從視角看問題 在愛中成長
老公出軌：少女心逝去，大女人歸來，人生才開始！
尐微，你好！看你的公號有一兩年了，我也來講講我的故事和我現在的困惑吧！
尐微這裡的故事都各有特色，要說我的故事有哪些特別之處，我覺得第一是我跟老公都是博士，算是高學歷；第二，不像很多主動出軌的男人，我老公出軌出得還挺被動的。
1我跟老公大學就開始談戀愛，後來結婚、讀書、留學、生子、工作、創業，一路走來，快二十年了，基本都是在一起，裡面有艱辛，也有很多的快樂和幸福。我們現在在一個二線城市生活，家庭資產有四套房，兩臺車，手上的流動資金近三年也基本維持在七位數水平。老公顏值線上，身高 185cm 。而我大概是個戀愛腦女生，也有點顏控，一直以來對他都是迷戀般的愛。
其實在大學那會就糾結過，他雖然優點很多，性格堅韌，有責任心，做事仔細，但是人緣不行，比較高冷，性格也偏驕傲和自私，不喜歡參加集體活動，有潔癖，對別人對自己都很苛刻，對我也時冷時熱。我總感覺我愛他比他愛我更多。我覺得我就是尐微嘴裡的中年少女，雖已中年，但心還是少女心。我在看韓劇，看《何以笙簫默》的時候，會把男主跟我老公置換，毫不違和。我老公真的就是那種高冷、帥氣的男主範兒，而且這些年來他的能力越來越強。而我，無論是身材、外貌還是事業，跟他比起來，都只是平平。
因為工作原因，我們也經歷過好幾次異地，最長的一次長達三年，但都沒影響到我們的感情，我覺得自己很幸福。我是在生完二胎後開始發現不對勁的。他本來對性的需求挺強烈，一般一週至少兩三次。我懷二胎時胎位不太好，早期出過幾次血，所以我們就一直沒敢愛愛，到後來生完孩子四五個月了，他還是不怎麼主動，我主動了幾次，感覺他也不怎麼起勁兒。想當初生完老大剛滿兩個月他就迫不及待了，女人的敏感讓我覺得不對勁。我試著買了個車載定位GPS，並在他睡著後偷偷翻看他手機，慢慢發現了他的秘密，發現時間是 2018 年夏天。
我當時感覺整個世界都塌了，因為自從跟他結婚以後，我一直都是把我們當成一個整體的，不管是利益、職業規劃還是在家庭規劃上，我都會考慮他的需求，考慮我倆的特點，進行綜合規劃。比如雖然我也博士畢業，也想在事業上有所成就，但是在我看到他很想自己開公司創業，而家裡老人孩子都需要照顧，家務也需要打理，我就決定鼓勵他放手去做，我自動調整自己的職業和定位，把更多精力放在家裡，讓他可以放心地去創業，去做他的事業。我原來一直有擼鐵的習慣，身材維持得還不錯。後來因為生孩子，加上各種瑣事太繁雜，大量消耗了我的時間和精力，身材才慢慢走了樣。
可是沒想到，他創業時有很多個晚上和週末的“加班”，實際上是在另一個女人的床上加的，這讓我非常憤怒。
2即便如此，我還是非常冷靜地進行了一系列操作。第一步，先跟老公單獨談，攤牌，搞清楚來龍去脈，也搞清楚他的想法。他倒也算坦白，說他們是 2016 年年底好上的，對方是他的助理，初創公司嘛，助理也兼負責人事和財務等等雜七雜八的事務。
這個女孩子我是見過的，二十五六歲，長得一般，身材和衣品還不錯，老公以前也在我面前誇過她會來事兒，做事仔細什麼的，是個好幫手。她因為順路的原因，經常上下班搭老公的便車。每天打交道很多，一來二去，這姑娘就喜歡上了他，三番五次表白，想要跟他在一起，說是不會破壞他的婚姻，只要能跟他在一起就滿足了。老公剛開始還繃著，覺得這樣不好，可後來還是沒到一個月就好上了。他說，其實他心裡也一直內疚，知道自己這樣不對，也想過分手，但是，分不開。
我說，“那你現在是怎麼想的？既然我知道了，你的決定是什麼？”他當時非常堅定地說：“跟她分，馬上分。”我非常堅決地說：“讓她離開公司，不然分不了。”他馬上表示同意。見他態度堅決，而且據我對他多年來的瞭解，以及他跟我坦白時的表現，我還是比較相信他說的話的。但經歷過這種破事兒的女人肯定也都有同樣的感受：這個時候，不管他說什麼，也不管他態度有多好，都沒辦法再信任他了。因為這個軌畢竟出了一兩年了，這中間有太多的欺騙和隱瞞。我當時有巨大的不安全感。因為不知他們的感情到了多深的程度，不知自己在婚姻裡是否還安全，不知自己在家庭財產上是否還安全。
他在運作公司，他要是提前做好財產佈局的話，我就很被動了。且我當時並不想離婚，我們在一起都快二十年了，我一直都非常愛他，也很依賴他。我有個閨蜜是學法律的，我就想請她幫我起草一份具有法律效應的協議書，宣告如果我老公後面再有任何出軌行為，家裡所有房產和財產都歸我所有，老公淨身出戶。因為我知道男人是理性腦，利益比感情更能綁住他。閨蜜聽完我的描述後，一副非常不屑的表情說：“他說是人家姑娘主動的你就相信啊？你說你，也老大不小了，怎麼這麼沒有常識？人家姑娘二十五六歲，如果你老公不是許諾了什麼，她會跟你老公這麼長時間？開什麼玩笑？你要這個協議我可以幫你擬，但我敢打包票你老公不會輕易籤。”所以接下來一步，我必須跟那個姑娘談談了，一方面，我需要更多地知道過去已經發生的事情；另一方面，我需要知道事情將來的動向。
我當然知道她的話不能全信，但我相信以我的判斷力，跟她談談，一定能在很多方面讓我更接近真相。我約了，那姑娘也大大方方來了，說也很想跟我談談。我問：“是不是你先主動要跟我老公在一起？”她說是的，那個時候就是無可救藥地愛上我老公了，她也知道不對，但是沒辦法，就是愛得無法自拔。
還說愛沒有對錯，她就是個敢愛敢恨的人……她也對我表示了歉意，說他們在一起讓我受傷害了……但她從沒想過要傷害我，也從沒想過要破壞我們的婚姻……還說希望我們能好好相處，畢竟我們兩個都是他深愛的女人……最後她懇求我允許她做我老公的情人，她保證不影響我們的婚姻，她這要是一走，既沒了愛情，也沒了工作，以後可怎麼活啊……她說她今後一定會努力工作，她能自己養活自己，這些年也沒問我老公要過錢，她只想好好愛我老公，別的什麼都不求……我當時的心情真是：瘋了，怎麼遇到這麼個奇葩？我老公魅力真有這麼大？還是她跟我老公串通好了的緩兵之計？不管怎樣，當晚我就拿著財產協議書讓我老公籤，他還真就二話不說就簽了。並且保證，給他兩週時間，辦完工作交接手續就讓她走，給她 10 萬元，算是補償。我同意了。
人最終是走了，不僅離開了公司，還離開了這個城市，回老家去了。
3因為痛苦，我處於本能地去挖掘他們之前的很多資訊，卻越挖越傷心，越挖心越涼。在這個過程中，我看到了老公的自私和軟弱，也看到了自己這些年的迷失，被愛情衝昏了頭腦，且一昏就是這麼多年，把時間和精力都放在了老公、孩子和家庭建設上了，卻唯獨忽略了自己。於此同時，我還發現，老公和那姑娘並沒斷徹底。
老公的說辭是，還有些工作上的事情需要聯絡，再說，就是養個貓貓狗狗還有感情呢，何況好了一兩年，哪是說斷就能一點不聯絡呢？那姑娘愛他愛得很深，這突然一斷，他擔心她有個三長兩短，所以需要時間慢慢淡下去。但是保證不會再見面，不會再上床。我一方面看他態度誠懇，傾向於相信他，另一方面又無法完全相信。而事實證明，他確實還有很多事情在瞞著我，甚至是在繼續欺騙我。
比如說，那姑娘走的時候，他其實是給了 20 萬，卻跟我說是 10 萬，對此他的解釋是，多給點，他心裡的愧疚感少點，但要讓我知道給太多，又怕我不同意。比如跟我說是決定徹底斷了，其實私底下說的是讓那姑娘暫時離開，以後再想辦法把她弄回來。比如他們後來還偷偷見過面，上過床。他說是因為那姑娘回來找他，要死要活的，他主要是為了安撫那姑娘。我的偵查水平還是不錯的，不僅有不錯的邏輯推理能力，最重要的是我的第六感非常強，很多我感覺到的事情最後都找到了實錘。所以他婚外情的細節我不敢說挖到了 100% ，但 90% 是有的。有些人可能會說，為什麼要去挖那些？徒增痛苦。但對於我來說，挖那些是本能。如果我當初就決定離婚，那我就不挖了。而既然決定了要繼續，我就必須要挖。我要知道他們到底愛得有多深，她吸引我老公的到底是什麼，她在我老公心目中到底有多重要，他們說分手是不是真的分了……就算再痛苦，我也要挖，因為這會影響到我的決定。老公的婚外情從被我發現到現在，已經快兩年了。我知道，他們現在應該已經徹底斷了。
在整個事件過程中，我沒有撕，雖然很痛苦，也很憤怒，但是沒有情緒失控。我反覆地站在老公的角度，去思考他的選擇和他的感受，因此我能理解作為一個男人，年近四十，被妙齡單身女孩表白，甘願做他的情人，那種誘惑有多大，估計 99% 的男人最後都招架不住吧？所以我理解他。我也跟他一起分析人性，分析他性格里面的弱點。至於他們分手後的糾纏，也算是常理之中的吧。
我甚至站在那姑娘的角度，為她考慮，循循善誘，告訴她，早分手對她好。她以後還有大好人生，還要結婚生子，陷在這種見不到光的感情中是非常痛苦的，也是沒有價值的。我不僅沒有撕她打她罵她，甚至在她走之前還抱了抱她，鼓勵她勇敢一些。
4但我不是聖母，我被這些事情折磨得心力交瘁。但誰說痛苦只會消耗人呢？巨大的痛苦其實還有一個作用，那就是催人成長，而且那痛苦越大，成長得越快，反思也越徹底。我在經歷這種痛苦的時候，也是真正看清自己的弱點的時候，同時也看到了我跟老公之間存在的問題。
我明顯感覺我從原來的膽小怕事變得內心強大起來。我發現我不像原本以為的那麼卑微和軟弱，我在事情到來之時，即便是很痛苦，也能基本保持冷靜，去做我認為正確的事情，而不是去做只發洩情緒卻意義不大的事情。我雖然在政府機構工作，拿點死工資，但是這工資非常穩定。
並且我有些投資頭腦，這些年老公的主要精力都放在創業上，家庭理財基本都是我在打理，我都在合適的時間把我們手上有限的資金換成了房產，不僅現在住著寬敞的大平層，手上有三套市中心的房子在出租。我以前覺得沒了他我都活不下去，但那時候我第一次發現，沒了他，我也能帶著孩子好好生活，而且不一定比現在差。
我以前從來不跟老公吵架，他在我面前絕對強勢，我一般都是聽他的。但是現在，我會跟他說我的想法，表達跟他不一樣的看法，甚至也不懼跟他發生激烈的爭吵。有些想法我以前是絕對不敢跟他說的，但是現在，我會壯著膽子說出來，我原本以為他會大發雷霆，可事實上他卻都接納和包容了我，並且還非常支援我的一些想法。
比如，我說我也想辭職創業，他並沒有反對，只是建議我先不要辭職，給我建議，鼓勵我去做，還出錢出力出人手幫忙。現在我除了固定的工作（我工作是閒差，也沒什麼壓力），也有了自己的公司。比如，我很正式地跟他提離婚，因為如果不考慮孩子的話，我現在確實更想一個人過了，我想換一種生活方式，我覺得對他的依賴限制了我的自由，限制了我的思想。他則堅決不離，他說我想過什麼樣的生活就去過什麼樣的生活，他不會限制我。我現在想離婚只是因為受傷害了，心冷了，讓我不要這麼著急做這個決定，再一起生活看看，要是過了兩三年還想離，他也尊重我的決定。
他說他以前沒經歷過婚外情，之前也只有過我一個女人，有時確實會好奇別的女人是什麼樣的，但從來都只是想想，沒主動實施過。經過這次之後，他才發現，還是不要的好。年輕姑娘是挺不錯，他們在一起不僅僅是性很好，情也是動了的。最好的時候，他也想過給她買房子，生孩子，跟她一輩子。但他從沒想過跟我離婚，他覺得他能照顧好我們兩個女人。只是他後來也發現，這是不可能的，一方面他自己精力有限，根本顧不過來兩個家；另一方面，他也感受到，那姑娘根本就不滿足於一直默默做情人，她想要的越來越多，而那些是他給不了的，於是兩個人開始吵架。
其實我發現他們的時候，也是他們吵得最厲害的時候。他說感謝我那時候發現了他們，讓他們可以有機會斷掉，不然後面會更加痛苦，早晚還是會斷的。我說，很多人都說，出軌只有零次和無數次，一旦有過一次，就會有下一次。但他告訴我，不是這樣的。以前沒經歷過，不知道處在這樣的關係裡會是什麼樣子，現在經歷過了，知道更多的是折騰、是撕扯、是傷害，以後就不會想再經歷了。他說他是吃一塹長一智的人。
所以，怎麼說呢，我有時甚至會感謝他的這場婚外情。倒不是感謝他，而純粹是感謝這個事兒。因為這個事兒，我更加了解我自己，我現在活得確實比以前更精彩，更有底氣。老公也變得比以前更成熟，對我也更包容。但是，我同時也發現，我對他的感情變了。以前我會十分擔心他不愛我了，現在卻一點都不在乎了，甚至我想他就算是再跟那個姑娘在一起，或是再有其他婚外情，我也都不那麼在乎了；以前我那麼愛他，把他當我的男神，現在我卻覺得他似乎已從神壇跌落，自己也越來越不愛他；以前我大事小事都想第一時間跟他分享，但是現在，完全沒有這個想法了。我是那種非常需要愛，渴望親密關係的人。
雖然之前那麼多年，我為他、為孩子、為這個家，默默付出很多，但我從不求回報，就是非常享受那麼投入地愛一個人的感覺。而現在，我不想愛了，也不那麼在乎他了。我覺得他也能感受到我對他的冷淡，他對我也談不上有多愛，他之所以堅決不跟我離婚，是因為捨不得我對他、對孩子的好吧？
尐微，你說這樣的婚姻還有必要維持下去嗎？當然，為了孩子，還是有維持下去的必要，可是單單為了孩子而維持的婚姻，又有什麼意思呢？
5再說說性吧。一直以來他的需求比我多，也比我強烈，我也很配合，很少拒絕他。他應該非常在意這個事情，也常常鑽研一些技巧性的東西。我呢，有時候會很爽，高潮迭起，有時候一般。他算不算厲害我不知道，因為我只有過他一個男人，沒法比較。我老公說那個姑娘評價說他很厲害，比她以前的男朋友厲害多了。
我基本上不會主動。他有時也會抱怨我不夠主動。可是我想，肯定是有需要的那個人主動嘛，所以並沒太在意。知道他出軌後，這個事情也一直是我心裡的一根刺，剛開始，他基本不再主動了，我問他是不是對我已經沒有慾望，不感興趣了，他說不是，只是覺得有些疏離，而且他擔心我會嫌棄他，擔心我不願意再跟他做了……後來，我們就性方面有過好幾次非常深入的談話，我們會把以前對對方在這個方面的不滿都痛痛快快地說出來，有些很傷人，但是卻能幫助我們更加了解對方，讓我們在身體坦誠相待的時候，思想上也能更加坦誠相待。
很長一段時間，都是我根據我的需求主動，而且做的過程中我的心態完全變了，不再是為了滿足他，取悅他，而是滿足我自己，取悅我自己。做的過程中時常會想象他和那姑娘做的時候是什麼樣子，那種感受怎麼說呢？是夾雜著憤怒、興奮甚至是有些快意——因為會想你年輕身材好又怎樣？幹得爽又怎樣？這個男人最後不還是我的。剛開始，每次做完就會有巨大的痛苦襲來，是被欺騙和背叛的痛苦。後來，這種痛苦會漸漸消退。我發現我的性需求很不穩定，有時候一週會想兩三次，有時候一個月一次，後來當他主動想要，而我不太想的時候，我會拒絕他。
所以我們性生活的頻率從以前由他的需求決定，變成現在由我的需求來決定了，真是不要太舒服啦！就像以前是他翻牌子，現在換我翻牌子了。我要哪次主動騷擾他，他就有那種被寵幸的感覺，高興得不行。
我問過他是否有不滿，他說還好，他現在年齡大些了，沒有以前需求那麼強了。實在忍不住的話可以看片兒嘛！但是，尐微，你是男人，你說這對於一個四十多歲的男人來說正常嗎？我是不是太不人道啦？
6我給老公的評價是有點渣，但還不是特別渣。他雖然一開始是被動的，但終究是出軌了，而且還維持了那麼長時間。究其原因，第一是因為自私，更多地想著自己，沒有顧及我的感受，我想是因為他不夠愛我；第二，我跟他這麼多年的相處模式讓他斷定我離不開他，不會跟他離婚。他對那姑娘有情，但也不是很愛，沒想過重組家庭。所以，他本性裡面的自私決定了，他在所有的關係裡面，最愛的始終是他自己。也許這就是人性吧。
說他不是特別渣，是因為，他即使出軌，也始終對家庭有責任感，雖然出軌一年多，但再晚都會回家，從沒在外面過過夜。在出軌被我發現後，表示堅決不會離婚，而且對我比以前更好了，也願意更多待在家裡，帶帶孩子，做做家務什麼的。我想，他這個堅決不離倒不是說對我的愛有多深，而是這個家庭是他的大後方，這裡有他的兒女，他雖愛我不深，但他深知我愛他很深，對孩子很好，對他父母也非常孝順，本性純良——這不是我自誇，這跟我的原生家庭有很大關係，我爸爸媽媽都是當地口碑很好、非常受人尊敬的人。
綜合各種利益來看，他斷然不會輕言離婚。我對老公的另一個評價就是，他絕對是百元大鈔，高富帥，有能力，能賺錢。我記得尐微有篇文章裡好像打過這麼個比喻，就說老公出軌是離還是不離，要看你是不是有潔癖：一張粘了屎的百元大鈔，和一張乾淨的一元錢，你會選擇哪個？我讀那篇文章時想，那我肯定選百元大鈔，因為可以拿去水龍頭下面沖洗乾淨，晾乾再用嘛。
但我現在不這麼想了，鈔票可以馬上用出去，直接兌換成價值，可是老公不僅有價值，還天天要看，天天要睡一張床啊！我想，當初選擇百元大鈔，也許是因為我那時還缺錢。要是我不缺錢了，我可能不會去處理那張百元大鈔上的屎，而選擇直接丟掉！但是現在的問題是：我已經辛辛苦苦把屎處理乾淨了，我又開始嫌棄這張曾經粘過屎的百元大鈔了，我該怎麼辦呢？相比尐微這裡其他出軌的狗xue故事，我們的這段故事算是比較平淡的了。我想它之所以不狗血，是因為我跟老公都不是那麼狗血的人。而我們能慢慢從他的那段婚外情中走出來，開始基本正常的生活，我覺得最大的原因是我們即使在最痛苦的時候，也都願意去溝通，並且三觀和認知基本一致，能溝得通。但即便如此，我對他的感情還是從原來的濃如蜜變成了現在的淡如水。他對我的感情呢？我不知道。
但任何親密關係都是相互的，我對他淡了，他原本對我的愛就不怎麼濃——我覺得他以前對我的愛都是被我捂出來的，我以前對他真得很好，我們很多同學都羨慕死他了，後面也會慢慢更淡的。他的這段情開始得被動，也可以被理解，但是，最後這麼個結果，不知他是否真的後悔。在這兩年裡，剛開始我反思過我們的關係，學習了一些如何繼續維持婚後感情的課程，也主動實施了一些，老公雖也配合，卻一直都是被動的，淡淡的態度。到後來我真的累了，覺得明明是他的錯，為什麼要我主動來補救維持？
他說到了這個年齡階段，家庭和公司的壓力都很大，各種事情也很多，實在是沒有心力、也沒有動力再來討好我，搞什麼“維繫感情”的事情。他沒有動力，我自然更沒有動力了。我有時會想，是不是我一直沒長大？中年人的愛情本就應該是淡如水的，你幹嘛非要去追求甜如蜜呢？
尐微，你是見過“世面”的人，我猶豫再三，還是決定發給你，想聽聽你站在男人的角度，怎麼看我們這段故事，能給我們一些什麼忠告呢？
2. 我認為凡事存在即合理，或者換種說法：一切都是最好的安排！無論是好的還是壞的。有的人可能在我們看來很傻，很蠢，做了很多惡事，但是可能他若不經歷那些傻、那些蠢、那些惡事以及隨之而來的惡果，他就沒有辦法從內心真正去改變，那是他在這個世界上需要感受和修煉的。
對於我們來說，老公要是不經歷這樣一場婚外情，他就沒法認識到他人性中的弱點；我要是沒經歷過這樣一場背叛，我也就沒法修正我的一些弱點和侷限性。你說得對，我看上去是被辜負，其實得到的更多。
至於情緒上的、感情上的痛苦，最終都是能被時間治癒的。這些痛苦跟我們靈魂的成長比起來，不算什麼，也算是我們在這個世界上一次小小的涅槃吧。
3. 我現在不再想跟他離婚了，因為我慢慢看到婚姻真的不僅僅只有愛情，隨著婚姻存續時間的變長，更多的，是相互陪伴、相互支援、疾病來臨時的相互照顧，以及生活中很多瑣事的承擔。
兩個月前，我還因為他對孩子的一頓毒打和惡毒的責罵，而下定決心要帶孩子離開他，所以那段時間也在暗暗規劃獨自生活。但我發現真的很難，兩個孩子，瑣事太多，壓力太大，何況離婚要牽扯的關於財產、孩子、親人、公司利益的糾紛都太多太多。而且婚姻真是一個家庭最好的存在方式。
他雖然有些缺點，但是優點更多。我也有很多缺點，跟他在一起也得到很多修正。如果說他是粘了屎的百元大鈔，那我也不一定乾淨得到哪裡去，都在一起摸爬滾打了這麼多年，誰還能比誰乾淨到哪裡去？
以前的信任是沒了，但萬事都在變化。他若真心向好，我們之間的信任還是會慢慢再建立起來的，而且可能比以前更牢固。夫妻關係難以回到從前，但我也並不想回到從前，感情的事情，是兩個人的事情，不能強求，也要隨緣。我們以前的感情本就不平衡，是我少女心太重。而我更喜歡現在的自己，這樣不也挺好嘛！
這篇文章由兩部分組成，第一部分是作者半年前寫的，後一部分是前不久寫的，從字裡行間中，我們都能感覺到她的思想變化。
半年前，她還陷在“一張沾屎的百元大鈔”中不能自拔，一方面是百元大鈔，棄了可惜，另一方面即便洗淨了但也粘過屎，想起來就噁心。她冥思苦想，想出的應對理論是：現在老孃有錢了，不在乎這張百元大鈔，扔掉便是！但是，落到現實中，有孩子，有工作，有賺錢能力的考驗，或許還有親朋友好友的壓力等等。
停留在少女心的人，總愛把男人出軌比作鈔票沾屎，陷在這樣的觀念中。因為少女心的意識都純潔無瑕，愛情至上，生活美美噠，不能說這種觀念有錯。確實也有單純（調）至死的婚姻，但是，這種機率千里挑一耳，你去追求它，差不多等於追求彩票中 500 萬大獎。
擰巴的人呢，就會一直陷在自相矛盾的思想意識中走不出來：
又覺得他沾了屎，又不得不摟著他睡；
討厭他憎恨他，但又不和他離婚，兩看相厭，就是耗著；
男人出軌只有零次和一萬次，他還會出軌的，但我既忍不了他出軌，又不想離婚；
堅定地、真誠地認為“沒被別人用過的男人”才是美美噠，而他被別的女人用了，我的一生不完美了……
你說，自己在不停地和自己打架，尐微怎麼勸？其實那個階段，就是自己“喜歡打架”的階段，所以尐微就放著，看著。
半年之後，作者自己跳出來了，其實是作者在自我折磨中，調整了自己的觀念，整個世界在她的眼中變成了另外一個模樣：
世界並不只由愛情構成，這個世界的結構要複雜得多。
人的第一步是活下去，第二步是活得好。
婚姻是活得好的最佳選擇。
所以可以明確：自己是要選擇婚姻的，無論跟他還是跟別的男人。
既然是選擇婚姻，就要想著婚姻的好，不要去鑽理論上永遠無解的牛角尖，比如“出軌只有零次和一萬次的區別”，如果再加上“哪有不偷腥的貓”，那麼你就能得出所有男人都出軌，所有男人都出軌一萬次的結論，而你又要結婚，又對出軌零容忍——這，不是自己要逼瘋自己的節奏嗎？
每個人都傻過，但傻和傻 B ，區別就在於後者會拿某個理論或某句話來把自己整垮，然後自詡“看破紅塵”。
其實現實是豐富多彩的，尤其婚姻生活、感情生活，根本沒有一定之規，往往你看它是扁的，它就真扁了；你看它是圓的，它就真給你圓起來。
如果說有某一條道理是放之四海而皆準，比如“屎論”、“偷腥論”、“出軌零/百次論”，那麼，這個世上斷無幸福家庭之說。
當然幸福家庭也是很難得的，不然就家家都有一本好唸的經了。
所以我覺得，女主是很有智慧的，最後她抓住了“怎麼活得好”這個根本問題來思考自己的婚姻，思考自己的人生。
當你能看到世界並不是僅由純潔的愛情所組成，愛情頂多只是美好生活的一小部分時，你甚至以把愛情排除在外來思考你的婚姻。一份過得去的婚姻，其實包含的是以下三大塊：
第一，物質。
這個不多說，它是基礎，大家都知道。所以對於談婚論嫁，從女生的角度，我都主張把男生的能力放在首位去考慮。男人的能力有如電源，電壓高，電流足，自己和孩子將來至少不會挨凍捱餓。過去古代看中的是存量，講究“門當戶對”，現代人要學會轉換，要學會預判男人的事業能力，賺錢能力。
賭博和毒品之所以要一票否決，也是因為賭毒是黑洞，它會耗掉一切物質基礎。
無論從哪一個角度去考察，這一項，女主老公：打勾。
第二，尊嚴。
尊嚴既有客觀標準也有主觀感受。比如男人不但出軌，你發現了他還給光明正大化，要求你當大的要和小的和平共處，如此，作為女人，是沒尊嚴的；出軌了不認錯，不悔改，堅持“哪個有錢男人沒有小老婆”等謬論，如此，他堅持的“理”，就是侵犯你尊嚴的；但是對於男人獨斷專行，男人看毛片，男人嫖娼，男人愚孝等，不同女人會有不同感受。人各不同，以自己的感覺為準。
尊嚴為什麼重要？沒有尊嚴，會損害你的精神，壓抑你的情感、情緒，最終會損害你的身體。沒有身體，活不下去，堅守這份婚姻又何苦？
女主老公出軌，女主在這一項，其實加分了。
第三，情慾。
這指的是情和欲的滿足。夫妻時間久了，往往愛情不可考，因為墳墓裡面黑麻麻，哪裡看得見！
既然如此，你不如從友情和親情的角度去權衡，去體味。如果你覺得他還是一個有情有義的男人，其實就已經可以珍惜了。
欲，性慾的滿足。在我看來，這是一個不可缺失的指標。人生在世，食色二字，缺一半，人生再完滿，也就只有五十分。
這一項，女主和老公走出了一條波浪線，但隨著女主思想由少女心往女人心轉變，兩人能在較高水平上平穩維持。
這一項，女主也能打勾。
這個物質+尊嚴+情慾三角形，或者說“三把刀”，實際上是一個動態平衡，如果這塊短一點，那塊可以長一點，比如物質很豐厚，情慾少一點是可以的；雖然窮一點，但是自己能在家裡當女王，也是可以的；雖然他大男子主義，賺錢也不怎麼行，但是看在人帥腰粗、器大活好、會疼自己和孩子的份上，這也是可以的……大概就是這個意思，相信大家都能悟出其中之義。
是的，我是藉著女主的故事，來講我的婚姻觀點。
我想我的這個物質+尊嚴+情慾“三把刀”理論，比起簡單粗暴的“屎論”，要更加合理，更能指導婚姻一些吧？
再一遍強調， 2021 馬上就要到來，該是大家拋棄“屎論”的時候了！
如果中年少女難以為繼，那麼祝願大家都能像女主一樣，進化成堅韌優雅不怒自威的大女人！
我是你們親愛的尐微，持續更新更多關於情感話題！