/// 讀者來信 ///

老薑，你好。我叫楊吉，今年30歲。

我關注你有一年的時間了，信箱裡躺著十幾封沒發出的草稿信，今天這一刻，終於忍不住了。

我有一段不願意回憶的婚外情，我把它稱為生命的恥辱，把當時的自己稱為瘋子。與大部分婚外情不同，這段感情是我主動開始，也是我主動結束，後來更是我主動毀滅的。

【1】

我與大部分女性一樣，有一個不懂浪漫、不善言辭的老公，他努力掙錢、陪伴孩子，愛玩手機，節日沒有任何表示。我們像戰友，也像室友，我們就是普普通通的夫妻。

但我們的婚姻，又有大不同。他在上海，我在廣州，我們是雙城生活。他是離異，我是初婚，我們年齡相差13歲。他家中房產七八套，價值幾千萬，本人經商。我是普通女人，月薪只有七八千。

他是我的第一個男人。從我們上床那天起，我就把他當成了一輩子的伴侶，想要跟他白頭到老。

可他似乎沒有我這麼用心和認真。他說自己因第一段婚姻付出了慘痛的代價，比如金錢，比如時間。而且彼此他還有一個正牌女友，可那個女人不是處女，又不能生育。

在我發現自己意外懷孕後，我逼婚了。我不要彩禮、不要婚禮、不拍婚紗照、不要房、不要車，還可以簽下婚前財產協議。

他，就這樣妥協了。

【2】

奉子成婚後，我發現他在約炮。他坦白，說自己有性癮，需求量很大，喜歡SM。而我相反，我不喜歡性愛，甚至是性冷淡。我不知道是我個人有問題，還是和他不合拍。他時間沒有問題，長度硬度也沒有問題，可我就是沒有快感可言。

我想，他一定是得病了，患上了一種必須不斷出軌滿足性慾的病。但我離不開他呀，我只能選擇逃避——“默許”他約炮。我的底線是，約炮可以，出軌不行！

然而“常在河邊走，哪有不溼鞋”，在我老公的炮友裡，出現了一個質量特別高的炮。對方是上海戲劇學院的高材生，家境也很好。我老公走腎，也走心了。

他在女孩那裡投入了特別多的精力和金錢。這些都是我沒有得到過的，我嫉妒到發瘋。我老公在女孩那裡當舔狗，我在我老公那裡當舔狗。真的是一物降一物！

終於，女孩懷孕了。我老公用了很多錢才把她甩掉。那段時間他精疲力竭，而我，一直都以共同體的身份和他站在一起。我甚至給那個女孩下跪過，求她離開……

之後，我老公消停了一段時間。再之後，他有沒有舊“病”復發，我不知道。我也不想知道。

其實只要去查，我總能找到證據。但是我查了又有什麼用呢？拿到證據又能做什麼呢？那不就是給自己添堵麼？

我等，我選擇等。我等我們都變老的那天，我們還是夫妻，那我就是人生的贏家！

對，我也妥協了！

【3】

從最初的崩潰、發瘋、歇斯底里，到最後的妥協，我用了整整三年的時間。

但妥協並不意味著接受。那三年，我抑鬱，我焦慮，我煩躁不安，我看醫生也沒什麼作用。

於是，我，也出軌了。

當然，說到這裡，我並不是想說，我出軌是為了報復我老公。連我自己也不確定，我出軌是為了什麼？報復？寂寞？刺激？性愛？我不知道。

我和婚外情人只有短暫的兩次見面，有過親暱的肌膚接觸，但並沒有發生實質的性關係。我本來就只想精神出軌的。可我低估了自己。低估了自己對無知的探索，和對刺激的渴望。我和他在一起的每一步，都是我主動的，接吻、撫摸、脫衣服……

我不知道別人回憶這些是怎樣的心態，我是沒有任何留念或者懷念的。我只是後悔、厭惡、痛恨、羞恥。不是害羞的羞，是恥辱的恥。

50天之後，又是我主動切斷了這段感情。我是一個很容易後悔的人，我後悔自己出軌了。我陷入巨大的自我折磨中。

當痛苦達到頂峰，不是毀滅自己就是毀滅別人。所以我費勁心思找到情人的詳細家庭資料，把他出軌的事實告訴了他家人。

當晚他妻子自殺了！他報警，我被帶走盤問兩個小時後，又被釋放。

毀滅了別人，沒有換來平靜，接下來我要毀滅自己。我又把出軌的經過和跟情人上床的細節告訴了我老公。我其實就是想告訴他，我和那個男人並沒有發生實質的關係。

可我老公卻哭了，他打自己。

我心碎了，這是我用生命去愛護的人，我卻傷害了他。

【4】

我老公選擇了原諒，但我沒有辦法原諒自己。我自救了一年，選擇了各種方式。

我找很多身邊朋友和家人傾訴，直到他們全部厭煩了。在他們看來，本來我老公就有錯，我只是把事情做到了平衡，他比我更過分。另外，我和情人也沒做愛，就不應該總在意那些細節。

可我不行啊，我總是很崩潰。

我老公也說，他的出軌跟我的出軌有天壤之別。他出軌不是出於要傷害我，或者是背叛家庭。而我的出軌，不僅僅背叛了他，也傷害了他。

雖然我覺得他這是瞎扯。但我確實覺得自己很過分。畢竟他出軌，我可以逃避，可以視而不見。他對我也不會有什麼改變。只要我糊塗一點，我們還是可以相處得很開心。可我出軌那段時間，我就一直心不在焉，也總想跟他吵架。家庭氛圍十分不好。

我越來越覺得對不起我老公，然後我提出離婚，淨身出戶，房產和孩子都歸他。

當然，我們只是離婚，沒有離家。我們照常生活在一起。

有段時間，我無法面對老公和孩子，我請了兩個月的假期，回到故鄉。但並沒有效果，我還是時常哭泣，沮喪，行屍走肉。很快，我又選擇了回家。

我接受心理治療，我定時服用抗抑鬱的藥物，至今已半年有餘，但只能控制我自殘的行為和不穩定的情緒，我還是難以忘懷出軌經歷。

我轉移注意力，培養了一些愛好，但僅僅一兩個月我便失去耐心。我焦慮，我開始胡思亂想。比如團隊裡有特別恩愛的夫妻，我會聯想到自己出軌，毀了自己的幸福。

現在我把精力放在養育孩子，照顧家庭上面。我給老薑寫這封信之前，我已經裡裡外外把家裡打掃了兩次，陪孩子練習了鋼琴，督促了孩子的學習，並照顧他躺下。我伺候了老公的洗漱，與他行了房事，看著他入睡。

我上次崩潰是一個月前，我以為我快好了，直到今天。參加老公家族聚會，他和家人有說有笑。我開始覺得心慌。他笑得越開心，我越覺得他可悲，越覺得自己可恨。我去廁所哭了很久。

晚上與老公親熱，我也特別難受，邊做邊哭，他甚至無法進入，草草了事。我覺得自己的身軀很骯髒，我沒有辦法面對自己被其他人觸碰過的身體。

我一遍遍向我老公確認，他是否相信我和情人沒有發生性關係。一遍遍向我老公確認，他是否真的已經原諒我了。但無論他說多少次“我信，我原諒了”，我還是無法釋懷。

生活，就這樣，陷入了絕境。我已經預見到，要麼自殺死亡，要麼徹底瘋掉，只有這兩條路才是我的歸宿。

我選擇了用最簡單的言語去陳述事情，而不是大量的痛苦、難過、煎熬、不眠。草稿箱裡的信，可能有十萬字吧，特別壓抑。老薑，你說，我該何去何從？我不知道自己現在是有性潔癖，還是糾結出軌這件事。我真的無法原諒自己。

我知道這大概就是物極必反。我是一個極端的人，愛一個人愛得極端，傷一個人也很極端！你說，我該怎麼辦呢？

傾訴人：楊吉

/// 老薑回覆 ///

我建議你在繼續接受心理治療的基礎上，再來聽我聊聊大白話。在你沒有完全釋然之前，心理諮詢不要停哈。當然，如果可能，你最好讓你老公跟你一起看心理醫生。這很重要，切記！

首先，我想告訴你，不是每一段感情都是白頭到老的，也不是發生了性關係，就要終生廝守的。

你想想你老公和他前妻，以及前女友。他們不是都睡過麼，最後不還是分開了？所以，你千萬別用“一生只睡一個人”的狹隘思維來綁架自己。

在性關係上，男女是平等的，不存在誰睡了誰，誰被睡！畢竟性愛這個事兒啊，一個人真的搞不定，有攻有守才有樂趣。姑且不談有無高潮，只圖一個人興奮，那是自慰。

儘管你老公約炮不斷，但我覺得他效能力一般。做為丈夫，都無法讓妻子性福，在外面撒太多種又有啥用？該做的事兒沒做好，不該做的事兒做得再好，也是徒勞！而且做得多跟做得好也不是一個概念。

不要說你沒有性需求，也不要自責性冷淡，我覺得就是你老公在性上沒有讓你滿意。你倆不夠和諧，你才覺得自己不行。

說到這裡，我挺替你遺憾的。你說你跟情人都磨槍擦火了，你都沒讓人更進一步。這對你和他都很殘忍。其實只有你自己真正體驗過性高潮了，你就知道，自己原來也是一個需要愛和性的女人，自己是可以被滋潤的。

你要學會用開放的心態面對自己的性需求，不是你沒有滿足你老公，而是他沒有讓你興奮起來。

既然說到情人，我再插一句，我挺替他鳴冤的。雖然你倆發生了一些不該發生的事兒，但人家並沒有偷到腥，就被你搞得混身騷，雞犬不寧。確實憋屈。

當然，這也給所有的男人們提個醒，別有事沒事想著偷腥，誰知道你遇到的白月光還是蚊子血呢？

再來說你，無論是鬧到情人家裡，還是給老公的情人下跪，看似你非常愚蠢，但其實是極端的自私。你為了你和老公的感情，眼裡就根本容不下別人。可以說，你把別人都沒當人。比如你的用詞：一個質量特別高的炮。還比如你把自己和情人床上的細節，告訴你老公或者周邊人。

你懂什麼叫做隱私麼？什麼叫做尊重麼？即便那兩個人確實不應該插入你的家庭，可罪不致死。偷個情而已，有必要把衣服脫光了示眾麼？你有必要這樣致人於死地麼？這就是殺人不見血啊！

當然，我猜測，在你和那個女人這場無硝煙的戰爭中，她沒有正面迎戰，也讓你心有不爽。現在的結果，會讓你很不盡興，畢竟沒有因為這兒，引起你老公的關注。

你失策了。所以你開始自己向你老公坦白……

這也是我要說的第二點，我覺得你是一個特別缺愛的女人。你這麼轟轟烈烈、煞費心機地搞出這麼多事兒，就是為了吸引你老公的注意力和對你的關愛。

你不要給我說，你對你老公愧疚。你如果真的愧疚，就不會把自己出軌和床戲部分繪聲繪色地講給他聽。你不覺得這才是對他最大的傷害麼？

你一邊說愛他，確實又在傷害他。這個傷害不是因為出軌，是因為你喜歡一遍遍問他，你相信我麼？你還愛我麼？

這就好比身上有個瘡，你不能一直去摳啊，你要給它時間修復和癒合啊。你不知道越摳越容易爛麼？

往深層次分析，你根本不是自虐，也不是太愛你老公，你是太自私。你把你老公看成你的專屬，你可以享用或者破壞，卻不允許別人染指。不是因為你多麼在乎他，而是因為你認為，他就是你的。

我真的很心疼你老公，被你這樣的人愛著。從最初的逼婚，到後來勸退小三，再到去情人家裡鬧，所有的這一切，都只是為了吸引他。

這樣的愛，太沉、太重，甚至還有點扭曲。

人常說，不忘初心。我不知道你是否還記得，你遇到你老公的時候，他就是因出軌而離異的，並且當時他還有個女朋友。你以小三的身份都能介入他和別的女人的感情，你怎麼還能用忠貞要求他?

你既然愛他，一無所有也要愛他到底，就要做好跟他繼續糾纏的準備。你會遇到很多難題，也會受傷，甚至還會出軌。其實這都沒有什麼。你給我說了這麼多，一再說你知道錯了。可我問你，你真的知道自己錯在哪裡麼？

出軌不是你的錯，出軌是所有人，包括男人和女人都會犯的錯。你最大的錯，是太想把老公鎖在身邊了。你想，你都控制不好自己，你如何控制好一個男人？

你說你妥協了，你不在乎，你也不調查你老公了。可你沒有啊，你不僅沒有接受，你反而一而再，再而三地報復。

人的一生真的很漫長，“有人選擇離開，有人選擇死磕，有人守得雲開月明，也有人一直走不出陰影”。所以我想對你說，如果你真的還想和你老公做夫妻，就別忘了初心，真的去妥協，去忍讓。當個睜眼瞎，啥事兒都不問地繼續等待。

等待你們都老去，你們還是夫妻，那你確實會成為最大的贏家！

最後，我想告訴你，對出軌這件事不能“雙標”。

在你的婚姻關係中，其實你一直是付出者。無論是金錢還是精力，你都不是最富有的，但是你傾囊而出，就是為了維護和捍衛你們的夫妻關係。我理解你對這段感情的珍惜和呵護。

在你發現老公是個發情期的野狗，習慣處處留情，你抑鬱或者煩躁都是正常的。從某種意義上來說，你是他出軌的受害者。就像你朋友們說得，論程度，他比你犯的錯嚴重多了。

可你似乎被他PUA了，一直在“雙標”。你能原諒他的出軌，卻不願原諒自己。你說得很對，他出軌不是你出軌的必然理由。但現在事情已經發生，雖然洗不白了，但是我們可以努力放下。

殺人犯都不會必然判死刑呢，你又何必如此禁錮自己？

另外，你也完全沒必要去乞求你老公的原諒。你要明明白白地告訴他：“你出軌，我選擇和你同一條戰線，原諒你。我現在也出軌了，你願意原諒我，我們就還是夫妻。你如果耿耿於懷，我們就分開。儘管我愛你，但我絕不跪舔你！”

當然我也非常清楚地知道，捨不得分開的是你。讓你離開你老公，比放下出軌這件事更難。那我告訴你，挽留男人最好的辦法，就是讓他有徵服感，別總想著倒貼。

你這麼卑微地愛他，別說他本身就出軌成性了，即便一個普通男人，也都不會多看你一眼。你要學會欲擒故縱，讓他以為你是高不可攀的，他對你才會上心。

說實話，我不明白，一個沒法讓你性福的男人，你要來幹嘛？難不成你就有受虐心理，偏偏喜歡他對你的背叛？

好吧，那我尊重你。蘿蔔白菜各有所愛，只要是你真的喜歡就行。人生麼，是一次又一次的選擇，誰又能準確地知道意外和明天哪個先來呢？

得過且過吧！

最最後提醒你，你們兩口子怎麼玩都行，就是別再拉別人下水了，你不能再把別人當槍使。這是對別人的犯罪。

-End-

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老薑簡介

左手抱娃，右手碼字的二寶媽。漂在深圳近10年，現在有兒有女有房貸。10年+情感媒體經驗，目前主業是情感答疑和分享陪讀避坑攻略。不矯情能死，但又討厭一切的裝腔作勢和道貌岸然。喜歡聽故事、聊人生，最擅長用最直白的語言，向你揭示兩性生活和育兒路上血淋淋的真相。