伴兒也認同這個意思——目的都是為了保護好自己的子女。這沒什麼不好意思說的。

那，以王大爺的遺囑為例，為什麼要寫“我在房產中的份額”？房子不是屬於他麼？

很可能不全部屬於他。因為房子可能是王大爺與原配的共同財產，原配去世之後，其中一半就已經發生了繼承，其中三個子女各有1/8的可繼承份額。

所以，王大爺這種表述方式，是相對穩妥的：如果算不清自己在財產中到底有多少，可以表述為“xx財產中屬於我的份額”即可。

【5】晚年再婚家庭，遺囑的兩種表述方式

現實中，晚年再婚，因為“晚年”，會對婚姻增加了很多不確定性因素、甚至戴上“有色眼鏡”，例如，找免費保姆的、惦記著對方財產的、擔心另一方先走之後自己被趕出家門的……因為對於多數晚年再婚家庭，對方子女，對自己是不具有贍養義務的；而且一方的財產，多數情況下對方都沒做出什麼貢獻。

所以，提前安排好，是打消雙方顧慮的一種非常好的手段——千萬不要不好意思——到時候遇到問題，可就真沒什麼“不好意思”的了。

王大爺和後老伴兒的子女，相對來講是比較孝順的，所以未來不太會涉及到贍養問題。

回到上面王大爺和後老伴兒訂立的遺囑，如果相對比較規範的表達，以王大爺為例，可以採用如下方式：

位於xx處、本人名下的房產中（房產證號：xx）屬於我的份額、以及我可繼承的份額，由xx（本人大兒子，身份證號xx）繼承三分之一；由xx（本人二兒子，身份證號xx）繼承三分之一；由xx（本人小女兒，身份證號xx）繼承三分之一。

以上的內容表達中，即為比較常見的表述方式。

但是，其中絲毫未涉及後老伴兒的問題。如果後老伴兒沒有孝順子女，而王大爺又希望自己的子女們能夠贍養繼母，怎麼辦？可以在上述內容基礎上，再增加一部分：

如本人先於xxx（本人配偶，身份證號xx）去世，本人子女（老大、老二、老三）需對xxx進行贍養，包括……。如子女未盡到贍養義務，以上財產改由xxx全部繼承。

這樣的話，對自己子女繼承提出了條件要求——代自己為後老伴兒養老送終，才能繼承這筆財產。這是一種“附條件”的表達方式。