蘇蘇11月就給我說，想給我講講她的故事。一直等到上週，她給我發來資訊，說已經安頓好了，終於可以喘口氣，給我講講她那難以言說的故事。
下面是蘇蘇的故事，經她允許，我以第一人稱整理出來。
01
辦完離婚手續的那天，我特別想我爸媽，想家。但是我心裡也很忐忑，不知道我這樣回去，我爸會如何對我？
回家的火車上，4歲的女兒很開心，終於可以見到姥姥姥爺了。可我心裡卻是五味雜陳，因為我不知道等待我的是什麼？
我們到家的時候，是下午三點。我事先沒給我媽打招呼，但是看到我們回來，她很開心，抱著我女兒親了又親。
最後，她打發我女兒看電視，拉著我進了臥室。我的反常，我媽肯定是看出來了。
她開門見山地問我：給媽說說，到底是發生了什麼事？怎麼就你和萱萱回來了，劉愷和淘淘（我兒子）呢？
聽我媽這麼問，我的眼淚唰地流了出來，怎麼都控制不住。
看我流淚，我媽慌了，此時我估計她心裡已經有了預感。因為3個月前，我就告訴她，我過不下去了，當時她還勸我來著。
看她這樣，我心一橫，說：媽，我和陳愷已經離婚了。淘淘跟他，萱萱跟我。
我媽呆呆的，過了好一會，才反應過來抱著我，我在她懷裡哭了個痛快。
好不容易，我情緒平復一些。我媽邊給我抹眼淚，邊說：這事兒，等幾天再告訴你爸，不然我怕他接受不了，你知道他對淘淘……
02
可是傍晚當我爸從外面回來，看到我和萱萱並不友好的目光，我忽然想試試他的反應。
自然我爸很冷地問我，怎麼這時候回來。我媽在一旁給我使眼色，我還是決定豁出去。那一刻，我就像是個小孩子，我明知道會激怒我爸，但是我就是想這麼做。
果然，得知我離婚，並且帶萱萱回來，我爸把手裡的茶杯，猛地扔在地上，對我吼道：離婚了，你還回來幹什麼？盡丟人！你趕緊給我滾！
看著他那個樣子，我竟然沒有生氣，好像一切都在我的預料之中。因為我從小到大都沒有得到過他的溫暖，因為得不到，所以早就不奢望了。
看著一旁嚇得目瞪口呆的女兒，還有不知所措的我媽，我轉身走到門口，拉起行李箱，對萱萱說：咱們走！
萱萱趕緊跑向我，我打開了門，我媽試圖過來攔住我，讓我們不要走。可是我最終還是上了電梯。
我一路走，一路流淚。
我就知道會是這樣的，因為我太瞭解我爸了。從小到大，他都沒有好好愛過我。可以說，他對我只有傷害。
我不知道，今天，如果我帶著淘淘回來，待遇是不是會好點？因為重男輕女的我爸，更喜歡淘淘。
可是沒有如果。現實就是，他讓我滾出去，不接納我。我也可以對他徹徹底底死心了。這輩子，我再也不會奢望父愛。得不到的，終究還是得不到。
03
我不知道，別人家的父親是如何迎接女兒的出生的？
但是我的父親，從我出生開始，對我就不友好。
我比預產期提前了半個月出生，本來我媽還準備上完那個星期，再休產假的。但是那天她在單位上班，突然肚子痛，她感覺是要生了，就趕緊給我爸打電話，說讓他去醫院和她匯合。
我媽是被兩個女同事陪著去醫院的，而我爸一直拖到下午才過去。那時候我媽還在產房。
等到傍晚，我終於來到這個世界。可我爸得知是個女兒，轉身就走了，甚至都沒有給護士一點反應，更不要說去看我和我媽了。
或許因為他這樣，是我媽一輩子的痛。從小到大，我媽給我提了無數次。等我大點，我也漸漸明白，我爸是不愛我的。
我上幼兒園的時候，我爸去下海經商，他捨得吃苦，也很聰明。短短五六年，就積累了很多財富，買了豪車買了別墅。
同學們都很羨慕我，覺得我家太有錢了。畢竟我爸有錢，我也沾光，我的吃穿用度檔次挺高。但是我不開心，是真的不開心。
從我爸發財之後，我媽就沒上班了。因為我爸有點膨脹，也看不上我媽掙的那點工資。我媽辭職後，安心帶我。我爸到處出差，就算他在家，也不會主動同我說話。
記得有一次，他帶我媽和我一起去參加聚會。周圍的同行都誇他有福氣，女兒漂亮懂事，沒想到我爸嘆息一聲說：好什麼啊，再漂亮將來也是要嫁人的， 又不是兒子……
那一刻，我覺得自己是舞臺上的小丑，很可憐。
04
還有一件事，讓我印象特別深刻，也是我的創傷。
那時候我上小學二年級，有一次我二姑的女兒來我家玩，她看中了我那個會唱歌的洋娃娃。她想要，我不肯給她。因為那是用我的零花錢買的，我攢了很久，很珍惜。
這個比我大一個月的表姐，就和我起了衝突，她還去找我媽告狀。我媽面子薄，也讓我給她。我不肯，開始哭鬧。但是我媽用硬的，逼著我給。
為了逼迫我媽，我就威脅她，要是她敢給，我就去跳樓。我媽有點害怕了。
沒想到，這時候我爸回來了。表姐就去給我爸告狀，說我不把洋娃娃給她，還要跳樓。聽表姐這樣說，我爸想到的不是安撫我，而是快步衝過來，像提小雞一樣提起我，把我推到窗邊，讓我跳。
我本來就是威脅我媽的，自然不肯，我不斷地掙扎，可我爸卻沒有放過我，他一手拎著我，一手把我的頭推出去。那時候我家住6樓，雖然不是太高，但我還是害怕。我哭得嗓子都啞了。他才放過我。
最後表姐理所當然地拿走了我的洋娃娃，而我從那時候開始，做了很多年的噩夢——都是我爸讓我跳樓。
也是從那時候開始，我再也不玩洋娃娃，再也不看。
直到女兒漸漸長大，她喜歡，我會給她買。但是每次給她買的時候，童年的創傷就會跑出來，我心會痛。
也是因為這件事兒，我很怕我爸。以前我還想和他親近，但是從那之後，我不敢也不想和他親近了。有什麼事兒，我都對我媽說。
但是偶爾也還是會對他有期待，畢竟我也渴望父愛。
記得上初一那年，我騎著腳踏車放學回來，路上摔破了膝蓋。我到家的時候，我爸在別墅的3樓看著我。我情不自禁地喊他：爸，我膝蓋摔破了，你能不能下來扶我一把？
我滿心期待，他能給我一點回應。可是他卻瞬間從窗子邊移開。
而我只能忍痛，自己爬樓梯，艱難地上樓。那時候我家的別墅沒電梯，每走一步，我都痛得流眼淚。
等我上樓的時候，我爸漠然地坐在餐桌旁吃飯。我媽看我傷成這樣，趕緊去找碘伏。
像這樣的事情，很多很多。
基本上到了青春期，我就明白，我爸永遠也不會像我同學的爸爸那樣了。
每次看到我同學的爸爸，接送他們上下學，出差回來給他們帶禮物，下雨給他們送雨傘，我心裡別提多羨慕了。因為我從小到大，都沒有享受過我爸的愛。
05
相反，這麼多年，我一直活在他的陰影裡。
而我媽，她自己也很難顧好自己。因為她身體不好，沒法再生，我爸也嫌棄她。加上有了我之後，她不再工作。所以面對我爸外遇，我媽只會哭鬧，找我爺爺奶奶評理，卻離不開我爸。
我不知道別人的家是怎樣的，反正我家是冰冷的。雖然我們住著豪華的別墅，出門有司機，不缺錢。但是我們都不快樂。
所以到了高中，我很努力地學習，我想向我爸證明，我是女兒，但是我也不差。另外一方面，是我想逃離這個家。
所以高考結束後，我沒有選湖北省內的大學，而是去了南京上大學。雖然我考的大學不錯，我爸也沒對我微笑一下。
大學畢業後，我也沒有回家，而是選擇留在南京，並且在南京成家。
我這輩子做的讓我爸稍微滿意一點的事兒，大概就是選的婆家經濟實力還不錯。雖然我沒有如我爸所願，嫁給他的生意夥伴。
我和老公是同一所大學的，同級不同系。大三我們開始戀愛，那時候我並不知道他的家境如何。只是覺得他讓我感到溫暖，畢竟這麼多年，我爸從來沒有給過我愛。
而我老公，那時他還是我男友，對我真的很好，很照顧我的感受。這輩子，他是在這世界上，第一個對我好，給我溫暖的男人。因為他曾經對我慈悲過，所以我們婚姻解體的時候，我也做出了讓步。
大學畢業後，從我媽嘴裡，得知我找了一個外地的男朋友，我爸是一百個不贊同。每次我媽給我打電話，他都在一旁，冷冷地潑涼水，讓我和男友分手。
他越是這樣，我越是不會分。我不是叛逆，因為那時候我和男友真的相愛。
大學畢業的第二年，我和男友開始準備結婚。直到第一次去婆家，我才知道他們家條件也很好，雖然比我家要稍微差點，但是相對還算不錯了。
所以後來，我爸也默許我嫁了。
只是我頭胎生了女兒，他並不開心。只有我媽過來看我，他沒來。
女兒滿月後，按照我們老家的習俗，我要回孃家住一段時間。我在家的時候，我爸沒有抱過我女兒，不僅如此，他還催生。讓我二胎一定要生兒子，這樣他將來的財產都留給我兒子。
對他的話，我置若罔聞。
因為我不想和他吵架，只能漠視他。我們是父女，可我更像是他的仇人。大概是因為我的女兒身份，這輩子，只能讓他的期待落空。
小時候都沒有和他親近起來，長大了，我自然和他更是親近不起來。
06
我本來以為劉愷是我幸福的唯一，卻沒想到，兒子出生後不久，我就發現他出/軌了。
這個女人是劉愷的初戀，他們高三開始戀愛。大一的時候，婆婆知道了，出手拆散了他們。因為女方家境不太好，父母都是下崗職工。
現在再相遇，因為初戀情節，兩人乾柴烈火一點就燃。那時候我正在孕期。
我和劉愷也吵也鬧，我甚至哭著求他回家。可是因我的吵鬧，我們的感情消失殆盡。而我也得了抑鬱症，我吃不下睡不著。
那天，劉愷好不容易回來，我很開心。結果，他剛到家不到十分鐘，就接到那個女人的電話，他準備出去。我不讓他出去，最後他對我動手了。
那一巴掌，讓我對他心如死灰。我也覺得活著沒意思。
劉愷走了之後，我從冰冷的地板上爬起來，走到陽臺的窗邊。以前我很懼怕窗子，可是現在我不怕了，我想自我了斷。
正當我推開窗子，打算跳下去的時候，臥室的兒子醒來了，他哭著叫媽媽。
他的哭聲喚醒了我，我坐在地上嚎啕大哭，差一點啊……差一點，這個世界上就沒了我。
過了一會，兒子自己跑了出來，看我坐在地上哭，他叫媽媽。我抱著他，哭著做了一個決定。
離婚！
放過我，也放過劉愷。
那天晚上，在空蕩蕩的客廳裡，我想起了很多很多。想起了，我爸外遇後，我媽和他的爭吵；想起了我爸對我的冷漠；想起了我的兩個孩子……
第二天一早，我給劉愷發了一條資訊：我同意離婚。
他收到資訊，很快回來。我調整了自己的狀態，對他說，離婚我不要什麼，只要兩個孩子。但是因為公婆的干預，這場離婚戰拖了半年多。因為婆家人不想讓我帶走兒子。
最後，我狠狠心，放棄了的兒子的撫養權，換來了離婚證。
劉愷在金錢上對我很大方，沒有虧待我。家裡的房子，他還給了我一套。鬧到最後，我們也算是和平分手。
因為我想起了他曾經對我的那些好，那是我暗夜裡的光。所以我願意放過他，也放過自己。
我知道我放棄兒子，我爸肯定不願意。因為我兒子出生，他給的是十萬的紅包，相比生女兒時，他對我的態度，我知道他在意什麼。
他也無數次說過，以後他的希望就是我兒子淘淘。但是我放棄了兒子的撫養權，讓他的希望破滅了。我知道他註定會對我發怒。
雖然我剛離婚，需要他的接納和愛。但是這輩子都沒有奢望過的東西，我也看淡了。
大概這輩子，我和他的父女緣真的很淡薄。也可能是我們上輩子有仇。
07
我明知道沒有期待，還一次次心生渴望。
這次不會了，今年我30歲。30歲我離婚，重生，也不晚。
第二天一大早，我就帶著女兒離開了那座生我養我的城市。南京我也不想回去，傷太重。
想來想去，我帶著女兒去了深圳。
我媽很不理解我，為什麼不在家算了。她說我爸就是說說氣話，還說我又不是不知道我爸的脾氣，他就那樣。
可是傷害太多了，我已經不指望和我爸搞好關係了。他總是覺得別人的兒子好，別人家有兒子如何，他不斷地打擊我否定我，哪怕我再努力，他也看不到。
從30歲開始，我開始明白，有些親情是用來傷人的。
可能有些人會說，哪個父母不愛自己的孩子，只是他們不會愛而已。也許在他們的原生家庭也有很多傷。
但是我想說，孩子的承受能力也有限。比如說我，我受夠了那樣的爸爸，受夠了那樣的家。
但我想好好過，儘管我心裡有很多傷。是的，為了我的女兒，我必須得好好的！祝福我吧，希望我能在深圳開開心心的！