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為什麼你心中的想法表達不出來?為什麼你說出的話跟要表達的意思完全不同?為什麼你真誠與別人交流,別人卻冷漠以對?今天聊聊聊天的一些技巧,對於工作和生活中處理好人際關係必定大有裨益。

01 如何順利開始,如何完美結束?

第一步:鋪墊

在我們想跟別人聊些什麼的時候,最起碼我們要先傳遞給對方一些資訊:我很想跟你聊天。一般情況下,聊天剛開始時我們不會選擇那些太深入的話題,而是有點像搭訕。可以根據場合主動提出一些不觸及個人隱私的,比較輕鬆的話題,也可以以詢問、諮詢的口吻向別人請教,從而建立溝通的橋樑。總之,鋪墊就是在進入話題之前,讓對方感受到你對他感興趣,並且,你特別願意跟他聊天。

第二步:互動

在互動過程中要注意兩個關鍵詞:代入感和投入感。代入感是指我們在表達自己或說一件事情時,用的是講故事的方式,比如,誰、哪天、在哪裡、遇到了哪些人、發生了哪些事情…故事講得好,就像好的書、好的電影一樣能夠引人入勝,讓人們產生代人感。如果你講故事可以讓對方產生代的感覺,那你就是個聊天高手。

投入感則指讓對方感覺到你是進入對方的情景和情緒中的。一個人是否在關注你,你是能夠感受到的。在人際關係中,代入感和投入感能讓我們產生一種最重要的感覺存在感,即被重要的人所發現、所注視。在開始聊天時,如果我們投入的感情能讓對方感受到自己的存在,那麼在這種情況下,話匣子往往能夠被順利開啟。

同樣,當進入話題時,應該給予對方情緒、語言、行為舉止等各方面的積極迴應。例如,一位朋友失戀了,你對他說,“失戀的感覺一定很痛苦吧,前段時間我看你悶悶不樂。我也失戀過,我知道那種感覺”。你的這種投入感和代入感,能夠讓對方產生一種傾訴的衝動。這就是心理學所說的“共情”。

第三步:親近表達

其實,跟人聊一些八卦或共同認識的人,是一種很好的親近表達。除此之外在聊天的過程中,我們還可以適當地向對方表達自己愉悅的聊天心情、兩人交流的舒適感,或是自己對下次交談的期待。這種情緒的表達能帶給對方很好的價值體驗。

而肯定和認同是表達親近的最好方法。少些說教式的話語,嘗試著保持一顆同理心。你的朋友失戀了,和你說說失戀過程,這時候告訴他,你會陪著他,而不是對他說“別為一棵樹,放棄整片森林”這樣的話。和對方的情緒保持共振,是最好的親近表達。

價值體驗對對方來說是很重要的,這代表著自己能夠在別人的生命軌跡中留下一些痕跡。誰不願意被人喜歡呢?誰不願意被人肯定呢?

第四步:充滿儀式感的結束

溝通是一個完整的過程,它需要有一個結尾。充滿儀式感的結束是指,溝通的雙方中需要有一個人以適度的方式退出交流,不要聊著聊著就戛然而止了,這很容易讓對方產生不悅,覺得你是在應付。在快結束聊天的時候做一些鋪墊,再次肯定與對方聊天的感受,最後帶著不捨的情緒結束交談。

所以,好的結束需要有儀式感,最好提前告知我大概什麼時候有事情要離開,並說:“改天再約。”走的時候,擁抱一下,握一下手,回頭望望,表達依依不捨的感覺,這會讓別人感到被重視。當然,來個眼神交流也是不錯的。聊天是一種人際互動方式。避免幾個錯誤的聊天方式,掌握以上的溝通技巧,你將成為聊天高手。

好的聊天,不需要太多的套路,更需要的可能是一顆沉浸其中的心。

02 沒有必要不充滿自信

任何人初次與陌生人交流時都會有緊張感,所以,沒必要把那當成是自己一個人的缺陷,坦然面對那種因戒備而產生的緊張感,如果你對那個人感興趣,就充滿自信地表達出來。

第一,自我暗示

自我暗示的方法非常棒。如果你覺得說話不是很有底氣,可以照鏡子,跟鏡子裡的你說話,並告訴自己“我可以”。在跟鏡子裡的你進行眼神交流時,不管表現如何,都不要對鏡子裡的你進行任何評價,相反,要用一種積極、鼓勵的態度,哪怕用高估自己的方式來做心理暗示,也是可以的。

堅持,堅持,再堅持。你會漸漸看到自己的改變,直到你能用堅定的眼神看著別人的眼睛說話。實際上,說話時看著別人的眼睛,是對別人最基本的尊重。同時,看著別人的眼睛說話,你也會產生一種很有力量、很自信的感覺。第二,說話是為了表達思想,而不是為了讓別人如何看待我們

投入其中地表達,然後把你的情緒、感受、你想象的別人對你的看法……都暫時遮蔽,嘗試著把自己想表達的東西表達出來。試試吧,這種感覺非常棒。

第三,創造一次突破性的體驗

心理學上有一個詞語,叫習得性無助,它的意思是,由重複的失敗或懲罰造成的聽任擺佈的行為。

說話沒底氣的人,會暗自將自己跟說話有底氣的人比較,越比越沒自信,越比狀態越糟。為什麼要比呢?尤其是拿自己的短處跟別人的長處比。其實,你也可以好好說話。

創造一次突破性的體驗,給自己多些積極的心理暗示,一旦成功,那種突破的喜悅就會埋藏在你心裡,影響著你。總之,投入其中地表達自己,把情緒、感受暫時拋諸腦後,慢慢地,我們講話就會變得越來越有底氣。

03你會恰當地表達憤怒嗎?

有些人是老好人,沒脾氣,有氣也憋在心裡,怕麻煩別人,這樣既委屈了自己,也不見得給別人留下好的印象。有些人在受到不公正的待遇後,恰當地表達憤怒是內心不舒服的反應,是由感到不公平和無法接受的挫折引起的。”很顯然,憤怒的背後是恐懼和無力感。中國有句老話叫“惱羞成怒”,當我們被氣得懊惱,氣得羞愧時,很容易會發怒,心跳加快,頭腦發熱,臉發燙。我們的身體、心理正在有不舒服的反應發生。身體在提醒我們,你需要表達出憤怒的情緒來。

請明白,表達憤怒是可以的,是被允許的,甚至善於表達憤怒的人更容易得到別人的尊重。重點是我們該如何恰當地表達憤怒?你可以嘗試以下幾點。 一是表達憤怒前,做好理性而非情緒化的準備。理性的準備很簡單,就是我們不按照自己衝動的意願去行動,不顧後果的發怒是莽夫的行為。理性的發怒一定要掌握好尺度,要考慮後果,同時又能達到使對方產生戒懼心理的作用。恰當地表達憤怒,做自己情緒的主人。二是區分憤怒的表達和表達憤怒什麼。憤怒的表達只是為了發洩心中的怨氣 ,不夠後果,任性而為。表達憤怒是剋制的,是以提醒的口吻告誡對方,是對方下次改正。三是不帶威脅地說出訴求。人特別憤怒的時候,很容易用威脅的語氣對待對方,威脅對方是為了給自己壯膽。其實,當我們生氣憤怒時,更需要的是表達自己的訴求。比如可以這樣說:“當你這樣做的時候,我很生氣,我覺得我被傷害了,我希望你能夠先詢問一下我的意見。請你以後不要再這麼做了。如果你再這樣對我,我不會和你再做朋友。”

首先描述對方的行為,然後表達自己的感受,最後指出期望對方可以怎麼做。這樣,對方就清晰地知道,“原來我這樣做,你很生氣,後果是失去你”。而且,在你表達的那一刻,你是理性的。這也讓別人看到你的原則和態度。表達憤怒的可貴之處在於,重建自己和別人的關係。

有憤怒了不表達,也許別人會認為你好欺負,沒原則;表達了憤怒,對方反而更願意和你交朋友。老好人不敢表達憤怒,一方面可能是對自己不自信,另一方面是害怕自己把憤怒發洩出來會損害到人際關係。

04如何讓別人感受到自己的關心?

一是透過言語表達關心。我有一位異性密友,每次她知道我坐飛機都會發來資訊“一路平安”。飛機落地,第一時間開啟手機一定能看到對方關心的問候:“落地了嗎?”我回:“落地了。”她回:“心安。”簡短的幾句問候,我能深刻地感覺到對方一直在牽掛著我,她把我放在了心上。她的這份牽掛讓我感到特別踏實,特別暖心。所以,用言語表達關心,就是把對方放在心上。

二是關心可以透過表情傳遞。我們經常能看到,一個小孩子走路摔倒了,孩子的媽媽看到後,會立刻露出心疼和關切的神情,然後跑過去安撫自己的孩子。當你一位珍貴的朋友遇到了困難、挫折,你會陪伴他。真正的陪伴不一定是空間上的,也可能是心與心之間的。心理學上有一個詞叫積極迴應。積極迴應的意思是,當你發出一個需求想跟對方建立聯結時,對方能立刻迴應你。

三是最高層次的關心是行為。很多人都有這種美好的童年回憶:當你瞌睡打哈欠了,媽媽把你抱上床,在你的脖頸下面放一個鬆鬆軟軟的枕頭,然後幫你掖好被子,再輕聲地說:“寶寶困了,要睡覺覺了,晚安。”或是在我們肚子餓得咕咕叫時,媽媽端出了香噴噴的飯菜。媽媽的這些行動,都能讓我們體會到關心。行為有時候是最好的語言。因此,關心別人別藏在心裡,要落實在言語、表情、行動上。

精神分析師克萊因曾提及一個概念,“無條件的積極關注”。無條件的積極關注來自原始的母親對待嬰兒的方式。因為嬰兒不會說話,只會哭,所以,當嬰兒有任何需求時,只能透過唯一的方式引起媽媽的注意,那就是哭。作為媽媽,當聽到了嬰兒的哭聲,接收到的資訊是,嬰兒有需要了。嬰兒有什麼需要?是想尿了?還是餓了?媽媽解讀出來後,第一時間去滿足,這稱之為無條件的積極關注。無條件的積極關注也可以運用到人際關係中,當然,這種關心的程度是最深層次的,也不是每個人都可以做到的。

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