我認為，讀書有幾層境界。

第一層：情緒宣洩，暢快淋漓。讀的時候完全被劇情牽著走，你的心境也隨之高低起伏。這種讀書，滿足了自己“情緒”的需要。

第二層：讀書時有深深共鳴，這本書的內容和自己的認知完全吻合。這種讀書，滿足了自己“自戀”的需要。

第三層，讀書時填補了自己的認知空白，有一些是你知道，但還不清晰、未在自己的認知體系中建構邏輯鏈的，有一些是自己不知道的，拓寬了自己的認知維度。這一層，滿足了自己“解惑”的需要。

第四層，讀書時的內容完全顛覆了自己以往的認知，甚至乍一看簡直像是在瞎說八道，但是當百轉千迴轉了幾道彎之後，才發現原來這是一座金礦，裡面藏著至真的真理。這一層讀書，在我看來是最高階的，但是也最難實現——大部分人出於自戀的狹隘本能，會習慣於維護自己認知範圍內的事，只有真正的高手，才能在“否定”中動用理性思辨，認真思考。

根據讀書層級的不同，我會用我最寶貴的東西——時間，來決定它們的歸宿。最近我讀了一本名為《分手心理學》的書，在我的讀書清單上，我將其列入第三層。雖然它整體的框架和理論知識沒有超出我原有的認知範圍，但是卻用更加清晰和凝練的語言表達了出來。這對於我自己來說，也是很大的收穫。所以，這本書我會在未來列入“讀第二遍”的書單中。

《分手心理學》，顧名思義，講的是有關情感尤其是分手之後療愈創傷的心理學。表面上看，這本書的主題是“分手”，但事實上，它講述的是一個“人”的通則，可以這樣說，分手只是一個“抓手”，而其真正的重點在於對自我的認知和構建上——如果你將來讀這本書，我也建議你能從這個角度出發去閱讀它。

構建一段高質量的親密關係，是每個人的需要，有人說“我一個人生活挺好，我不需要關係”，這也許是因為“求而不得”。從某種角度說，我們每個人都帶著各種自戀受損的“創傷”生活，在一段高質量的關係裡，我們能獲取療愈、滋養、情感支援。但也正因為我們各自都有傷，所以，湊在一起常常會發生各種問題，這讓我們受傷，讓我們遠離親密。分手，毫無疑問對於一個人來說，是非常巨大的創傷。

上週我去上課的時候，教授講到“在當今社會，分手帶來的創傷越來越激烈，這不是一個好的現象。這反映了現代人在情感上獲取的支撐太少，以及情感脆弱的現實”。這句話在課堂上只是一筆帶過，但我卻反覆琢磨了很久。

我之前寫過幾篇失戀的乾貨文，至今還在持續獲得點贊、收藏和評論。我想對於情感消逝的傷，是人類的共同體驗。在失戀這件事上，我們之所以痛苦，是因為有太多的執念與困惑。以我自己為例，“被拋棄”是來自生命早年的心理預言，在關係中，我會反覆無意識的驗證自己生命預言的正確，以滿足自己的自戀。從依戀型別來說，我屬於焦慮+迴避的綜合類型，但不管是哪種形式，都不屬於安全型的模式。正因如此，才會產生一系列不利於關係發展的認知和行為。

同樣，關係中的另一半是什麼樣的人，也至關重要。每個人對於感情的密度、強度和方向都有區別。可以比較一下以下四種層級的依戀需要：

我在我身邊就好需要時你在就好我在你心裡就好你在我心裡就好

這四種完全不同的需要層級，在生活中會表現出截然不同的形態，當然其背後所反映的人格完整程度也各不相同，所以，一方面我們需要個人成長，另一方面在關係中也需要衡量彼此的匹配程度。生活中最常見的誤會是，我把最好吃的番茄留給了你，而你卻牙酸倒牙。很多時候分手的結局，就是這些瑣碎的小事積攢起來的必然。

而處理分手的創傷，是一次抽絲剝繭式的梳理，我們需要從自己受傷的感覺中跳出來，從依賴和索取的執念中走出來，真切的看看自己發生了什麼，這段關係發生了什麼，看看自己的需要是什麼？對方的需要是什麼？到最後，是一個重建自我的過程。

從這個角度說，人的成長往往都發生在痛苦的時刻，有裂縫，陽光才會照進來。

很多人都會說感恩過去的一切，但我想更正一下這句話：經歷本身並不能讓人獲得經驗和成長，只有對經歷的思考和理解才會。正因為此，情感的波折，才是我們看見自己、重建自己的契機。

我們都不想受傷，但很多時候，受傷就是生活的常態，重要的是，我們如何應對創傷。

這本書的作者，是復旦大學的心理學博士，也是一位資深的心理諮詢師。這本書一共分為五個部分，每一部分，都是重建自我這個過程中的一步。

第一步：從“受傷後的緊急包紮”開始，重點關注的是分手後的【情緒急救】。在這裡，她主要使用了腦科學和心理學的知識，幫助分手的人停止失控以及自我封閉，減少觸景生情的痛苦，同時，引導分手者主動尋求自己的幫助，避免二次傷害。第二步：維持低迷期的生活效率，降低感情破裂帶來的干擾。

在這部分中，作者介紹了“坦白、捨棄和啟動”的時間管理方式，使用”主動放手“的策略，減少對前任的強迫性關注，同時，使用”權力視角“重新決定要不要複合。

第三步：跳出單一的“愛vs不愛”的視角，從“心理需求”的角度重新認識這段關係。

這一步，就是幫助我們從“愛人”角度過度到“人”和“關係”的角度，這讓我們能更客觀和清晰的評價這段關係，看清自己，看清別人。

第四步：用“心智模型”重建自我。

這部分的重點在於自我關懷、自我接納、建設屬於自己的心理支援系統。

第五步：從心理學的視角重新看待愛與親密關係——脫離“浪漫之愛”的陷阱，而是真正的認識愛、尋找愛和感受愛。

在這部分，作者會講到很多關於原生家庭的問題，這對於我們重構自我至關重要。

【寫在最後】

心理學相比其他學科，是最容易被跨學科的知識，因為我們每個人都有心理，並對心理有一定的認知，所以在接觸了一段時間心理學之後，很容易讓人產生一種幻象：我已經全都懂了。

這實際上是一種認知錯覺。它很容易入門，但想要真正的認識它、利用它為我們的生活改變提供切實的幫助，卻不是一件簡單的事。這可能需要更持久的關注、理解和覺知。

分手是一個成長的契機，有的人因為分手一蹶不振，從此不再敢於投入到關係當中，而有的人，在痛苦中蛻變，成為更高層級的自己。

希望你也讀一讀這本書，它不僅有分手後的策略，更是幫助我們重新認知自己、認知需要、認知關係的工具。