#「閃光時刻」主題徵文 二期#

我很少回家，家裡是農村的，我還記得小時候連去一趟城裡都很不方便。

六年級的時候爸媽為了我能夠上城裡的中學，給我送到了離家有十幾公里的姥姥家，從此以後我就沒有安生的在家裡呆過了。

初中，高中都住校，大學就去了一線城市，離家不算近，坐車要四個小時，一學期回一次家；後來畢業就是工作，就更少回家了，偶爾五一十一才會回家去呆幾天。

如今遠嫁結婚，生了孩子，回家就更少了，東北很冷，孩子很小，也沒什麼時間。

我想我已經習慣了常年自己在外的局面，父母也還好，畢竟還有個妹妹在身邊，他們想我的程度大概也早已習慣了。

今天跟媽媽影片，我跟媽媽說：“我最近很忙，報了研究生考試，工作又比較多。”我媽反問了我一句：“都結婚了，折騰什麼，好好帶孩子得了？”

這句話我頓住了，掛了影片，我想了很久很久，我不知道該怎麼跟她解釋，我為什麼要這麼折騰？我甚至不知道該怎麼跟她說我在做什麼工作？每天的生活有多累，喪偶的婚姻有多不開心，我好像從來給父母電話也好，影片也好，從來都是報喜不報憂的，甚至有時候連自己都分不清自己的生活到底快不快樂。

也許是因為在一個陌生的城市，也許是因為習慣了不表達，所以我想我的自愈能力很強，也很少有負面情緒。

有一次跟一個大學同學聊起我現在的生活，她說我婚姻真糟。我並不知道一個健康的婚姻狀態應該是什麼樣子的，反正我沒有不開心，但也沒有快樂。

在我眼裡好像很多事情都是理所當然的，別人對你好，你應該學會感恩；別人對你不好，也不該去恨，因為對方沒有必要為你的情緒買單，這世界上沒有任何一種關係是應當存在的，哪怕是父母與我們的關係。

有段時間覺得自己特別累，沒有白天沒有黑天的帶著孩子，好像有一個小孩子，家裡還有一個巨嬰嗷嗷待哺，我想大部分得產後抑鬱的女性應該都是這個原因，沒有人天生都就會當媽媽當妻子的，我們都是第一次，需要更多的被理解和陪伴，但真不幸，大部分的中國的婚姻都是如此度過的。

這個社會有多少人是因為抑鬱症而輕生的？抑鬱症從來都不受重視，我想這大概也是我喜歡心理學的原因，因為會了心理學，你就會明白很多人的性格表現都是不一樣的，便也不會去更多的苛責別人。

也許是因為自己馬上30歲了，最近一直都在覆盤自己，總覺得30歲人生該有一些轉變。人生好像已經過半，如果說三十年前的人生我們是為了別人而活的，該讀書、該結婚、該生孩子。那麼我想30歲的人生應該為了自己而活，應該去做自己喜歡做的事情，應該去成為想成為的人，應該去過自己想過的生活。

" 過著同樣的日子附和於多數，18歲成年20歲開始走下坡路。我不想死在我的20歲，你不想死在你的20歲，他不想死在他的20歲，沒人想死在他的20歲。 "

這是《說唱新世代》裡面我最喜歡的選手subs的一首歌，叫《我不想死在二十歲》。

在二字開頭的那幾年，沒什麼特長，也沒有什麼超過其他人的本事，但總是自信地認為自己以後一定會大有作為。

但到了三十歲，我更願意腳踏實地一些，我不想活在20歲，也不想死在30歲，更不想40歲沒有意義，我想這大概是我把自己安排的很忙碌的原因。

但我不知道這些該怎麼跟一個受了傳統教育的媽媽去說，在他們那年代人的眼裡，婚姻是女人的全部，女人結了婚相夫教子就是該乾的工作，因為中國的傳統教育就是這麼一代一代傳承下去的，是的這就是一個很普通農村人的思想，說它有錯嗎？好像也沒有。

本身自己就是做自媒體運營的，如果想去做好一個賬號，真的是很容易的事情。不管是職場領域也好、財經領域也好、情感領域也好，我都可以遊刃有餘，畢竟我都是專業的。

是的，我想我有一個註定孤獨終老的思維邏輯：

一個表達喜歡的模板：

在巴士歸途中閒聊，“今天風好大”，

說著：“前面的大叔睡著了哦”、“好睏啊”之類的話。

道完再見回到家裡，

想著自己一個人，至少看個電視什麼的，卻還是關了電視。

然後這樣折起紙，這時，才意識到：

“啊，我好像喜歡那個人。”

你是努力派還是天才派？

我是，掙扎派。

“我只想成為一個不一樣的自己，我不想成為一個隨處可見的人。”

“不想成為隨處可見的人，這種人隨處可見。”

too muchhhh！——

「三十歲配談婚論嫁」，「下雨天配雨傘」，「旅行配夥伴」，「一人配孤獨」，「男生配女生」

……都不太想，都不願意，

還有很多個炸雞和檸檬等著我挑戰，

把他變成新鮮菜式，

驚豔世界。

也許這段文字你看不懂，但，願我們都成為自己想成為的人，向外探尋，向內思考，向下紮根，向陽生長。

而我只想做你的太陽，做你的太陽，就算不在你身旁，也要奮力為你發光。