頻繁聊天會產生戀愛的錯覺。

到ta有了特別的備註，你開始期待每天的對話。

一天，兩天，一週，兩週，三週……

突然有一天，到了下班時間，手機卻沒有響；

Ta也沒有像往常一樣發來問候：

“到家了嗎？晚上吃什麼？”

“吃完了嗎，給你分享個好聽的歌吧。”

對話方塊的介面，還是上次聊天結束時的“哈哈”。

你卻陷入了無盡的低落裡：

為什麼天天聊天的人，說淡就淡了？

隔著螢幕的好感，難道只是幻覺？

僅僅聊天的關係，連難過生氣，都沒有合適的立場。

很多人都告訴你，感情是聊出來的。

但今天我也想潑一次冷水：愛情也可能是聊沒的。

從心理學的角度來說，人的情緒變化週期在28天左右。

比如買房，從有了這個想法，到興致勃勃地去看房；

如果過了28天，還一直沒有找到心儀的房子；

買房的興趣，就會驟然衰退甚至停止，最後買房就成了一件想要逃避的事。

聊天也是一樣的，當你和一個人聊得火熱；

但是聊了28天，你們仍然只是打字聊天。

沒有發生過影片通話、見面、約會等進展行為；

那麼就很容易造成彼此的“好感疲勞”。

這也是為什麼，很多人聊著聊著就不回覆了；

很多關係聊著聊著就淡了。

無論男女，當你天天找一個人聊天；

會讓這段感情，冒著很大“成為朋友”的風險。

所以在十多天左右的時候，就應該積極尋求進展。

否則有情人終成哥們，也是實實在在的遺憾。

但理論總是聽起來容易，到了實際操作便會出現：

“但我們根本沒有親密成，可以見面的關係。”

像我在北京認識的兩個朋友，對彼此已經瞭解地非常透徹了；

對方的作息、興趣愛好、甚至家庭成員都聊過了。

卻仍然默契地覺得，誰也沒有真正開啟過心扉。

實在找不出約會的理由，便不了了之了。

很多人都會犯這樣一個錯誤：

對於剛認識的人，就把自己最好的一面和優點拿出來。

拼命傳達“我很好”的資訊給對方。

但可惜，再多的誇讚和認同，也不等同於親密。

親密的反義詞不是疏遠，而是體面。

成年人之間透過分享興趣、快樂而靠得更近。

就像分享購物車，可以很快讓兩個女生熟絡起來。

但只有共享那些難堪的、笨拙的、崩潰的時刻，才能算得上親密。

比如一起擠過的地鐵、淋過的雨、分享的泡麵。

這就給我們一個很大的啟示：

在聊天時，如果非常努力地打造完美的人設；

對方可能會覺得你很好，但也會覺得你們之間有隔閡。

有一堵客氣的牆架著，很多話不會跟你說。

反之，如果你真實地暴露了自己生活的小缺憾，比如：

今天出門衣服穿反了、上班遲到被老闆罵了；

跟同事吵架了、把家裡人生日給忘了。

分享這些拋開體面的時刻，會讓對方感覺到你對ta的信任。

也更容易創造見面的契機：

“今天心情不好，下班去找你吃個飯吧。”

不用擔心自己長得不夠好看，聲音不夠好聽。

要知道霍思燕第一次見杜江，也一點沒感到喜歡。

雖然杜江相貌端正，但完全沒長在她審美上。

而她真正對杜江產生好感，是有次一起出來時，她帶了一條大狗；

下樓梯時，大狗有點害怕，杜江就毫不猶豫地把大狗抱起來，下了樓。

這就是聊天給不了的，只有見面才能發生的場景。

是能推動兩個人關係的，很重要的一環。

比起聊天中的瞭解，我更喜歡見面後的理解；

它代表著我願意走進你的世界，看著你閃光的時刻；

也可以接納你生活的不如意，甚至那些小小陰暗的角落。

當我們站在彼此面前，不再以文字和表情抒發自我；

而是以兩個完整、有血有肉、有呼吸有溫度的個體。

那份好感和心動，才會踏踏實實的落地。

隔著螢幕聊得再投緣，訊號一斷，煙消雲散。

見了面的兩個人，就算沒有一見鍾情，也還有來日方長。

成年人的快樂，說容易也容易；

無非就是想去的地方說走就走，想要的東西說買就買；

想見的人，不遠萬里也要去見。

如果看完這篇文章，你有想找見一個人的衝動。

不如就明天吧，不如就跑著去吧。